她赴美的一切手续都办好了，她来告诉我。隔着桌子对视的我们似乎都显得很平静，我故作微笑地说了一长串美国怎么怎么好，怎么怎么羡慕之类的话。其实，那时我的心在颤抖，在品味心酸的滋味，而我从她眼里也看到了潮湿。分手时，她把写有出国确切时间的便条递给我。她一定是让我送她，可我深知这次别离的所有意义，更怕她看到最后一刻我软弱的一面。
我没有为她送行。
从美国寄来的第一封航空信里，她告诉我，临走的那刻，候机厅里的人群中一遍一遍搜寻，每一张面孔每一个角落都没有放过。最后，她往我办公室拨电话，那晚是晚上七点，她分明知道没有人接，但她还是让长音响了很久，直到登机的铃声响过，直到父母推着她进了甬道。她说她在飞机离地的最后一刻，冥冥之中仍确信我在某个看不见的地方向她招手。读到这里，我第一次有了想恸哭才痛快的冲动。
我们开始把所有的情怀寄托在航空线上。一旦收到她的信，我会把信带到一个特别好的地方拆开，就像我写信要找一个特别好的地方一样。因为我要用心看她的心，我要把我的心装进薄薄的纸里。她的每一封信，我会一个字一个字看过，再闭上眼，用心去感受，然后发出一阵很长的叹息。
两年以后，大洋那边的信明显稀少，有时一个多月才有一封很简单的信。最后，我一直担心的那封信终于来了，她说说她很执著地爱上了一个人，接下去有一大串无可奈何的句子。这封信给我的那段感情画上了句号。我不顾眼眶湿热，视线模糊，还是一遍遍读下去，似乎在寻觅她从前的影子。我找出她寄给我的每一封信，把它们装进一个很厚很大的袋里，我觉得我在把她的文字很仔细地撕成一丁点一丁点的，然后丢撒在垃圾桶以外的地方。我猜想如果把它们统统烧掉，也许会发出特别缠绵声音。我的心被分裂的痛楚占据着，可不知为什么混合了许多轻松，我长长地舒了一口气，竟然体会到一种没有爱的幸福。
那时我们确实爱着，而我也分明珍惜她。我终日患得患失，惶惶欲碎的心脏充满了不安和危机。我无法沉醉，必须清醒着，警戒着，随时调整着一言一行，生怕伤及到她，哪怕只是浅浅的皮肤，似乎爱情像风儿一样随时会飘去。
其实，我只是被荡在幸福与忧伤之间，不能自主。每一分钟，假想的绝望便要经过一次。因为我的心是如此地不平静，所以在我们独处的日子里，在笔纸之间，那爱透露着犹疑和冷静。我一次次走到家的跟前，却不知一次次正在与它错身。原来，因为太在意，竟然没有投入。
当爱情离开，并且确定已经走远，到了千山万水以外，于是，我把遗落在幽会地点的对话重新拾起，我听见那一声声清淡如水的话语，原来都是深沉的承诺；那一次临别的瞬间和转身，原来都是最热切的难舍难分，当我惊见到爱的完整与美丽时，爱早已关上了大门。
没有了爱，我沉浸于一种单纯的宁谧祥和之中，因为我确知，从今以后，我不必担心还有什么可以失去。
可是，一个个有关的细节常常唤起我的回味，也许生命中有些东西最令我感动最令我不舍。
就像爱是一场梦，却有人情愿留守在梦里；就像爱是一首难唱的歌，却有人在嗓子里哼给自己听。
美丽的回忆
而我就像那个得胜的穷孩子一样拙笨地吻了你，啊，那是怎样令人心颤的初吻啊！
刘樾
每个人的心中都有一个美丽的爱情故事，这个故事长久地伴随着自己，即使在几年以后，在这个清冷的秋日黄昏，忆起惠民路街角你渐渐远去的身影，心中仍能感觉到当初那份怅惘和无奈。
初次见到你是在八五年的夏天，我读大三的时候。一个周末的傍晚，闲来无事，我忽然想起外语系超的寝室坐坐，记得当时超正以很大分贝的声响播放着在那时极流行的歌曲，好像是《北回归线》什么的……超的寝室在二楼，凭窗刚好能见到楼前校园甬路上来来往往的人。
你从远处走来时，我正俯身窗台凝神想着心事，你走路的姿势很美，节律不是很快，却洋溢着青春少女的风韵，光洁的长发披泻在肩上，望着你，我不自禁的有些失神。不想，就在你即将走过那扇窗口的瞬间，那首歌嘎然而止，然后是超及他同寝那些哥儿们发出的怪里怪气儿的笑声，而惊愣中的我还没弄明白是怎么回事，就已和你的目光相接，在你清纯的目光的盯视下，我很窘，因为我想你一定以为是我在搞什么恶作剧。
从那天起，我心中便对你生出了一份愧疚，只是愧疚而已，没有别的，因为不久我就从超及那群哥们儿的口中知道了关于你的一些事情，知你叫陈雪，不但功课一流，而且有着一个使人养尊处优的家庭，有令男生议论、女生嫉妒的身材的女孩子。而我这个来自乡下除了个子高点、脸黑点外，再就是囊空如洗，无论如何这样一个小男生是不应有什么非份之想的。偶尔，我们在去图书馆或阶梯教室的路上也曾相遇，但也只是远远地望着。渐渐地，我似乎感觉到你目光中异样的神情，你曾那么专注地凝视过我，又几次不经意间与我邂逅，我感觉你似乎想对我倾诉什么，这也许就是爱的前奏。但这种感觉很快便会被自卑和怯懦淹没，爱你的心情使我想见你又躲避着你。终于耐不住青春的冲动和好奇心的怂恿，在一个假日里，当我在街上拥挤的人流中再一次与你相遇。我鼓足勇气而又故作漠然地从你面前走过（当时你正和一个梳着“五四式”短发的女孩子聊得开心）你迟疑了一下，或许此时的你和我一样想彼此招呼一声，说声“嗨”。可我们间毕竟很陌生，傲慢和矜持使我们再度失之交臂。
不知不觉中，一年的时光就在这患得患失的心境下消逝而去。
真正与你相识，已是在大学四年级最后一次元旦晚会上，也许是想到几个月后我们都将天南地北各奔东西，大家惜别的情绪特别浓，尤其是我们毕业班，仿佛每个人都把那次聚会当做“最后的晚餐”。酒喝得格外多，到最后无论是男是女的，认识的、不认识的都彼此道着真诚的祝福，我俩的谈话就这样很自然地开始了，大概是积淤在各自心头的话太多太久的缘故……从午夜钟声响过，直到第二天晚上，我俩就那样呆呆地站在那里彼此望着、聊着，聊着、望着……终于，我们都沉默了，然后你用电影《孤星血泪》中的台词，调皮地怂恿我“过来，小孩，别磨蹭，你想亲就亲我一下吧！”而我就像那个得胜的穷孩子一样拙笨地吻了你，啊，那是怎样令人心颤的初吻啊！
在接下来的几个月中，因各自忙于撰写毕业论文和面临毕业分配，我们很少相见，偶尔也只能在教学楼或图书馆做短暂的会面，也许你已预感到我们间的爱情会是短暂的。因为多少次你劝我攻读硕士或FOEFL而执拗的我却坚持要老守田园，留校任教。从那时起，我们每次见面，你总是悄悄地流泪。一开始，我很感动，即而感到惶恐，渐渐地竟觉得你有哭有些虚假，以为你在刻意营造浪漫的气氛，从而故意疏远你……直到毕业离校的前一天夜晚，当你将厚厚一本赠言放在我面前，读着你率直坦诚的话语，望着你如酒醉酲酲般的双眸，猜想着你一夜未眠以泪洗面的情景，我知道这次是我真的愧对了你，而翌日，你就将登上南去的列车……从此，你一去再无消息。
往事时常在脑海里荡去荡来，留在心中的故事就这样成为了美丽的回忆……爱的真味
如果千帆过尽，你终于来临，我将如何无怨于今昔的苦苦守候？正如席慕蓉所述：一切都只是为了好让你，好让你在此刻怜惜地拥我入怀……
楚儿
午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好像长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷的透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的天空，居然没有一如既往地欢唱……屋里，空荡荡的，惟有我。
当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春天是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！
