不言而喻，青年主动求友，结交好友，同时向友人学习，并正确地启发友人，具有不可估量的价值。应精心培育青春时代的友情，将其贯穿一生。但也要知道，友情是善恶共存的。恶发易得，良友难寻。真正的良友会时常严历地指出你的缺点和错误，而虚情假意靠近你的，反倒是毁人终身的恶友。
人的弱点往往是对指出自己缺点的人敬而远之。其实，缺点使你吞下的现实恶果要痛苦几十倍。友人和前辈为不使你失败而指出的忠告，该是多么难得啊！
结交良友吧！
结交好的前辈吧！
毫不夸张地说，这是人生最大的幸运，是值得自豪的财富。而且，在人性正惨遭种种难以逆转的力量摧残的现代社会里，友情这一人际关系甚至可以说是保护人性的唯一堡垒。
3.友情：这棵树上只有一个果子，叫做信任
毕淑敏
毕淑敏，女，1952年生于新疆，祖籍山东。当代著名作家。曾在西藏当兵11年。从事医学工作20年后，开始专业创作。主要作品有长篇小说《红处方》、《血玲珑》、《拯救乳房》、《女心理师》等。曾获《小说月报》第4、5、6届百花奖及当代文学奖，昆仑文学奖，台湾第16届中国时报文学奖等各种文学奖项30余攻。
现代人的友谊，很坚固又很脆弱。它是人间的宝藏，需我们珍爱。友谊的不可传递性，决定了它是一部孤本的书。我们可以和不同的人有不同的友谊，但我们不会和同一个人有不同的友谊。友谊是一条越掘越深的巷道，没有回头路可以走，刻骨铭心的友谊也如仇恨一样，没齿难忘。
友情这棵树上只结一个果子，叫做信任。红苹果只留给灌溉果树的人品尝。别的人摘下来尝一口，很可能酸倒了牙。
友谊之链不可继承，不可转让，不可贴上封条保存起来而不腐烂，不可冷冻在冰箱里永远新鲜。
友谊需要滋养。有的人用钱，有的人用汗，还有的人用血。友谊是很贪婪的，绝不会满足于餐风饮露。友谊是最简朴同时也是最奢侈的营养，需要用时间去灌溉。友谊必须述说，友谊必须倾听，友谊必须交谈的时刻双目凝视，友谊必须倾听的时分全神贯注。友谊有的时候是那样脆弱，一句不经意的言词，就会使大厦顷刻倒塌。友谊有的时候是那样容易变质，一个未经证实的传言，就会让整盆牛奶变酸。这个世界日新月异。在什么都是越现代越好的年代里，唯有友谊，人们保持着古老的准则。朋友就像文物，越老越珍贵。
礼物分两种，一种是实用的，一种是象征性的。
我喜欢送实用的礼物。
不单是因为它可为朋友提供立等可取的服务功能，更因为我的利己考虑。
此刻我们是朋友，10年以后不一定是朋友。
就算你耿耿忠心，对方也许早已淡忘。
速朽的礼物，既表达了我此时此刻的善意，又给予朋友可果腹可悦目可哈哈一笑或是凝神端详的价值，虽是一次性的，也留下美好的瞬间，我心足矣。象征久远意义的礼物，若是人家不珍惜这份友谊了，留着就是尴尬。或丢或毁，都是物件的悲哀，我的心在远处也会颤抖。
若是给自己的礼物，还是具有象征意义的好。比如一块石子、一片树叶，在别人眼里那样普通，其中的美妙含义只有自己知晓。
电话簿是一个储存朋友的魔盒，假如我遇到困难，就要向他们发出求救信号。一种畏惧孤独的潜意识，像冬眠的虫子蛰伏在心灵的旮旯。人生一世，消失的是岁月，收获的是朋友。虽然我有时会几天不同任何朋友联络，但我知道自己牢牢地黏附于友谊网络之中。
利害关系这件事，实在是交友的大敌。我不相信有永久的利益，我更珍视患难与共的友谊。长留史册的，不是锱铢必较的利益，而是肝胆相照的情分。和朋友坦诚地交往，会使我们留存着对真情的敏感，会使我们的眼睛抹去云翳，心境重新开朗。
4.谈谈友情
（台湾）罗兰
罗兰，女，本名靳佩芬，1919年生于河北宁河，后移居台湾。知名作家。曾任音乐教员、广播电台编辑、节目制作主持人、专栏作家。已出版作品30余种，包括《罗兰小语》、《罗兰散文》、《飘雪的春天》、《绿色小屋》，散文体自传《岁月流沙》三部曲等，读者遍及海内外。
俗话说：“在家靠父母，出外靠朋友。”在我的半生中，得朋友的益处最多。不但生活中大大小小的事情要靠朋友的帮忙，就连在自己心情不好，或有困难想不通的时候，也都要靠朋友一番知己的劝导来指引一下迷津。
我是一个爱朋友的人，往往我认为到美容院做头发或逛委托店买东西都是在浪费时间；可是和朋友聊天一聊就是好几小时，我倒觉得这好几小时很有收获。因为我和朋友聊天之中可以懂得许多自己生活圈子之外的事，而且，我们总是越谈越互相了解，距离就越近。
要交到真正互相了解的朋友并不是一件容易的事，因为你们不但在刚认识的时候要先去慢慢地试探你们是否可以成为朋友，并且用真正的自己去和对方交换他的真诚；而且，你们还必须在交往的过程中小心那些意外发生的误会。往往一对朋友来往了一个时期，本来都很顺利，却忽然有一天，不知从哪里来丁一件使你们彼此猜疑的事，于是，一开始赌气或不信任，以下的误会就一个跟着一个地来了。
过去，我曾经认识过一位朋友。认识的时候本来很偶然，可是一见之下，彼此都发现对方很值得来往，于是我们就常常见面。后来她到别处去做事，我们就用通信来维持联系，并且希望由信中去多使对方了解一下自己。
本来，这样也是很好的，可没想到有一次，忽然她不给我来信了，等来等去没有消息。我心里觉得奇怪，于是就反省一下自己是否有什么地方得罪她了。
天下事有很多都是这样的，所谓疑心生暗鬼，反省的结果，我真的以为是自己在信中有一句什么话使她恼了，觉得十分后悔。本来想马上写信去向她解释一下，可是，不知怎样，自己又想，为那么一句无意中的话，她也要生气不理我，那也未免太小气了！而且又怕如果她不是为这个生气，而只是不想理我了呢？那么去胡乱解释一番，岂不更是笑话？于是，就矜持着也不写信去了。
这样一直拖了一年。
忽然有一天，我收到她一封简短的信，问我为什么总不给她写信了？是不是她在某一次的信中某一句话得罪了我？这我才恍然明白原来她没有收到我那封信，赶快回信去告诉她，我在这一年中疑神疑鬼的心情。她也跟着写了一封信来，告诉我，她也刚好和我一样的疑心，结果两人在信中哈哈大笑了一阵，恢复了友谊。并且从此两人约定：
一、不要再胡乱猜疑。
二、如果信中有哪一句话说得不小心，请千万相信那不是故意的。
三、不许那么计较，一封信一定要换一封信。假如信寄去了，没有回音，那你就应该想到——可能是信寄丢了，可能她病了，搬家了，可能她忙等等。不妨冉寄一封信去问问。自己闷在心里胡思乱想，准会把简单的事情想成复杂，把本来没有的事情想成真有其事。最后，就会失去一个难得的朋友。
我想这几条约定也一样适用于所有的朋友之间，尤其是女人和女人之间。因为女人比较容易计较事情的细节，不肯放弃矜持。其次是男女朋友之间，因为两性之间的感情比较复杂，可猜疑的地方也更多，矜持起来也比同性的朋友更加矜持。这都会造成很可惜的后果。
朋友之间最要紧的是彼此相信。有相信才会产生原谅。
虽然说，要达到彼此相信的程度需要时间，但是，在开始交往的时候，如不能祛除猜疑和矜持的心理，就不会建立起以后真正彼此信赖的基础。因此“坦诚”两个字是友谊的必要条件。
先用坦诚建立互信的基础，有了这项基础，彼此才能原谅对方的无心之过，原谅对方的缺点，井进一步能原谅对方偶尔对自己的误解；这才能长久维持朋友的感情，使它不变。
世间本没有十全十美的人，也没有永远不犯错误的人。而只有在朋友之间，这缺点和错失才可以得到了解和原谅。
西哲说：“那能爱你的长处，了解你的缺点，并且随时准备原谅你的错处的人，就是朋友。”这种友情得来不易，有丁这样的友情，我们该好好去珍爱它，维护它，千万不要随便糟蹋了它。
5.交友之道
[美]艾森豪威尔；李志刚/译
艾森豪威尔，（1890～1969）美国五星上将，美国前总统。出生在美国堪萨斯州，1915年毕业于美国西点军校。先后任职陆军总长、哥伦比亚大学校长、总统等职。主要著作有《远征欧陆》、《白宫岁月》和《艾森豪威尔的战争经历》等。
经过康纳将军的精心安排设计，我终于接到由副官署签发的指令，我被送进了参谋本部学院学习，学院就设在黎文沃思堡。1925年8月我正式到黎文沃思堡报到。
康纳将军帮助我实现了自己的心愿。我可能要平步青云了！
旁观者看来，我的好运气并不是自己努力而束，不过是我有幸结识了一位有权势的人物罢了。不错，这点本身就是一种机遇。若不是我能幸遇福克斯·康纳，我的军事生涯将会迥然不同。正因为我与康纳将军建立了真挚的友谊，我才能来到黎文沃思，才能在事业上步入坦途，才能为今后的自我奋斗规定好方向和起跑线。在此，我想就交友之道向年轻人提出几句忠告：
我认为择友即求师，交友就是要交那些远见卓识、精明强干、头脑敏捷，具有雄才大略的人。你只管大胆地接近他们，不要怕别人讥讽你趋炎附势、轻狂自傲，你会从这样的良师益友那里得到教诲、启迪和帮助，甚至可以得到直接提拔。当然，你自己对朋友也要肝胆相照，亲密无间。
6.交友之道
斯妤
斯妤，女，当代作家。代表作有散文集《两种生活》、《斯妤散文精选》，小说《出售哈欠的女人》、《竖琴的影子》和《斯妤文集》四卷等。曾获“鲁迅文学奖”、“庄重文文学奖”和“当代女性文学创作奖”。
我这个人很没出息。明明催人清醒、教人透彻的当代哲学、当代文学读了一箩筐，也渐渐地对人心的狭窄、人性的复杂有所了解，甚至曾经交友不慎，“引狼入室”，并为此吃足苦头，却仍然不能够明智，不能够强大到不奢望友情，不依恋友情，就像明知现实冷峻严酷，却仍不由得要做梦，不由得要向往理想完满的生活一样。有时候我想，这种对温情的渴望在我大概是一种痼疾，冷峻的事实有时能够将它治愈，有时却又成为它的诱因。
舒婷曾经说她喜欢的朋友有两类，一类温厚善良，一类潇洒亮丽。她把我归入前一类，因此她始终待我友善，常常“齿下留情”（她的伶牙俐齿、妙语连珠久负盛名、人所共知，其实她是嘴巴厉害，心里宽厚）。我呢，回想起来，我喜欢的朋友好像只有一种，那就是有才能有思想，同时为人坦荡、大度大气的。
的确，无论男女，我都不喜欢那种弯弯绕、尖尖细、浑身上下都是心眼儿的人。我相信这样的人必定聪明，必定有才能，但我对他们的欣赏只到此为止，我绝不敢和他们做朋友。倒不是怕被他们算计了去，俗话所谓被人卖了还帮人数钱。不是的，我的心存畏惧不是怕吃亏，而是怕受累。因为和这种人在一起，实在太累了。不要说一不留神，即使处处留神，万事小心，你也不定在哪里就惹恼了人家——你这里还浑然不觉、热情满怀呢，人家已经在那里咬牙切齿，恨不得一弹指就看见你化作一股轻烟，从这个地球消失了。
我当然更害怕那种精力旺盛、欲求充沛却又有较大欠缺的人。那种欠缺可能是生理方面的，也可能是才能方面的。我想有欠缺倒不可怕，也不可怜，因为其实人人都有欠缺，即使一国之君也有欠缺——缺少寻常人情，普通人生。可是有欠缺又偏偏在有所欠缺的范围里愿望极多，欲求极强，那就不仅仅使自己痛苫了，同时也使周围的人痛苦。
这时候你去做她的朋友，你不是自投罗网吗？
所以，我现在懂得避开这种人了。这种有病态激情的人你可以远远地寄予同情，给予帮助，但你绝不可走近，否则，可真是玩火自焚了；不仅玩火自焚，甚至灰烬将散未散了，还会扯出一堆不是来。
因此我常常庆幸世上还有一种人。这种人心胸坦荡，待人宽厚。这种人有智慧有才能但从不“文人相轻”。这种人是长辈你尽可拜他为师，是同龄你尽可待他如友，是后生你尽可视他如弟，是同性当然更好——你尽可同她叽叽喳喳、唠唠叨叨，享受女人饶舌的乐趣。
在北京的同性作家中，有两位常常让我心仪。一位坦荡无促狭之心，一位大度有宽厚之德。在我心绪不佳的时候，我常常一再克制（因怕打断朋友的工作），末了总还是会忍不住拨通她们的电话。至于远在故乡的老朋友舒婷呢，我自然乐意和她一起出门。因为和她在一起时，我既可欣赏她的幽默机智，又能享受她的遮挡庇护，不才如我者，何乐而不为？
7.谈交友
钱钟书
钱钟书，（1910～1998）现当代著名学者、作家。江苏无锡人。他深入研读过中国的史学、哲学、文学经典，同时研究西方新旧文学、哲学、心理学等，著有多部享有盛誉的学术著作，如《谈艺录》、《宋诗选注》、《管锥编》等；散文和小说也很出色，长篇小说《围城》，可谓家喻户晓。
假使恋爱是人生的必需，那么，友谊只能算是一种奢侈；所以，上帝垂怜阿大（Adam今译为亚当）的孤寂，只为他造了夏姓，并未另造个阿二。我们常把火焰来比喻为恋爱，这个比喻有我们意想不到的贴切。恋爱跟火同样的贪滥，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了坚牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈。像拜伦、像歌德、像缪塞野火似的卷过了人生一世，一个个白色的，栗色的，棕色的情妇的血淋淋红心，白心，黄心（孙行者的神通），都烧炙成死灰，只算供给了燃料。情妇虽然要新的才有趣，朋友还要旧的好。时间对于友谊的磨触，好比水流过石子，反把它洗琢得光洁了。因为友谊不是尖利的需要，所以在好朋友间，极少发生那厌倦的先驱，一种餍足的情绪，像我们吃完最后一道菜，放下刀叉，靠着椅背，准备叫侍者上咖啡时的感觉，这当然不可一概而论，看你有的是什么朋友。
