李华伟
曾经有那么一份爱，温暖地横亘在心中。我一直以为未来很紧张，让我有足够的时间去表达和证明。但。深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀！我一时心里空落落的，心里一阵怅然。躲回床上，我真觉着冷了。
下过几阵雨后，秋天就来了。雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲得潮兮兮的。这些天，我总是忍不住地滥情。
像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。
去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她独自坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就跑过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”
于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。我不明所以，只是盲目地拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩，一融入人群，就再也找不到影了。
但这样不能改变我对她的爱。此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。再次点亮台灯，把这张早已熟悉的脸看个仔细。
照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服，仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
那件衣服，我从未见她穿过。我一直以为她不喜欢。在我的“威逼利诱”下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。
面对这样一个女孩，我常心怀感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。
后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
记忆中的昨日是美丽的。夜深人静，我久久地摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干。
我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时地响起一段音乐，好像是BEYOND的，只有前奏。每次都是这样，我始终都不知道缘由。
相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。理由只是：在我身边，她感觉不到安全感。我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
我想她并非是真的要和我分手，可我却只是沉默。
末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”那一刻，她久久地望我。眼神中的失望，惊地我只觉自己是个十恶不赦的罪人。当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她挽留。
是否相爱的人，永远都只能像两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。
他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。
可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。
这样的事故，从来只是听说，只习惯于发生在别人身上。可是它这次实实在在地发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要迎娶的女孩。
和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”
他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，脑子里一片空白。
我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。我和小辉相处了三年，比起我想要陪她走过的一生，这甚至不能算什么。太短太短。短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水淋漓的我终于明白，为何当初小辉那样地依恋我。当时的我，心碎不已，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：“醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？”于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
我的手在黑暗中轻轻摩挲着她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。
让我的小辉就睡在我身旁。耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐--《遥望》。隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么地需要永远与你抱拥着忘掉世上一切痛苦悲哀纵使分开分开多么远也会听到你呼唤期待我这一生再会你。
我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多得多。可是，听我一句好吗？能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她听。让她从心底里有个依靠。
每个女孩都是一个天使，来到世间找寻前世失落的那一半。你若辜负了她，她又将回到天堂。请好好珍惜，爱经不起等待。
