人类和天使之所以徘徊在性爱周围，是因为它一直是被藏在黑暗中的一个光源。
——艾丽斯·沃克
突然噤声的蝉鸣
我记不清，是在什么情景中认识她的，大约是在某一次舞会上。现在我连她的名字都想不起来了，隐隐记得她好像叫黄钥。然而我一直记得她的笑容。她微笑的时候，一只眼睛眯起来，把嘴唇撅向一边。她话不多，是性格文静的那种女性，但并不传统，这是我感觉出来的。她长相一般，但是皮肤白皙，这在一定程度上弥补了她的不足。
和她跳舞，相当默契。不完全是指她对乐感的领悟力，而是指她懂得迎合你的某种微妙的心理。相拥而舞时，感觉到她一点都不僵硬，她会与你贴得很近，在轻微的碰撞和摩擦中，我能清晰地感觉到她身体的几处敏感部位，这是最让人激动的地方。我特别大胆，有时会故意搂紧她的腰，或攥攥她的手。她不但不愠怒，反而会捏捏我的手心以示回应，甚至她会紧紧地贴在我的身上。有时我会在一种完全沉迷的状态中轻抚她的腰部，甚至抚摸一下她的臀部。她不但不拒斥，反而暗暗接受了这一暧昧的举动。
我们都有些偷吃禁果的味道。一天晚上，在我们学院参加过舞会之后，我送她回宿舍，就是她进修的工学院。回宿舍的路上，我们有意选择了一条偏僻而又安静的林荫小道。闷热的夏夜，从黑黝黝的田野上送来丝丝微风，使得林荫小道更显得凉爽宜人。我们在缓缓地行走中渐渐相拥在一起。走至小道的尽头，田野突然开阔起来。一轮湿漉漉的月亮升起在半空，朦胧的平原和远处的山影既虚幻又真实，构成一副特别动人的画面。此情此景使我俩的约会，上升到一个十分美妙的层次。
在一棵大树跟前，我们停下了脚步。我十分自然地拥住她，轻轻地靠在树干上。一树的蝉鸣声突然间静止了……有一瞬间，我撩起了她的衣衫，便看到了世界上最为美丽的胸部。让我不解的是上帝尽管没给她一副姣好的面容，却给了她这么一对尤物。我忍不住连声赞叹，像欣赏一件宝贝那样，用双手轻轻托住。
我一抬头，却发现她盯着我微微含笑。大约，她并不觉得自己长的这一对乳房是世界上最为美丽的乳房。
当我流露出非分的要求时，她拒绝了。
她说，你想想，我刚从家中回来，还能想“它”吗。我明白她说的意思。不再强求了。事实上我对她的欲望并不是那么强烈。
很有一段时间，我俩一直保持着那种说不清的关系。当我们有机会独处时，我也从没说过“我爱你”的话来。从她的言谈中，我得知她对自己的丈夫并不是很满意，听她说自己的丈夫有外遇。那么我对于她到底充当了怎样的一种角色呢，她大约把我们的交往视为一种暗暗的报复吧。
然而，让我觉得不舒服的正是这一点。她时时流露出的心不在焉，使我感觉到我们的关系难以上升到一个较深的层次。好在，我对她也谈不上爱，仅仅是一种好感，包括对她肉体的迷恋。这样的交往倒除去了我心理上的负担，看上去随便而自然。
有一次，我们又在舞会上相遇了。她自始至终紧紧地贴着我，显得大胆而主动。当着那么多的舞伴，我都有些不好意思了。有一刻，她甚至暗示我走出舞场去，我知道她的意思。可是那会儿我的心早在另外一个姑娘身上了，假若不是对那位姑娘的痴情，我一定会跟她去幽会，而且肯定会做出更为大胆的举动来。
我终于没能满足她的要求。有一瞬间，我从她的脸上看见了失望与尴尬相混杂的神情。我十分难堪。男女间的事是难以勉强的。
紫泥湖的蓝色波涛
其实，我在教育学院，最早结识的女性要算苏娜。这姑娘是从阿拉善牧区来的，有一种天然的淳朴气息，让人觉得亲切。实际上，她吸引我的不仅是她身上流露出的那种淳朴的气息，还有一种特别女性化的东西，可以把它理解为性的吸引力。这姑娘长得十分健美，胸部和臀部都是很突出的那种。唯一遗憾的是，她的肤色微黑，五官略显粗大。她有一双很大的眼睛，看你的时候总是谦恭的，仿佛带有无限的怜悯。不知为何，从她身上我总是能体验到那种十分强烈的母性气质。事实上她的心地的确是十分善良。她的嘴唇丰厚润泽，总让我产生非分的联想。
我们都是一个诗社的成员，相聚时，很自然就认识了。其实她是专科班的，我是本科班的，都是学化学的，同属一个系。既是同系学员，再加上共同的文学爱好，无形中增加了我们之间的亲密程度。
那时，我是诗社社长，负责办一张诗报，苏娜自然成了我的助手。一个星期天的晚上，我到她的宿舍去。我们已事先约好，要为诗报排版，画插图。她有这方面的天赋。敲开门时，发现宿舍里就她一个人，看样子她正在等我。她把一张大桌子移在自己的床铺边上，这样一来，坐在床铺上工作起来就方便多了。我把稿子和版样放在桌子上，在对面的床上坐下来。我们就版式设计交换了一下意见，她就趴在桌子上画起来。我插不上手，只好坐在对面看着她工作。
起初还算自然，慢慢地气氛就变了。这是一种十分微妙的气氛，双方都感觉到了。我看见她把头埋得很低，头发垂下来，遮住了她的一部分脸面，这情景特别让我感动。有一会儿，我鼓足勇气，走过去坐在她的旁边。她肯定觉察到我的这一举动的意义，可是她并没有回避。有一阵时间，我注意到她呼吸变得急促起来，手里的画笔微微抖动，画出的线条歪歪曲曲的。她有意把头埋得更低。这举动，倒使我显得大胆起来，我迟疑地伸出手，把披拂在她脸颊上的发丝轻轻撩开来。我突然发现她的脸早已涨得绯红。她不好意思看我，就那么静静地保持坐姿。我抱住她时，她迅速地瞥了我一眼，便闭上了眼睛。
她的脸颊又烫又烧。这中间，我微微抬起头，想仔细地瞧瞧她。我看见，她微闭着双眼躺在那儿，隆起的胸部微微起伏。嘴唇闭得很紧，但嘴唇中间含着几根发丝。我用指尖轻轻勾掉发丝。她一定感觉到了长长的发丝滑过嘴唇的动感。下意识中，她丰腴的嘴唇微微启开一条小缝，我不顾一切地抱紧她。
第二天，我注意到她没来上课。我有些莫名的牵挂，不知道她出了什么事，我也不好去打问。直到另一个星期天，我们约会时，向她问起此事才知道原委。她说，都是你做的好事！原来，那天晚上之后的第二天早上，她起床时，却发现自己的嘴唇肿了，她不好意思来上课。说完话后，她露出一种责备的神情。不过能看得出她的神情是佯装出来的。
那晚之后的第三天，她来上课时，我们在小径上碰在了一起，我看见在几个同学当中，她突然显得局促起来，并且微微涨红了脸。她的这一微妙的变化，只有我能感觉得出来。那一刻，她的身影给了我一种特别亲切的感觉。
课间休息时，她来给我还一本书。我打开书页发现里面夹着一张纸，取出来一看，是她写给我的一首诗。诗的内容我记不得了，印象中那是一首情诗。我很感动。
周五晚上的舞会上，我请她跳了一曲舞，她不说话有意与我保持一定的距离。第二次，我请她跳舞时，她说，你不要再叫我了，你也许没注意，我们班的同学都在注意我们呢。舞曲结束时，她悄悄把一张小纸条放在我的手心里。
第二天早上，我按她相约的时间，在学院门口等她，她如期到来。我们坐车到北门，然后穿过田野来到北塔寺院。我也说不清，她为什么要把幽会的地点选在一处宁静的寺院，也许一处宁静的寺院倒适合我们幽会。烧香拜佛倒不是我们感兴趣的事，于是我们决定去登北塔，我们一直登到塔顶，然后相拥着站在悬窗边，向远处眺望。
田野青翠，远山迷蒙。城市的车流声隐隐传来。空旷的远景给了我某种虚幻的感觉，仅仅是一瞬间，一种特别忧伤的情绪突然攫住了我的心。我下意识地抱紧苏娜，她紧紧地拥着我，她一定是受到了我的感染，默默无语，神情也变得忧郁起来。这是那种说不清缘由的东西。我突然间意识到，一切都是虚无，包括我和苏娜，我们的情感随着时光的流失会一天天地变得缥缈。甚至我们双方在时间的长河中也会慢慢化为灰烬。除了我们，没有人能记起，此时此刻，我们满怀真情，彼此相守。想到这，我更紧地拥住她。我渴望能使这一刻变为永恒！
有一刻，苏娜抬起头一动不动地盯着我，目光里全是温存。她一定是感觉到我是一个多愁善感的人，一定是我的莫名的忧伤唤起了她的温情。她不断地用双手抚摸我。有一刻，她主动把嘴唇贴在我的脸上。我们相拥缠绵，久久难以自抑。在一种舒缓而忧伤的基调中，心与心渐渐融合在一起。
一直到黄昏时，我们才离开寺院。当我走出大门时，听见塔顶上的梵铃，在微风的吹拂之下发出叮叮当当的声音。这声音听起来十分邈远，仿佛带着一丝幽古的气息。在我们头顶，飞过仓促的鸟群，仿佛急着去寻找一个藏身的所在。
我和苏娜的交往注定没有什么结果，这并不是说，我没有考虑我们的关系。事实上我也在权衡，假若让我抛弃家庭和她结合在一起，我还是有些犹豫。这倒不是说苏娜让我不称心，不是的。应当说，是家庭的责任感，阻止了我的情感走向。其实苏娜是个特别善解人意的姑娘，她从不在我面前流露出什么，可是我能感觉到她的矛盾心理，事实上她处在欲爱不能、欲罢不能的矛盾境地。
一天晚上她到图书馆来找我，我发现她的情绪不佳，我陪她在学院外走走。她告诉我，她有一个男朋友，正在上海上学。男朋友对她很钟情，可是她并不怎么上心。于是我就劝她，替她的男朋友说好话。她默默无语。后来我才知道她是变相地向我表白心迹。她大约觉得我没明白她的心思。过了一会儿她说，我想跟你到海原（我的老家）去。我竭力反对，我说你到那儿干什么，那个地方没有阿拉善好。
我还是没有理解她的心思。又过了一段时间，她问起了我的家庭，她说，你什么时候将孩子带来玩玩，我给你带，其实我挺喜欢孩子的……我沉默了。
应当说，我是一个怯懦的人，我喜欢与女性交往却又不愿承担责任，可是苏娜并没责怪我。接下来，我们继续幽会。时间大多在晚上，我们常去的地方是学院门前的那片田野。我们常常靠在某一棵树干上相拥在一起。我一度对苏娜的肉体充满了迷恋。然而每次幽会，我们仅仅局限在亲吻上。大约苏娜在与我的接触中仍保持着一定的界限，每次在冲动之下，我都有一些过激的举动，渴望更深的接触，可是苏娜总以一种巧妙的方式让我冷静下来。我一直记得苏娜身上的气味，那是一种青草和奶酪相混杂的气味。搂住她时，我在深深的迷醉中，眼前总是幻化开一片草原，那大约是苏娜小时候放牧的草原。
当我的手指探入到她的胸部时，她就突然静止下来，深深地闭上眼睛，默默地承受着我的抚爱，胸腔里发出含糊的咕咕弄弄的声音。
她有一对柔软而特别丰满的乳房，可是要感觉它们，我得一点一点地探入手指。大约是因为太大的缘故，她把自己的胸部用布带紧紧地缠起来。
一个有过性经验的人，大约不会满足于这样的交往。在接下来的日子里，我又结识了苏娜的同班同学罗岚。性的满足使我一度接近罗岚而疏远了苏娜。
我就是这么一个人，见异思迁，得陇望蜀。如此卑劣的举止，一定伤害了苏娜的心。
内心的歉疚是在毕业以后的日子里才有的。一年之后，我又一次来到学院，想从几个阿拉善来的学员中打问到苏娜的确切地址，却一直没有打问清楚。我是准备专门去看望她的，可是这样的想法却没有得以实现。
接下来，我写了一篇文章，倾诉了对苏娜的一腔真情。我一直想象，她就生活在紫泥湖边的草原上。我的眼前总是出现她穿着蒙古袍赶着羊群去放牧的情景……这是她曾经给我讲述过的童年的情景。
时过二十多年，我终于打听到了她的准确单位，我们时不时就打一个电话，可是她每次来银川，总是不愿见我。她说，我都老了，见了面反而会不好。我不理解这是怎么个不好。其实我并不是为了重温已逝的情感经历，我只是想见一见她，以了却我的某种心愿。
茉莉花的香味
和罗岚相识是因为一件小事。一天晚上全院的学生都在大礼堂观看演出。我来得较晚，站在后面的人群中几乎看不清台上的表演，正在我着急的当儿，感觉到一只手在轻轻拍我的肩膀。回过头来，看见后面的凳子上站着一位身材苗条的女士在向我微笑。她说，上来吧，我们挤一挤。她身边还站着几位女生。于是我跨上板凳，紧挨着她站下来。这中间，她小声告诉我说，她是专科班的，叫罗岚。其实她在这之前就认识我，她接着说，你是本科班的，我知道你的名字，苏娜常常提起你。我有些不好意思，赶忙说道，其实我对你也有印象，我注意到你长得有些像关牧村。听见我这样恭维，她自然有些高兴。不过，她的确长得有些像关牧村，面容清癯，一双大大的眼睛流露出若有所思的神情。
轻声交谈，驱除了彼此间的拘束感，倒让我生出一丝亲切感来。和她靠得如此之近，不，几乎是紧挨在一起，我清晰地闻到了她身上散发出的那种淡雅的茉莉花的香味。
后来见面的时候，我们相互间微笑着点点头，算是彼此间打了个招呼。有几次到食堂打饭的时候，我总发现她站在我后面，我说不清这是有意还是无意。于是我们就自然坐在一个桌子上吃饭。有时，她有意多打一个菜与我共享。某一个星期五的晚上，我们在大礼堂里跳舞，我从一大群女生中发现了她。于是，我邀请她共舞，连续跳了好几曲。有一刻，她捏了捏我的手，轻声告诉我说，你看苏娜不高兴了，她老往这边看我们呢。我一回头，看见不远处的苏娜舞跳得有些心不在焉，时不时地回过头向我们这边观望。
中间休息时，我注意到，苏娜一个人走出了礼堂。我回头看一看身边的罗岚，她微微一笑，露出一种无可奈何的表情来。
罗岚的舞姿，高雅而轻盈，拥着她旋转有一种十分美好的感受。迈步时为了防止与别的舞伴碰撞，她会用手指在我的肩膀上轻轻一点。当我有意在她的腰部使使劲，她就在我的肩膀上轻轻一点。我搞不清这是提醒我，还是在暗示我。不过她的脸部表情始终十分平静，老是那么一副微笑的表情。有一刻，我故意拥着她和前面的舞伴相撞，借机靠近她。她一定是感觉到了我的意图。我注意到她微笑着，露出一丝佯装嗔怪的神情。
舞会结束时，我们彼此间还有些恋恋不舍。走出礼堂时，我对她说，罗岚，你若有时间，我们明天下午到新城转转？她爽快地答应了。我说，那我明天下午四点钟在校门口等你。她说，行。
第二天下午我们在新城转了转，在一家饭馆吃了饭，然后一直走到火车站。那时的火车站还显得十分破旧，进出的旅客也不多。越过火车站，我们沿着一条废弃的铁轨走下去。由于弃置多年，铁轨锈迹斑斑，中间的枕木几近腐朽，轨道两边长满杂草。我们一直走到一处储煤场的边上，然后停下来。破旧的储煤场，里面空荡荡的，有几处水洼，边上长着很高的芦苇和杂草。几处堆放过煤炭的地方，留下黑黑的印迹。
我们不愿意到那里面去，于是在一处水泥界桩上坐下来。天近黄昏，霞辉橘黄。平原上笼罩着一层淡淡的暮霭。大概是初秋时节，风里带着凉意，我和罗岚紧紧地靠在一起。
置身在这样一个荒凉的所在，要是没有罗岚坐在身边，我一定会孤独得要死。某种渴求温存的意念使得我伸出手默默地搂住她的肩膀，罗岚回应着我的举动。有一刻，她把双手伸进我的衣衫，在我的背部轻轻摩挲着。我感觉到她纤细的手指，细腻而冰凉。我把她抱得更紧。我突然觉得，只有她才能给我带来某种慰藉。她的身体略显单薄，腰部细细的，我试了试，似乎用双手可以握起来。我大胆而放肆地抚摸她。并且，勾下头亲吻她略显松弛的乳房。她在迷醉中口里轻声呼叫，身子不断向后仰下去。
罗岚在我面前不遮不掩，极大限度地满足了我的好奇心。在她面前我显得任性而随意，事实上她确实把我当做小弟弟看待，她比我大三岁。当我们站起身来相拥时，她还有时间一遍遍地整理我的衣领。她喜欢把手指放在我的胸部和背部抚摸，嘴里发出一连串爱怜的低呼……我能从她的目光里看出她对我充满了温情。
某一个星期五的中午，她和我又坐在了一张桌子上吃饭。她似乎无意间告诉我说，这个星期天我不想回家了。我立即接着说，那我晚上去看你。她笑了，点了点头。晚上，我来到了她的宿舍。我发现宿舍里就她一个人。我看见她的床上放着一本书，好像是琼瑶的情爱小说。我十分自然地坐在她的床上，拿起她看的书。她倒了一杯水给我，然后坐在我旁边，静静地瞧着我。
在某种安谧的气氛中，两颗心在接近。我们自然拥抱在一起轻轻躺在床上。我发现她即使在亲吻的时候也留着神，她生怕我弄出过大的响声来。她轻声提醒我说，傻瓜，小声点，小心有人听见。
不知什么原因，跟她在一起我十分放松。我知道她和我一样都是结了婚的人，这样一来，反而使我们的接触显得自然随意，没有另外的心理负担。
我们坐在一处闲聊。尽管都是一些无聊的话题，还是觉得十分开心。不过我们彼此心里都清楚，我们半夜里坐在一块儿，并不是为了闲聊。事实上，我们的心里都想着另外的一件事。我能从她偶然的失态中感觉得出来。
这当中苏娜有两三次走进房间，不是倒开水，就是来借衣服撑子。她一定猜想到我和罗岚待在一起。她一进来，我就不好意思地把头勾下来。苏娜走出去时，罗岚就对着我微微一笑。她对我说，苏娜是故意的，她心里不愿意让我们待在一起。我没吭声。罗岚用佯装责备的口气对我说，你呀你呀……你……我说，我怎么了，谁让我遇见了你。
第二天晚上，我们相约来到学院一边的火葬场。火葬场的围墙外面长着一排高大的树木。那儿有一大块弃置的荒地，上面长满密实的杂草。时令进入深秋，茅草失去水分，变得干爽爽的，脚步踏上去，折断的草茎发出轻微的脆响。其时，月亮升起在东方，把明净的光辉匀匀地铺洒下来。这儿十分安静，能听到渠水在暗处奔流的哗哗声。几只被惊起的水鸟，急遽地拍扇着翅膀，遁入灰蒙蒙的树林深处。
我们相拥着走到一棵大树跟前停下来。没有比这更理想的地方了。我们靠着树干抱在一起。她十分主动，甚至比我还放纵。她一边吻我，一边把手指伸进我的衣服，在我的皮肤上划来划去。
我把手从她的腰部往下一直探入她的臀部。她的臀部小巧而柔软，像一件精美的瓷器。我能感觉到她在身体深处召唤我。她的颤抖和痉挛，她的吸吮和包裹都让我感觉到迷醉。
在往后的日子里，我十分迷恋罗岚。与其说我迷恋她这个人，倒还不如说，我迷恋她的肉体，迷恋她在性爱中的忘我和激情。我一直不解的是，表面文静含蓄的她，却在性爱中那么富于激情。有一次，她对我说，傻瓜，你使我做了一回真正的女人。你也许不知道，我与丈夫之间从来不这样的。我们一切都像是例行公事。并且，跟你说真话，对于他，我总是没有激情……说到这儿，我看见她脸上显出一丝惆怅，这是我从来没发现过的。我随口说道，那我们结合在一起算了。她认真地看了看我说道，不可能的。我从你的眼睛里看出来你说的不是真话。我笑了。我不得不佩服她。
我们在一起时从不谈对方的爱人，我们都有意回避这一话题。和她独处时，我总克制不住自己的欲望。然而，说到底，这仅仅是一种性爱，难以上升到一种更高的层次。我们的关系一直保持到毕业。这中间，我的生活中又出现了另一位姑娘。于是我渐渐疏远了她。每次见她，她总是微微一笑。不过我能看出她的微笑中带着一丝淡淡的失落。临毕业时，她主动来到我的宿舍跟我告别。我十分感动。我甚至把我与那位姑娘交往的详细情况告诉了她。她耐心地开导我，并且帮我出主意。她像一位真正的大姐那样以诚心待我。
三十几年过去了，我一直记得她，碰到她故乡的人，我总是打问起她。我之所以没去打搅她，是因为，我希望她能更平静地生活，因为我说到底并不能带给她什么。
樱桃的滋味
假若没有那次偶然的相遇，就没有我们后来的一切。事实上，假若没有以前就没有那次相遇，也就没有后来的一切。大凡一切事物的结局看似偶然，实则是必然。
我和侗佳的再次相遇，以及后来发生的一切都印证了这一点。那天，完全是一次偶然的机会，我在校门口的那条公路边的一处站牌下面碰上了侗佳。她和几个女孩子，正在那儿等车。仅仅在一瞬间，我们双方都认出了对方。七八年不见，侗佳一下子变成了一个美丽的大姑娘。这种变化是多方面的，如今的她，与我印象中的那个腼腆的乡村女孩相比，大不一样了。首先是气质上，再次是容貌上。看见她的一瞬间，我的心莫名地跳动起来，同时，我注意到她的脸也红了，举止变得不自然起来。通过简短的交谈，我才知道她正在财校上学，明年就要毕业了。而我也快要毕业了。仅仅在一瞬间，我的心中掠过一丝懊悔。也许是下意识使然，我突然觉得遇见她有些晚了。
那天晚上我失眠了，满脑子全是她的形象。她吸引我的，不仅是那种含蓄而文静的个性，当然还包括她的外在形象。尤其是那一双眼睛带着羞怯的神情，注视你的时候有些躲闪，像是在掩饰又像是在回避。我一遍遍地回忆起白天相见的那一刻，我觉得在我们双方的身上都存在一种十分微妙的东西。这东西既让我们兴奋，又让我们不安。我们一定是都从对方身上感觉到了这一点，于是在那一瞬间我们都变得不自然起来。
侗佳是我刚参加工作那一年带的学生。那时，她刚上初三，也就十五六岁的样子，不过她看起来比别的女同学要成熟一些。她有一双又黑又大的眼睛，上课听讲时特别专注。然而，有时，我会发现她在走神，当我提醒她时，她会吃惊地睁大了眼睛，显得不知所措起来。她看起来既单纯又可爱。人聪明，学习也好，所以我特别看重她。不过，这仅是一种师生间的偏爱。然而有时候，我能从她的身上发现一些异样的神情：比如她会偷偷地注视我。有时放了学故意和几个女同学待在我的宿舍门前不走。并且从她偶然一瞥的眼神中，我能发现一种微妙的东西。我心里想，这丫头片子，怪有意思的。不过我没放在心里去。然而在时过七八年之后的今天，当我把这一切都联想起来的时候，突然觉得那过去发生的一切忽然间都有了意义。
原来那些微妙的东西都没有从心中消失，只是在当时觉来有些可笑，毕竟她还小，就是她萌生了那种朦胧的感情，也得不到我的理解。事实上，当年，对于她的举动，我不是没有察觉，而是没放在心上。没想到过了七八年之后，这一切都复活了。我想起白天见面时，她依然叫我老师，可是我从她的目光里看到的不完全是一个学生对老师的尊重，在她躲闪的目光背后，我还看见了另一种被隐藏起来的情感，那大约就是爱。直至有一天，当我们双方都冲破了一切界限之后，她告诉我说：赵老师，其实我一直记着你。也许你不知道，当年，当你从罗山中学调入关桥中学时，我是多么失落……
这一刻，我愣了。我实在理解不了一个十五六岁的小姑娘内心的失落感是个什么样子。我说，这么说，你也够大胆的了，小小的年级就知道——喜欢一个人？她笑了，掐了我一把。她说，我以后不想再叫你老师了。我说为什么？她说，一叫你老师就觉得咱俩间的距离远了，并且心里怪怪的不舒服。那是为什么？我问。不亲切，对，就是不亲切！那你叫我什么？她看了看我笑了，看来她不好意思讲出口。不过，我后来倒是听见她喊我来着，那是一个十分亲的称呼，古老而亲切，不过那也是在她处于迷醉状态中随口喊出来的。
先是我去看的她，那是一个星期天，我来到她的宿舍。我一直记得她的宿舍门上，贴着一张少女的头像。不知怎么的，我觉得画报上的少女挺像侗佳。那天，我在宿舍里等她，就坐在她的床上。她的同学告诉我说，她去洗澡了，一会儿就回来。过了一会儿她回来了。我注意到刚洗过澡的她，更显得娇嫩，皮肤白里透红。一头黑发湿漉漉地披在双肩上，散发出一股淡淡的菠萝味。她发现我来看她，自然十分高兴。同宿舍的女生都知趣地走光了，我感到一点拘束。毕竟她还小，那年她只有二十岁，而我快二十七岁了。那一刻，我突然感到年龄上的差距来。我为什么要想到这呢？这是一种微妙的心理。
过了一会儿，有人敲门。她去开门，我看见走进来一个小伙子。从他的神情可以看出，他是侗佳的追求者。大约他觉得我有些可疑，于是露出不大友好的神色。我有些尴尬。侗佳一定是注意到了我的这一变化，于是她走过来，坐在我旁边。我明白，她是有意这样来做的。我把这既理解为一种安慰，同时也理解为这是她出于一种特别的偏爱心理。
我心里有一块地方开始发热。
过了一会儿，那小伙子走了。我跟侗佳聊了一会儿，总觉得气氛有点那个。尤其是我，虽然内心有着许多难以表述的复杂情感，但努力在表面上显得平静。毕竟，我曾为师，所以我得作出一位老师的样子来。然而，侗佳肯定从我身上觉察到了一些异样的东西。毕竟情感是一种身与心的交流，这是凭感觉就能得知的东西。
她倒表现得比我从容，这在一定程度上掩饰了我的尴尬。我发觉跟她在一起，就变得拘束起来，并且特别不自信。
为了能够轻松一下，我建议侗佳能跟我出去走走。她点了点头。
我们在财校附近的西夏公园转了转，仅此为止。然后我们在街上吃了饭。天黑了，我就返回了。仅此而已。不过在离开她的那一瞬间，我突然变得有些惆怅。她看出来了，于是她小声对我说，我下周星期天去看你。
起初我们的交往都局限在一种亲切而友好的层面上，谁也不愿越雷池一步，尽管我们彼此都心里明白我们渴望的是什么。
星期天，侗佳来看我，坐了不多一会儿，黄钥就来了。黄钥是来叫我跳舞的。真是不凑巧，当着她俩的面我感到有些尴尬。我注意到黄钥倒没什么，可侗佳就显得不自在起来。侗佳一定是感觉到了一点什么，于是她站起身来，准备告辞。我说这是干什么，刚来就走？何况星期天也没什么事。留下吧侗佳，咱们跳舞去，今天我们学院有舞会。
于是我们就去跳舞，得感谢我的一个同学救了我的驾。他主动邀请黄钥跳舞，这就使得我有时间一直和侗佳在一起。
侗佳的舞跳得有些心不在焉，能感觉到她的心思并不在跳舞上。果然，跳了几曲，侗佳对我说，咱们出去走走吧，我不想跳了。我说行。
我们来到学院西边的操场边上，那儿有许多树木和篱笆墙。是一处相对安静的所在。当我们走到那儿时，从黑黝黝的树影下面，传出了窃窃私语的声音，于是我们避开他们来到一处双杠下面。
我注意到侗佳的神情变得有些异样，即使在朦胧的星光之下，我也能看清她的目光，那羞怯的不断躲闪的目光。她的神态明白无误地告诉我，她是倾心于我的。与此同时，我对她充满了怜爱之情。因为她的样子看起来像一只受惊而温顺的羔羊。是的，一定有一种东西让她觉得恐惧。那是初次萌生的爱，让她既感觉到陌生又恐惧。
能看出来，她此刻需要的就是温存和爱抚。
我靠近她，怯怯地搂住她。我甚至伸出手拍了拍她的肩膀。我的动作看起来都像是在安慰她。那一刻，对于她我只有怜爱。如果说，除了怜爱还有另外一种心理的话，那就是责任心。不过，这是我不愿讲出口的。
我静静地搂着她，样子像在哄一个孩子。有很长一段时间，侗佳就这么把头靠在我的胸部上一动不动。
有一刻，我轻轻捧起她的头，我说你怎么了，侗佳？仔细一看，我发现她的眼睛里闪着泪花。我用大拇指抹去她的泪花。我说，侗佳你怎么了？其实，我哪能不懂她的心思呢，可说出来的就是这样的话。
侗佳抬起头望着我，我看见在她黑黝黝的眼球深处，化开一片海水。我用指头轻轻刮了刮她的鼻梁，她笑了，然后把头重新埋在我的胸前。
过后，在另外一次相守的时刻，侗佳回忆起当时的情景。她说，那天晚上，我是准备跟你告别的。为什么？我问她。她说，我不想再见你了，因为我们不会有好的结局。我沉默了。事情的发展果然被她言中，不过这都是后来的事了。
侗佳既然这么说，证明她已经权衡了我们的关系，预感到我们不会有理想的结局。如此看来，她那晚的表现倒有些像安慰我的迹象，或许她是为了了却自己多年的一个心愿吧。
渴望与我亲近？大概不完全是这样。我一直想，在侗佳的身上依然保留着传统女性的一面，她大约以为，只有把自己的一切，包括情感和肉体奉献给自己最为钟情的人，才算是最大的心愿。
我之所以在那一晚表现得那样具有理性，是因为我希望最终能拥有她，并且是长时间地拥有她。我珍惜她是因为我全身心地爱她。
之后，我们好长时间没有见面。我预感到，她是在有意躲我。有一天，在南门广场上的一次大型聚会上，我发现了她。当时完全是预感，我看着一个一个学校的学生在轮流上车。突然在一群学生中我发现了她。在她跨上车门的那一刻，我跑到了跟前。我高声喊道：侗佳，侗佳！她回过了头，看见了我。我发现她的神情十分复杂。或许，她在这之前就看见了我。她只是不想跟我打招呼罢了。看着我急切的神情，她一定是被感动了。不过，从她脸上看不出兴奋，倒是有一种关切和无名的忧郁。
车开动了，我站在下面向她挥手，我的神情一定是恋恋不舍的那种，仿佛是一次生死别离。我好像听见她说，我明天去看你好么？我拼命地点头。车开走了，我突然一阵伤心。从这一刻开始，我忽然觉得，我的生活中不能没有她。
第二天，她来看我时，恰逢我到街上去参加活动，没见上面。第三天下午，我特意到财校去看她。我们在西夏公园一直待到天黑。我们谈了好久，但没涉及到那个敏感的话题。我有一种复杂的心态，作为一个已婚者，良心上的谴责，使我没有勇气再向另外一个女性去表达爱慕之情。我必须找到充足的理由，才能说服自己，才能堂而皇之地去表达爱，否则我的行为，就显得荒唐。可是我是真心地爱她，并且这样的爱是从没有过的。只有我才清楚我爱她的程度。对于侗佳，她大约也处在一种矛盾的心理中，心地善良的她绝不愿因为自己而伤害到另一个人。也许，是那种难以抵抗的情感，让她欲罢不能。然而在我们独处的时候，一种巨大的爱意又把我们彼此心中的阴影驱散干净。我们一旦沉浸在爱中就忘记了一切。
这天晚上待我送她回到学校时，夜深了，街上已经没有了公交车，我只好步行返校。等我回到宿舍时，已是凌晨两点了。
那天，我陷入某种痛苦的境地难以自拔。晚上我一个人留在空荡荡的教室里，给侗佳写了一封长信，表达了我对她的全部情思。信寄出去后，我就在等待。我想要是她不答应我，我们的关系就到此为止了。我会说服自己在痛苦中慢慢忘掉这一切。过了三天，我接到了侗佳的电话，电话打在了系办公室。侗佳说，你明天到我这儿来一下，我有话要说，说完挂了电话。
第二天，还是在西夏公园，还是在那个熟悉的亭子里，我们靠着柱子坐下来。好长一段时间我们都没说话。侗佳靠近我，把身子贴在我的怀里。我伸出手轻轻拢住她。我们就那么坐着一句话也不愿说。我们慢慢地沉浸在某种崇高的爱意中。是的，爱是可以升华的，某种情景下，它会完全超越于对肉体的迷恋而上升到一个十分崇高的境界。
此时此刻，我拢着她健美而芳香的身体，却没有一点那种对异性的欲望。我有的只是一种怜爱和责任。我想的都是：如何才能使她得到幸福。
当我轻轻地抱住她的时候，忽然间觉得，她其实长得十分丰满。当我无意间触及到她的胸部时，我的手就抖起来。大约对我如此冷静的举止，侗佳有些不解。有时候她会静静地注视我，渴望从我的眼睛中找到答案。也许是心底的巨大爱意，反而使我显得小心而谨慎。我生怕一不小心而伤害了她。
对于侗佳来说，她大约不会满足于这种轻描淡写的抚爱，她需要的也许比这更多更强烈。而对于我，在没有得到她的允许之下，我不会有过分的举止。
也许是为了找到某种心理的平衡。某一时刻，我问她：侗佳，那封信你看了吗？她点了点头。对我们的关系，你如何考虑？她说，我不知道。我继续问她：那么你需要我怎样去做？我不管。这就是她的回答。
也许在这一刻，她真没来得及把我们的事情仔细地想一想。不过，我从她的目光里看到的全是爱意，这是不需要来表达的。也许对侗佳来说，唯有此时此刻才是最真实的。她需要的是爱抚，急于要品尝那种从未尝试过的禁果的滋味。
夜色是从公园外面浓起来的。公园里的人几乎都走光了。不多久整个公园就变得安静下来。夜色在悄无声息的状态中笼罩了公园。
我轻轻摇了摇侗佳，我说，咱们走吧，天不早了。侗佳站起身，挽着我的胳膊跟着我走。下了小山，走过一片树丛，来到了一处回廊。走了走，她就站了下来。我回头一看，她把头勾下来，贴在我的胸部上。
侗佳就是这么一个女孩，从不多说话，她更多的是愿意用目光去表达一切。我反身抱住她，她一下子抱紧我，用手指不断地掐我的腰部。我使了使劲，把她抱得更紧，能感觉到她拼命地贴近我，胸部那儿厚实而饱满。我抽出手臂，捧起她的脸庞。我看见她双眼微闭，一脸羞涩。我再也不能克制自己了。一接近她的芳唇，她的身子就绷紧了。她哼哼着，像受冷那般用牙根吸气。
我看着她的傻样儿忍不住笑了。她发现我在笑她，就伸出手指一下一下地掐我。我真是疼爱她。我重新抱住她。这一次，她有经验多了，头微仰着，把湿润的嘴唇嘬起来迎向我。这一次不像刚才那么慌乱，我们都在深深的迷醉中忘掉了自我。
我们已经缠绵得够久了。我说，乖乖咱们走吧。留下些，留下些让我们慢慢来体验好吗？她又笑了，掐了我一把。
我们在街面上吃了饭，然后，我送她到校门口。我说，你回吧，侗佳。那你呢？她说。我当然回了，我说。你怎么回？天这么晚了，公交车也没了，你怎么回。我说，走回去呗。她说，那不行。天晚了，何况路又这么远。我说，那咋办？她说，我有一间房子的钥匙，是装体育器材的，要不你就住在那儿算了。我说那好。
我们摸黑走进一间黑暗的大楼，登上三楼，然后打开一间房子的门走进去。侗佳按了一下墙上的开关。天花板上的灯管闪了闪——亮了。我一看，确是一间装体育器材的房子。地板上堆着破旧的木马、网球拍、标枪，还有泄了气的篮球和足球。靠近窗户那儿摆着一张桌子。上面积着一层尘土。我注意到靠近桌子那儿的墙根处，有一层摞起来的垫子。上面铺着一条不大干净的床单。那大概是可以当做床铺用的。我并不在乎如此简陋的房间，何况心爱的人就在身边，即使身处一处破烂的草棚，我也知足了。
一见灯光，房间里就飞进来许多蚊子，绕着灯管嗡嗡地飞。我们就把灯关了。大约是校园里灯光的映照，房间里并不显得黑暗。这种朦胧的光线，倒驱除了彼此的羞怯。我们拥抱在一起，顺势躺倒在厚厚的铺垫上。
闷热的夏夜，喧闹声不止。
大约是初次品尝禁果，侗佳显得不知餍足。而对于我，侗佳在某种意义上又是陌生的，她唤起了我难以满足的欲望。
我们沉陷在深沉的爱抚中。双方都毫不保留地把自己呈现给对方。即使在黑暗中我们也能找到对方的嘴唇和更为敏感的部位。
冲动一旦不受到阻挡，双方就变得难以自制。有一刻，我们撩起上衣，胸部与胸部贴在一块儿。如此的肌肤相亲，使我们双方都变得越发地亢奋起来。当我的手指触及到她的最为隐秘的部位时，她颤抖着惊叫起来。
有一段时间，我真是控制住了自己，大约我显得比她稍有理智些。可是两个发热的躯体如此紧密地纠缠在一起，就变得欲罢不能了。洪水一旦汹涌起来就渴望找到泄口。此刻，占据我心灵的只有一点：那就是渴望全身心地拥有她。也许只有进入到她的身体内部，才能与她达到更深地交融，或许这些都不是，而纯粹是一种占有的心理，这是男性固有的那种带有攻击性的占有心理。
总之，我在对方半推半就的情况下，一点一点地除去了她的衣装。此刻，侗佳完全袒陈在那儿，因为本能的羞怯，身子微微蜷起来，像婴儿在母腹中的样子。她洁白而丰满的胴体，即使在黑暗的房间里也透出隐隐的光华。我微愣了片刻，然后紧紧地拥住她。在那一刻，我暗暗地告诫自己，即使日后粉身碎骨也不能辜负了侗佳对我的一片衷情。
世界上没有任何一种东西能比得上心灵和肉体的双重奉献。我带着惶恐和负罪的心态接近她。我突然感到自己的卑微和孱弱。当我第一次败下阵来的时候，我真是羞愧难当、无地自容。
侗佳一定是觉察到了我的难堪。她翻过身来，拥住我，伸出手不断地抚摸我的脸颊，把我前额上的汗水擦拭干净。就这样我们相拥而卧。如此而来倒使我平静了下来。当欲望再一次来临的时候，我不至于像刚才那么慌乱。
侗佳屏住呼吸，承受着如此陌生的冲击。她在一波一波荡漾开来的痛楚和迷醉中，嘴里发出一连串的惊呼。最后的冲撞耗尽了我的身躯。侗佳像承受过暴风雨摧折的土地，显得疲惫不堪。然而我能看出，她是满足的。正是我使她体验到人世间最为美妙的事情。
我们相拥而眠，进入梦乡。不知过了多久。当我睁开眼睛时，发现一轮金黄色的月亮升起在半空，溶溶清辉透过窗户，映亮了房间。我听了听，从平原深处传来不知疲倦的蛙鸣声。此情此景，透出一种旷古的意味。
侗佳还在睡梦中。清亮的月辉，镀亮了她的胴体。我忍不住轻轻抚摸她。感觉到她的皮肤光滑而瓷实。她高耸的臀部在月辉里现出美妙的轮廓。我悄悄翻过身，从后面抱住她。双手搭过去轻轻托住她的双乳。紧贴着她瓷实而丰满的臀部，我的小腹那儿一阵阵酸胀。
……不知过了多久，当我再一次惊醒时，听见侗佳在小声哭泣，我把手放在她的脸上，却摸出了一把泪水。
我默然了。
侗佳的忧伤，也许是一种更深的失落感。因为它来源于生命的深处，所以它又是孤独的。这是难以驱除的孤独感，是任何东西都慰藉不了的。然而，我能给予她的大约只能是温存。
随后的日子里，我们几乎每周星期天都厮守在一起。有时是在西夏公园的凉亭里，有时是在平原深处的玉米丛中。在几乎能找到的每一个偏僻的所在，我们就迫不及待地进入性爱的高潮。临近毕业的前一天，我和侗佳离开喧闹的市区，走入阡陌纵横的平原深处。夏季作物已经成熟，农人忙碌在田间地头。而我们正四处寻找一处能温存的所在。感觉中即使隐身在任何一处地方，都能招致好奇的目光。于是我们又回到车辆稀少的郊区。我连续跑了几家旅馆都不愿开房间给我们。我实在是有些沮丧。有一刻，侗佳挽住我的胳膊，她说，算了吧，我们还是到公园去。我说，那不行，公园里的人太多。多就多吧，她说，我们又不干什么。不干什么？我笑了，接着羞她道，你的目光明明告诉我，你在想它。看你，多难听啊，她露出生气的样子，掐了我一把。我顺手拢住她。我说，佳佳，我明天就回家了，我不知道什么时候才能见到你。我想好好地亲亲你。她笑了。把身子贴紧我。
最后我们走进一家私人旅店。店主是一位上了年纪的老太太。我说老奶奶，我和女朋友转累了，想借你的房间休息一下行吗？她看了看我们说，十块钱，就两个小时。我说行。老太太一定是早有这方面的经验了，我们的意图，她不是看不出来。
她打开门，把我们领进一间阴暗而发出霉味的房间。她站在门口说，你们等一下，让我送你们一壶开水。老太太提来一只竹皮暖壶放在地上，临出门时说，我得把门朝外锁上了，我怕有人来查房。我不好意思地点了点头。
我和侗佳上了床，脱光了衣服然后急急忙忙纠缠在一起。在某些激情冲撞的间隙，我总是感觉到在幽暗的房子的某处，有一双眼睛总在偷窥着我们。当我们停止下来，相拥着喘息时，我就听见，那位老太太坐在大门口的阴凉处和邻居拉家常。院子里有两只鸡，咕咕地叫着觅食。这样的情景倒使我们绷紧的神经松弛下来。接下来我们从容相爱，相互配合着，渐渐进入一种醉心的天地。
过去了好长时间，侗佳才从某种迷醉的状态中醒转过来。她抱住我，把头贴在我的胸部上哭了。我知道她心里想的是什么。分别在即，她一定是不希望我离开她。还有一点就是，她担心我们的结局。对于这一点，我早有承诺。不过看见她如此伤心的样子，我又安慰她道：侗佳你放心，我无论身处何种境况都不能辜负你。只要你愿意，我会抛弃家庭和你结合在一起。
我说的全是真心话。听我这样说，侗佳就把我抱得更紧了。此时，我听见敲门的声音。老太太对着门说，娃娃哪，时间不早了，快走吧！
我说，听见了老奶奶，我们马上就走。
暑假回了家，我不敢面对妻子的目光。我的举止一定有些异常，妻子觉察出来了。在她的询问下，我只能承认我已有了新的异性。我对妻子说，咱们离婚吧，好结好散。我对不住你……我不想欺骗你，也不想辜负了另外一个人。
妻子哭了。
第二天，我就去了县城，那是我和侗佳约好的时间。那天晚上我和她在县林业局的一间宿舍里住在一起。那是她一位叔叔的宿舍。天黑之后，下起了雨。深秋的冷雨，淅淅沥沥没有尽时。
我和侗佳钻在被窝里，相拥在一起。尽管时隔多日，可是我们的性爱中，仍然显出一丝寡淡。这大约是心境使然。尽管侗佳表现得更为热切，可我仍显得有些寂寞，过去曾有过的那种激情找不到了。侗佳伸出手指轻轻抚摸我的脸颊，那上面全是胡须。长时间的内心煎熬，使我显得憔悴不堪。
我的内心十分矛盾：抛弃妻子，我于心不忍；离开侗佳我魂不守舍。我就处在这种两难的境地难以自拔。然而为了侗佳，我还是愿意毅然决然。
新学期开学之后，我调入县城的一所中学。短时期离开妻子，对于我也许是一件好事。它使我有时间考虑和处理我面临的问题。
不久，我收到了一封信。是侗佳的哥哥写来的。她的这位哥哥我认识，上高中时，比我高一级，也算是校友，现在兰州工作。他说话不怎么客气，并且多有讥讽之意。他说，我妹妹与你走在一起不现实，并且对你这样的人我也不大放心。你二人之间的事情，她不好说，还是让我来告诉你吧……
我感觉到受了污辱，也许我最接受不了的就是这样的方式。我不理解的是，这样的事，本该由侗佳亲自来告诉我，即使她有了断的意思也不应让她的哥哥来代言。
我们之间的事情就这样冷淡下来。一年之后，侗佳毕了业，分配在县政府的一家单位工作。有几次，我还到她的宿舍去看她。但我从没向侗佳问起过那封信的事。
记得有一天晚上，我去看她，碰巧她叔叔也在房子里，于是我悄悄地躲在暗处，一动不动地注视着她的房间。透过窗户，我看见侗佳在房子里走动。过了一会儿，房门打开了，我看见侗佳站在门口的灯光里，一扬手把一盆水泼了出去。借着橘黄色的灯光，我看见她穿着一身黑色的健美服。面孔白净，胸部饱满。她的样子美极了。她大概预感到了什么。我发觉她在门口站了片刻，并且转着头向四下回顾。那时，我真想喊她一声，不过还是没勇气发出声来。我一直盯着她，转过身走进门去，然后哐当一声关上了门。
我在黑暗中站了好久。前几天我就得知，她已和别人订了婚，而且就在近日结婚。一种深深的失落感把我定在原地，躲在黑暗中我流下了眼泪。
六年之后，我和侗佳又见了一次面。那是在另外的一座城市，在我朋友的房子里。感觉一切都像是过去的翻版，似乎时光又倒回到过去的某一个时刻。我因不可脱身的私事，忙乎到半夜。当我推开房门时，侗佳已经睡着了。我悄悄地走近床边，坐下来，伸出手轻轻抚摸她的脸颊。她睁开了眼睛，伸出双手攥住了我的手指，然后使劲地贴在她的脸上。
所有的语言都在手指上，我们如此默然了好久。
我发觉她比过去瘦了，皮肤也变得松弛了，尤其是那一对曾经丰满坚硬的乳房也变得松软了。抚摸她的身子，我有一种莫名的伤心。对于她，我一点都不陌生，我熟悉她，就像熟悉我自己。
没有新奇感，没有过分的冲动，只有被唤醒的隐藏了许久的内心深处的怜爱。当我们彼此抚摸，并且深深地融合在一起的时候，我才感觉到，只有我们才是彼此相通的，只有我们才称得上是对方的一部分。
那天晚上，她告诉我说，以后我们每六年相会一次。我说，那太久了吧？她看了看我，笑了。我注意到她的笑容背后有一种难以掩饰的无奈和凄凉。
第二天早上，我送她去车站。坐在车上，她一直勾着头。有一刻，我注意到，她又哭了，两行清亮的泪水顺着她的脸颊流下来。
我没办法。但我也不能陪着她流泪。我得挺住！
