你不喜欢伴侣的特质也许跟你自身偏见有关。婚后，在一阵激情过后，你开始偏颇地筛去伴侣正面的特质，选择性地专注在伴侣不好的特质上。你甚至忘记了伴侣存有的许多正面品质。如果你有心想要复合，便需要明白，你所喜欢与不喜欢的伴侣特质和所有一切人与物一样，都是一体的两个方面，你不可能只要其中的一面而不要另一面。同时你的不满很可能显示，你内心未解决的冲突，其实与你在伴侣身上发现的冲突一样多。
--雷静最初被端平的稳重所吸引，可是一段时间之后却愈来愈厌恶他的无趣。她不能认清的是，这两种截然不同的特质来自同一个人。问题不在于他变了，而是在时间的催化下，她为同一人的相同行为强制地赋予了不同意义。当她回顾混乱的童年，父亲染上赌瘾，母亲有狂躁倾向，才知道母亲的狂躁性格对她的影响。
你一定要清楚，你内心所起的混乱冲突有可能阻碍你正确地看待对方。心理学家史考夫（Maggie Scarf）称此为“未确认、拒绝接受，并且完全没有融合的自我人格层面”。她解释说：“自我一度可以接受的伴侣，如今却无法忍受。每一个人都相信，只要对方改变就可以达成和谐与平静。”
你憎恨伴侣的特质可能跟你欠缺或嫉妒伴侣拥有的特质有关。和松与惠萍的故事部份地说明了这一点。
--和松的父亲成天想发财，在这一点上，和松特别认同母亲。长大之后，和松非常勤奋、有目标，而且野心勃勃。虽然他很快得到提升，但总觉得缺少什么。
和松第一次见到惠萍时，被她活泼、热情、懂得享受且自我满足深深吸引，这正是他生活中欠缺的。然而不久，他开始强调这些特质的反面：他一度欣赏惠萍的随性，如今被他斥之为不负责任；他曾经觉得她风趣，如今在他眼里成了粗俗。他埋怨太太回家后“不把买好的菜放好，听到电话留言也不回电，一有空就找朋友聊天，要不就是听CD。”他最后和她分居了，租了间小公寓和邻居的老婆“晚上在办公室加班”。
事后他坦承，她对他很好，她的幽默让他经常开怀大笑，帮助他看到人生中除了赚钱以外还有其他更重要的事情。为了强化他对伴侣新的认知，我们试与和松开列了一张分类表，一边陈述太太令他困扰的事，另一边列出他景仰或羡慕太太的一些特性。以下就是他列举的内容：
惠萍的负面特质：
拖泥带水
缺乏纪律
对赚钱没兴趣
懒散
不负责任，浪费钱财痕7b象严重
天真
期待别人关心，被宠坏
惠萍的正面特质
活在现代中
随性
EQ高
随和
无拘无束
乐观
改变我们非经济的生活品质
惠萍对婚姻也不感快乐。虽然出轨的是和松，她却不止一次想到出走。起初，惠萍喜欢上和松，是因为他对她的艺术天份很欣赏，此外。他做事专注，敬业，不像她。他还引导她将精力用在有意义的事上。然而三年后，就是丈夫这些同样的特质逼得她几乎发狂。她告诉我们：
“我原以为他多么有能力，后来我才渐渐感到他根本只是一个毫无效力的工作狂。他鼓励我发展自己的事业，是因为不想养我。”
为了帮助惠萍重新欣赏当初和松吸引她的地方，我们要求她也像和松一样列出一张关于和松正负面特质的清单。以下是惠萍列举的内容：
和松的负面特质
主控一切、不能分享权力或共同作决定
强迫、驱策、无趣
对金钱的贪得无厌
现实
和松的正面特质
机智、能干、有成就
有条理、专注
负责、鼓励我的工作
支持高水准的生活
这项评估提醒惠萍，她憎恨和松的特质（现实、强制性的工作伦理），正好与她本身欠缺的特质（坚持到底、志向远大）有关。
“这辈子母亲从来就没有让我做过一天事，”惠萍抱怨说：“母亲从未对我有什么要求，好像我这个人没有半点用处，生下来就是为了接受别人赐予。”
她说：
“倚赖别人是我的权利。然而和松希望改变这种想法，我很讨厌他这么做。不过我看得出他并非苛刻，或不合理地要求我做一些办不到的事。”
正反因素可以开导你从不同角度来看待伴侣，让你看清楚，令你恼怒或挫折的不是你伴侣的错。你在择偶时选上一个与你完全不同的人，一定有其中的理由，可能是因为对方拥有你本身未曾开发的特质。你批评对方的某些特质，很可能是和那些可以借以提升自己并超越自我限制的特质密不可分。
为了帮助你看清楚这点，我们鼓励你问问自己以下几个问题：
你不喜欢伴侣的哪些特质？
你反对或憎恨的这些特质，透露出自己是那类人？这是否正好表明你缺少这些特质？
这些负面特质和一开始就吸引你、令你仰慕的正面特质有什么关联？
你受伴侣吸引的那些特质又透露出自己是那类人？自己又欠缺什么？
正反因素分析帮助你以全新的方式看待你们的差异所在。通过这种方式，你将以更包容的态度来看待伴侣个性特质中光明与黑暗，就像你对自己的有缺点全单照收一样。
