因为不习惯自我约束或面对失败，你不太可能会读这本书。你投注太多精力在自我膨胀的意识当中。你觉得应该受到关怀，却鲜少作好为此付出努力的准备。当你强迫面对自身不足，看清自己有必要为伴侣付出关爱的时候，你的伴侣已在不得不为的状况下选择了婚外情一途，让你懊悔不已。
--美莉是父母膝下唯一的女儿，他们鉴于自身童年的悲苦，立誓要还女儿一个自由自在的“放纵型”童年，遂造成美莉生活的毫无约束。她经常逃避家庭责任，不愿洗碗、不肯帮忙做家务，可从未因此受过处罚，也没有人鼓励她改变。“人生苦短。”母亲用自己儿时的经历感同身受地对她说：“及时享乐吧。”
美莉后来嫁给一个同样是“独生子女”的越岚。不久，越岚很快就厌倦了美莉的好逸恶劳，并坚持她必须去找一份工作。她恨透了这道最后通牒。直到有一天，越岚开始在外面找女人，她才发现自己是可以被取代的。
代际模式的传递
童年时期感受到的种种家庭或家庭外人与人之间的不忠行为，有可能在你幼小心灵中留下永不磨灭的烙印，形成今天你对不忠行为的种种理解和看法，并有可能影响到你处世为人的定势模式。儿时，你处在父（或母）对对方不忠的秘密而难解的阴影笼罩下：负责照顾你的保姆晚上突然去了父亲的房间，照顾起你的父亲；父亲最好的朋友成了母亲最好的朋友，然后又变成了你的继父。不管是父亲或母亲，都可能因为新欢而弃你不顾，而你则总是处在被动的角色中。不忠的父（或母）被婚外情的激情冲昏了头脑，很少再像以前那样陪伴你。
受伤的父（或母）则处在长时期的沮丧之中，满脑子都是对方奸夫淫妇的所作所为对他（她）形成的种种伤害。当他（她）的悲伤情绪占统治地位时，你不再是他们关爱中心。
父母双方也可能为一场败露的婚外情事件互相较劲，希望取得你的支持或谅解，却忽略你幼小内心对他们发生的事件所产生的承受力。
时至今日，虽然在你儿时发生的父母亲一方不忠事件早已成为历史陈迹，然而，你健全而清醒的记忆至今还保持着当年那些历历在目的场景，他们在屋子一角激烈地争吵，辩论，甚至出现了父亲过激大打出手，母亲毫不示弱还以眼色的行动。这些记忆太深太深，你现在想起来还有些后怕。父母一方不忠的事件对你产生了深远而持久的负面影响，你成年后把这些感觉带进了最亲密的关系中去。
从小在不安定环境中长大的你，很难把自己看成有价值、可爱、与众不同的人；一旦遗弃、无用或背叛的感觉成为你自我意识的核心，你很难爱人或者被爱。
如果父母一方曾经有婚外情，你很可能也重蹈覆辙。这似乎有点匪夷所思。当父母离异时，你不是没有想过，你发誓，如果你将来结婚，一定要找一个如意郎君（或如意女郎），他（她）知书达礼，善解人意，有情感，懂真爱。即使发生了意外的不快，你不会让对方出轨，也不会让家庭离异，因为父母亲曾有过的经历对你造成的伤害和冲击太大了！
然而婚后，你父母亲当年的悲剧在你身上得到了重演。
--志和永远也忘不了父亲离家的那一天，刚好是他十一岁生日，他看到母亲坐在餐桌旁抽泣。三个星期后，父亲顺道回家过一次，莫不作声地收拾了西装和皮箱走了。母亲告诉志和父亲一再否认的事：父亲搬去和另一个女人同住了。
从那天开始他便和自己约定：绝不要毫无保留地爱一个人。他信守了承诺。他把自己认定为出击者，他摆脱了小时候受害者的角色，他不再是被人遗弃的那一个；现在轮到他剥夺或凌辱别人，轮到他遗弃别人，他不再是感情遭到剥夺或虐待的那一位。他成了伤害人的人。
