引入沟通方式可以提升自我，例如：
“我尊重你的意见”
“我永远支持你”
“你做得很好”
像下列这类说词却颇具杀伤力：
“你最好小心一点。”
“你真是个白痴。”
“你永远作不出好决定。”
“我受够你了。”
“你根本不知道自己在说些什么。”
“你应该为自己感到丢脸。”
“你一个人做不来。”
“都是你的错。”
“你吃错药了？”
有时，即便伴侣对你说话的语词不带有任何杀伤力，你却以预先设定好的、有时是不恰当的方式加以解释，从而扭曲了对方的意思，使自己失去了客观回应的能力。--五十八岁律师李黎便是一例。他的父亲是个特别严厉的人，对小时候他的一举一动都管得很严。婚后，当妻子丝慧跟他说话时，他便经常感到“干预”、“控制”与“冲突”的再现。每次争执的情况不同：她也许在建议，建议先生在朋友来之前的半个钟头先准备好碗筷，或者要求他把电视机声音关小一点；可在李黎解读老婆话语时却赋予了“干预”、“控制”、“冲突”等意义。他只知道丝慧总是在摆布他，就跟他的父亲一样。他惟有摆脱老婆，才能恢复情绪的平衡。
对你以及你的伴侣而言，你一定得知道过去儿时的固定模式是怎样地影响到你，从而导致你不断地误解伴侣的真实意思。请牢记，你自以为接收到的讯息也许和伴侣的意思大相迳庭。如果你误解伴侣（例如，你听到的是：“我不喜欢你，所以我要离开你”），便可能会作出不当的反应（“你要离婚”）。当你语言上的刺激进一步导致伴侣的反击，你会更加肯定原先的假设，即伴侣不喜欢你，并且想离开你。
当你在根据个人主观意识揣摩解读伴侣的话之后，便应该退一步自问：
还有没有其他方式可以了解伴侣话里的意思？
还有没有其他办法可以处理？
我是否用的是在用我父母惯用的方法在与伴侣沟通？
你可以告诉伴侣：
“你刚才说的话让我觉得好像被泼冷水、被看轻、受到控制，我知道自己很容易有这种想法。我没听错你的意思吧？”
用这种方式检查是否正确解读伴侣的意思，让伴侣有机会解释，并且让你有机会敞开心胸聆听。
