被采访人背景：
雅静 某电视台编导38岁
与雅静相遇是在京城小有名气的王福茶艺馆。那天，我与几个电视台的编导在一起谈一个正在修改的剧本，当时正是“五·一”节前，我们几个人说起假期的安排来，他们有的要去法国，有的要去新西兰，而也是编导之一的雅静突然说：“他要我去大理，他在那里写生，一定要我飞过去陪他。”雅静的话引起了我的注意，她一脸掩饰不住的幸福更让我不由有些羡慕，这是一个正处在幸福中的女人才有的容光焕发，细细看上去，她真的不很年轻了呢。
“我在原来的婚姻中待了6年，可一直找不到自己的位置，自从又嫁了他，我才感觉到自己活得像个女人了。”
也许在场的只有我们两个人是女性，雅静的直爽还是让我有些惊讶。我对雅静的好感觉首先表示了羡慕，其次，我谈到了自己的婚姻问题，我说我自己一直很难走出第一次婚姻的范围，是因为我对女人再婚是否幸福一直保留怀疑态度。
雅静果然是个很爽快的女人，她说，“我不知道别人是怎么感觉再婚的，可对我来说，再婚使我找到了感觉，我觉得很快乐。”
说实在的，调查了这么多再婚的家庭，与不少再婚的夫妻交谈过以后，雅静再婚后的快乐让我有些匪夷所思，我非常希望她能够跟我详细谈谈她的生活，她犹豫了一下，然后提出，你不能用我的真名，我答应了她。
照常规来说，我第一次结婚时30岁，已经算得上是大龄女青年了，而且，我32岁时生孩子，医院里已经把我列为高龄产妇，“另眼相待”了。我个人生活比较顺，从大学读到研究生毕业，一直是无风无浪的。
第一任老公是别人给我介绍的，当时我研究生刚刚毕业，分到电视台不长时间。他是中央下属部委的一个干部，一个很老实的中年男人，也是因为求学而耽误了成家。我们在朋友家里见面以后，彼此说不上有什么不好的感觉，便相约下次去看电影。
单独地看了几场电影，他便去我们家拜访了二老，因为他们家在宁波乡下，他一年到头都住在单位宿舍，所以，自从得到我父母的认可，他的周末都是在我们家厨房度过的。
单从做家务这一点来看，他是个典型的好男人，不仅做一手好菜，而且还任劳任怨，尤其得老人的欢心。“老实，勤快，厚道，会疼人，这是标准的好丈夫，你还挑什么？”这是当时我妈对我说的话。
我到电视台不久，便独立编导节目，有时候出差一走就是十天半个月的，他从来不在意，照常在周末到我们家去帮我父母做家务，倒搞的我有些过意不去，想想真的是跟他有感情吧，也不是那么回事儿。他那人特有意思，就是喜欢去我们家，我希望有时间的时候单独跟他看电影，跳跳舞唱唱歌，可他就在我们刚认识的时候，还跟我这样活力了几次，再往后到了周末就是在我们家烧菜。
有一次，我跟他说我不喜欢他这样，可他跟我解释，他自从读小学就在外面住校，一直读到博士生毕业，十几年都是一个人过来的，所以，他特别渴望有个家，享受一些家的温馨。
我当时虽然并不特别欣赏他这种个性，可想到自己年近30，相貌平平，找个恋家的男人将来也有保障，十几年的校园生活，我跟社会接触的也不多，生活还是书本上告诉我的更多一些，我根本没有想到将来生活的复杂性。
而立之年，我再也经不住父母的压力和他的催促，我们便匆匆忙忙举行了婚礼，蜜月旅行便是到宁波乡下去看望他的爹娘。那个偏僻的乡村和那个冬天一样让我感觉很难适应，在回来的火车上我们就吵了一大架。走到上海，我们就赌气各走各的，他比我提前一天回到了北京，自然，我父母面前只剩下他一个好人。
这次不愉快虽然很快就过去，却在我心里留下了很深的印象。当时，我们都是大龄的青年，不像那些男孩女孩拌句嘴马上就忘记了，我们这个年龄走进婚姻的，大多数都有为自己想的很多的习惯，因而，有了矛盾表面上可以过去，但心里面却在结着一个又一个的死结。蜜月里的那次不愉快便是我心里的第一个死结。
结婚后我的工作很忙，因为我本身不喜欢小孩子，所以，我一直不同意要小孩。对此，他几次找我的父母做我的工作，给我施加压力，特别是我在发现怀孕以后，准备去做手术拿掉孩子的时候，他竟当着我父母的面儿给我跪下，他求我发发慈悲留下这个孩子，还说孩子出生以后一切都由他来负责，他可以保证孩子不会影响我的工作。
他的这个举动让我很吃惊也很讨厌，我在想他是不是脑子有病，老把我们夫妻之间应该决定的事儿牵扯上别的人，这让我父母也老有做坏人的感觉，因为我是他们的女儿。
因为怀孕期间心情不好，我提前两个月就破了羊水，孩子早产了，虽说是个男孩，却因为不够体重一直养在暖箱里。自然，我一滴奶水也没有，孩子脱离危险期后，便回了家，全靠他每天喂牛奶。那时，我白天看电视，晚上呼呼大睡，孩子整个扔给了他，可他一句怨言也没有，这次我真的没了脾气。
生完孩子在家里待了两个月，我便上班了，因为没有给孩子喂奶的责任，我整个像放了一次长假似的神清气爽地投入到工作中去。而他却是整个地陷进了孩子与家务中。我不知道这南方的男人是不是都像他这么的细心与耐心。那时候，把家整理得就像是我的一个宿营地，大床上是他跟儿子的地儿，堆满了奶瓶、尿布和大大小小的玩具，而原先给儿子准备的小床成了我的地儿。他说：“反正，你老出差，不常在家睡，有张小床也就足够了。”
他说这话时特坦然，好像我是这个家里可有可无的人，我当时很生气却无法说什么，我总出差这是事实，我晚上睡觉太死不能照顾孩子这也是事实，我们走进婚姻，建立一个家庭是为了什么：难道就是为了在一起生儿育女，一日三餐吗？
直到今天我走到这一步，我都承认他是个好丈夫，但他绝对不是个好男人，尤其不是个能让女人做个好女人的男人。
但那时我没有足够的勇气跟他谈这些，我还不太明白是我们的婚姻出了问题，还是我自己压根儿就不适应婚姻生活。因为有了孩子，我们之前性的交流也特别少起来，我不知道他是怎么想的，可我每次出差回来特别需要他的爱抚时，他总是对我说“抱歉”，这让我不由怀疑起他是否有婚外艳遇来。
经过一段时间的明查暗访，我基本排除了他身边有别的女人的假设，可对我他为什么就没有了激情呢？我一点儿也不知道。从这以后，我开始满足于睡在儿子的小床上，对他也是颐指气使，我总想用蛮横无理来考验他的忍耐力，可他永远是一副不着急不上火的样子，这让我心里别提有多窝心。
尽管做为一个丈夫，他做的的确很多，孩子直到我们离婚，他在哪个幼儿园我都不知道，作为母亲我知道自己有失职的地方，可作为他的妻子，我从来没有机会去操心这些事儿，他全部地给承包了，而且，还跟我才几岁的儿子拉家常，“这个家有我没我都一样过。”这句话把我给伤透了，一直想同他吵架却没有导火索的我，回到家里就同他吵了个天翻地覆，可他照样擦完了地板进厨房，好像我不存在一样，直到我骂得没有力气了，他给我递过拖鞋来，提醒我还没有换鞋，地板他刚刚擦过。
对这样的男人，我能怎么样？
由于婚姻生活一团糟，我整个人也像是霜打了一样，每天没精打采地东奔西跑，幸亏对工作的投入还让我有所寄托，否则，我想我会在这样的生活中渐渐窒息。
在这种状态中我遇上了冰奇，他是一个画家，也是个很自由的男人，我在他的画展上对他一见钟情，第二次与他见面我们就进入了实质性探索，我确认我要找的男人就是他这种类型的。
他比我小5岁，却比我成熟很多，虽然没有读过大学，但他画画靠的是天赋，在社会上谋生靠的是智慧，与人交往靠的是真诚加上那么一点狡黠。
我认识他的时候，已经是台里的一级编导了，而在那么多围着我老师长老师短的人中，只有他落落大方地只称呼我“雅静”，而且，看我的眼神特别坚定，我不由自主地便被他给打动了。
我们走到了一起，这段婚外情一点儿也没有让我有愧疚感，我很坦然地接受了这迟到的爱情。而对于我的婚姻，冰奇给我的答复是，“如果你不爱他，再跟他生活在一起就是在欺骗他，那比你离开他还要让他痛苦。”冰奇让我结束那段名存实亡的婚姻。
不知为什么，我总觉着冰奇的话对我有一种力量，那是一种命令性的东西，让我无法违背，也不想去反抗，我喜欢这种有明确归属感的位置，而这种归属感是我6年的婚姻生活中所不具备的。
与冰奇在外面山盟海誓，风花雪月后，回到家里面对正耐心地给儿子包虾仁饺子的丈夫，我有一种说不出的难过，那绝不是一种愧疚，我知道我是在想如果丈夫身上哪怕有一点儿男人的气质，我也不会像现在这样为了一点儿爱抚不顾一切。毕竟，我还有正上幼儿园的儿子。
可对我的早出晚归，丈夫仍是一副习惯了的样子，忙完卧室他忙厨房，整理好家务又辅导儿子学英语，在单位他的职位虽然晋升缓慢，可年终评比回回都是优秀党员，人缘、口碑都不错，我问自己有什么理由提出跟他离婚？除了我根本不爱他，我找不到合适的理由，可36岁的女人了，还奢谈爱情是不是有些太不知道天高地厚？
可婚外情毕竟是婚外情，它能给我带来短暂的快乐，却让我更加有了不尽的烦恼，我在好丈夫与出色的情人之间左右摇摆，不知该如何取舍，这其中我也很怕伤害到丈夫，毕竟，他在做着本分的一切，而我早已经在婚姻之外出轨多时。
终于，我下定了决心跟丈夫摊了牌，我说希望跟他协议离婚，条件由他提。说实在的，他当时很吃惊，并且，一口就回绝了我，他说他不明白我们的婚姻有什么维持不下去的，他觉得我们过得挺好。
我当时也很不冷静。我说，“这种日子我一天也维持不下去，我想要的是一个男人，而不仅仅是一个丈夫，而你是个好丈夫，却不是个优秀的男人，我在你身边找不到感觉，我烦透了这个家，要不是有儿子，我根本不想再回来。”
那天，我收拾了东西离开了那个家，正式与冰奇同居，我们离婚这事最后还是没能协议成，我到法院进行了起诉，一直拖了有半年多法院才正式判下来，儿子与财产都归他，我一个人净身出户。好多同事知道我这个结果，都特替我惋惜，她们一直认为我丈夫是天底下少找的好男人，可我却如释重负般卸下了这桩阴差阳错的婚姻。
离婚以后，我和冰奇很快就结了婚，他是跟我前夫完全不同的男人，也许是职业的缘故，他自由、散漫，还带着点儿无政府主义，在生活中要求不高，但精神享受一定要最好的。我们家里的沙发是朋友送的旧沙发，而钢琴却是音质一流的。他不希望我做什么贤妻良母，但却希望我做事业上的强人，生活中的好女人。因此，在他面前我感到自己女人的天性都在苏醒。
如果说我在前夫面前曾经像个母老虎，在他面前我想我已经成了一只柔媚的小猫，看上去妩媚、温顺，但惹恼了我也会给他一耳刮子。这应该是我的本性，我的天性就该如此，可在第一次婚姻中我找不到这种感觉。
本来，由于是我提出了离婚，我对前夫一直心存内疚，我一直觉得是我对不住他，毕竟，他在这桩婚姻里并没有做错什么。
可是，当我最后一次回到家里，取我应该拿走的衣物时，丈夫站在门厅里冷眼看着我说：
“这么多年来，你到底是人是鬼，我一直没有看透你，现在我总算看明白了。”
丈夫的话让我心里打了个寒栗，他是那种从不出言伤人的人，可一旦他的忍耐力超过极限，我想那种反弹比我这样把什么都挂在嘴上的人更为可怕。从这以后，我反倒坦然多了，既然他能这么伤我，也证明我们之间已不存在谁欠谁的问题，我们的婚姻注定是一场误会。
由此，我想到很多解体的婚姻和破裂的家庭，如果男女双方一直过去很多年还在相见后怨恨、指责，那至少证明他们心中还有过爱。可像我们这样彼此连再提起来的兴趣都没有的离婚的双方，也许根本就不曾有过爱。
倒是我与冰奇的再婚让我体会到很多家庭生活的乐趣，这种感觉首先从我找到了自己的位置开始。与前夫相比，冰奇也许有些大男子主义，而且是个甩手掌柜，家里的一切事情概不过问，概不操心。而这也正好是给了我表现的机会，我们的小家在我的调理下倒也井井有条，像个家的样子。
我们俩工作都特别忙，但再忙也忘不了相互制造一些浪漫的气氛，并在这种气氛中放松我们自己，尽情地享受那一刻的宁静。
再婚后，我发现比我小很多的冰奇实在是个不够细心的男人，但是他的幽默和洒脱常常弥补这些不足，使我在开怀大笑中忘掉他的种种缺点和“劣迹”，与他在一起，生活中的琐事都变得不那么重要了，而最重要的就是我们俩都能开心地度过每一天，我觉得婚姻能达到这种境界，便不会再有那么多的痴男怨女了。
当然，我今天的这种状态也是付出了很大的代价。譬如说我现在只能在周末见到儿子，陪他玩一天，周日他就要被父亲接回去。但让我感到欣慰的是，已经读小学一年级的儿子是个心态人格都比较健康的孩子，因此，他对父母的这种分离能够坦然地承受，况且，冰奇也很喜欢他，两个人经常在一起疯玩儿，这让我良心上有了稍许的安慰。
无论怎么说，走出了第一次婚姻，我找到了做女人的感觉，这首先因为我又嫁了一个很像男人的男人，他也许没有整天钻进厨房给我烧菜，地板上的灰尘我不动手，他从来视而不见，但他没有用好丈夫的姿态给我压力，让我处处觉得自己不像个女人。
相反，他给了我空间，也给了我自由，并且，在这同时他又随时地调度我，像这次“五·一”节，我本来做片子就够紧张的，可他从云南打过电话来，指定要我在“五·一”节这天飞到大理与他会合，对他的命令我只有无条件地服从，因为事业可以再做，而情感却转瞬即逝，我很珍惜我们之间这难得的激情，因为，我感觉女人只有被爱包裹着的时候，才是真正快乐的。
而我已经38岁了，进入中年的女人刚刚体会到这种快乐，我觉得这是挺不容易的事情。过去懵懵懂懂地以为是个男人就可以做丈夫，是个女人就可以做好妻子，实际上生活不是这样的。现在已不再是靠本能去生活的时代，婚姻是一门学问，婚姻里的双方都应该有学习的必要和要求。否则，相爱容易相处太难便会成为婚姻解体的真实写照。
回想我的第一次婚姻，那仅仅是一种本能的选择，而我再次选择的婚姻才真正是出于爱，明白这个道理我用了6年的时间。如今，我倍加珍惜、呵护我们之间的情感，也是因为走了太多弯路的我，懂得怎样做一个好女人，而这个的前提便是你得碰上一个好男人。我觉得我很幸运。
