可以说在好话面前，人人都是俘虏。喜欢听好话是人的本性使然。有时即使明知对方讲的是奉承话，可是心里还是免不了沾沾自喜。没人有会拒绝别人对自己说好话，所以对于一个有心计的人来说，他们知道说好话的重要性。如何把话说好，进而达到拉拢人心的目的呢？最有效的好话就是在背后说人好。
莱特是一个初中生。一直以来他的学习成绩都很好，这让他的妈妈感到很高兴。可是天有不测风云。突然有一天，正在学校里上课的莱特接到了父亲出车祸的消息。莱特顿时如晴天霹雳，他一路狂奔到了医院，他想见父亲的最后一面，可是父亲终究没到等到他的儿子。看着躺在那里父亲，莱特陷入了巨大的悲痛之中。
由于受他父亲去世的影响，莱特的学习成绩开始下降了。他的妈妈安娜心急如焚，如果儿子再这样下去，就会影响他的前途了。于是，她开始想方设法地帮助他。但是让她失望的是，她越是想帮儿子，儿子却离她越远了。可以看得出，莱特十分排斥他的妈妈，根本不愿和她沟通。莱特依旧这样混着日子。
转眼间学期结束了，莱特把成绩单拿回了家里。上面显示他已经缺课95次，还有6次考试不及格。这样的成绩预示他极有可能连初中都毕不了业。妈妈想了很多办法，比如带他到学校的心理老师那里去咨询、软硬兼施、威胁、苦口婆心地劝他甚至乞求他，但是，这一切都无济于事，莱特依然我行我素。
一天，正在上班的妈妈接到一个自称是莱特学校的心理辅导老师的电话。老师说：“我想和你谈谈莱特缺课的情况。”
老师刚说了这一句，不知为什么，安娜突然有一种想倾诉的冲动。于是她坦率地把自己对莱特的爱，对他在学校里的表现所产生的无奈，她自己的苦恼和悲哀，毫无保留地统统向这个从未谋面的陌生人一吐为快。安娜最后说：“我爱儿子，我不知道该怎么办。看他那个样子，我知道他还没有长大，他是一个好孩子，只要他努力，他会学出好成绩，我相信他，我的儿子是最棒的。”
安娜说完以后，电话那头一阵沉默。然后，那位心理辅导老师严肃地说：“谢谢你抽时间和我通话。”说完便挂断了电话。
莱特的下一次成绩单出来了，安娜高兴地看到他学习有了明显的进步。后来莱特一跃成为班上的头几名。
一年过去了，莱特以优异的成绩升上了高中，在一次家长会上，老师介绍了他怎样从差生向优生的转变过程，还夸奖安娜教子有方。
回家的路上，莱特问安娜：“妈妈，还记得一年前那位心理辅导老师给您打的电话吗？”安娜点了点头。
“那是我。”莱特承认说，“我本来是想和您开个玩笑的。但是我听见了您的倾诉，心里很难过。我就想，是我伤了您的心。这使我很震惊。那时候我才意识到，爸爸去世了，您多不容易啊！我必须努力，再也不能让您为我操心了，我下定决心，一定要让您为有我这个儿子而骄傲。”
莱特的一席话，使安娜的心里顿时充满了温暖。
故事中的莱特之所以能够在失去父亲的悲痛中走出来，就是因为他知道了他在妈妈心里是一个优秀的孩子。这让莱特感觉信心倍增，并且最终振作了起来。假设，如果安娜不和那个“心理辅导老师”说在自己的眼里自己的孩子是多么的优秀，那么莱特将永远也不知道自己原来在妈妈的心里是如此的优秀，那么他也就不会改过自新，发奋图强了。
多在背后说人的好话，是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。假如有一位陌生人对你说：“某某朋友经常对我说，你是位很了不起的人！”相信你感动的心情会油然而生。我们要想让对方感到愉悦，就不妨多在背后说人好话。这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说“先生，我是你的崇拜者”更让人舒坦。这种方法不仅能使对方愉悦，而且给人一种真诚之感。
《红楼梦》中有这么一段描写：史湘云、薛宝钗劝贾宝玉作官为宦，贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话！要是她说这些混账话，我早和她生分了。”
凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”结果宝黛两人互诉肺腑，感情大增。
在林黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己，而且不知道自己会听到，这种好话不但是无意的，而且是真诚的，丝毫没有奉承的意思。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、使小性子的林黛玉可能就认为宝玉是在打趣她或想讨好她了。
设想一下，若有人告诉你，某某在背后说了许多关于你的好话，你能不高兴吗？这种好话如果是在你的面前说给你听的，你一定会感到很虚假，或是疑心对方是否出于真心。但是间接听来的好话却会让你觉得心里舒服。为什么呢？那是因为你坚信对方是在真心地赞美你。
当你直接赞美对方时，对方极可能以为那是应酬话、恭维话，目的只在于安慰你。要是学会把赞美别人的放在背后说，效果一定会截然不同。被你赞美的人必定认为那是认真的赞美，没有半点虚假，所以会真诚接受，而且还对你心生感激。
背后说别人的好话远比当面恭维别人要好得多。我们在背后说他人的好话很容易就会传到对方耳朵里去的。
有一位员工与同事们闲谈时，随意说了上司几句好话：“梁经理这人真不错，处事比较公正，对我的帮助很大，能够为这样的人做事，真是一种幸运。”这几句话很快就传到了梁经理的耳朵里，梁经理心里不由得有些欣慰和感激。而那位员工的形象也在梁经理心里上升了。就连那些“传播者”在传达时，也忍不住对那位员工夸赞一番：这个人心胸开阔人格高尚，真是难得。
在背后赞扬别人，能极大地表现说话者的“胸怀”和“诚实”，有事半功倍之效。比如，夸赞上司，说他办事公平，对你的帮助很大，还从来不抢功。那么往后上司在想“抢功”时，便可能会手下留情。
当别人了解到你对任何人都一样真诚时，对你的信赖就会日益增加。
要赞美一个人，当面说和背后说所起到的效果是很不一样的。如果我们当面说人家的好话，对方会以为我们可能是在奉承他，讨好他。而我们的好话是在背后说时，人家会认为我们是出于真诚的，是真心说他的好话，这样人家才会领情。
左脑心计 右脑算计
说话不经大脑的人往往都是处处碰壁的倒霉蛋。把人得罪了，该办的事也办不成了，这是多么的不划算。只有把话说好，把话说妙才能让自己事事顺利，路路畅通。这就需要我们在与人交谈时要多点心计，多点算计。正面进攻往往都会碰石头，那就不如走走歪路，来个旁敲侧击，也许你会有不小的收获。
让别人把话说下去
英国思想家培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”
很多人都会有这样的心理。当你看到你的一个朋友和另外一个不认识的人聊得起劲，此时，你就会有加进去的冲动。于是你便热情洋溢地走过去，想要和他们一吐为快。但是，你会有一个奇怪的发现，那就是当你刚刚要打开话匣子的时候，他们会对客气地对说：“对不起，我还有事，要先走一步。”很多人都碰到过这样的情况，但是遗憾的是他们却并不知道他们为何会在你来时就有事要走了。其实，聪明的人应该意识到你的加入对于他们来说是不合时宜的。
因为你不知道他们此时所谈的话题是什么。也许一个人正在向另一个借钱，也许他们正在发泄对谁的不满，也许他们正在盘算去哪里游玩等等。明眼人都知道，这样的话题是不适合有第三者加入的。而你的冒然加入，对于他们来说就是多余的，甚至是令人讨厌的。因为这样一来，他们会觉得不方便再继续之前的话题了。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致对他们有利的解决办法告吹，到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时，他们一定会觉得你是一个令人讨厌的家伙。碍于面子，他们不好直接表达对你的不满，所以他们只能借故终止谈话了。
某老板正与几个大客户谈生意，就在他们谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友不管不顾，进来就说：“哇，真是太棒了，我竟然买彩票中奖了……”看着他手舞足蹈、越说越来劲儿，再看看坐在一旁的客户低头无语，老板顿时觉得十分不好意思，于是他给朋友使眼色，让他不要说了。可是，朋友却对他的暗示毫无察觉，依旧在那里唾沫四溅。客户见他丝毫没有停止的意思，心想谈生意的话题已经被打乱了，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。没几天，老板接到了这个客户的电话，内容是取消了这次合作。老板捶胸顿足，真是倒霉透了，心想：他早不来，晚不来，偏偏最关键的时候来！此时的他恨不得狠狠地臭骂朋友一顿，可是碍于面子，也只能忍气吞声了。
随便打断别人说话或中途插话，不仅是有失礼貌的行为，甚至是愚蠢的行为。但是很多人都不会意识到这一点。正是因为自己身上存在着这样的陋习，所以他们无论走到哪里都不受别人的欢迎，结果使得自己的人际关系异常糟糕。
每个人在潜意识里都有一种“自我意识”。这种自我意识使得人在与外界接触时，总是会在潜意识里给自己设置一道隐形的墙。如果对于外来的刺激产生抵抗心理，那么人就会本能的加以排斥和拒绝。这种心理学上的现象在日常的社交中表现得非常明显。当某人在与他人谈话时，如果感觉到对方是在把观点和意志强加给自己，那么他就会对别人的观点和建议产生强烈的抵抗心理。结果是无论对方如何苦口婆心，他都不会接受，甚至会产生更加过激的行为。
现实生活中与他人交往是一件十分重要的事。通过交往才能打造属于自己的圈子，并且为己所用。而交往最重要的一环自然是说话。因此，如何说话，如何把话说得好听说得顺耳说得让别人愿意洗耳恭听就是一门值得研究的学问。可以开口说话绝不是一件简单的事。当你开口说话时，你就成了别人观察、检测的对象。你是一个什么样的人，你的脾气秉性如何等等都会通过你的说话传递给听者。自然听者就会根据你的说话来判断你是一个什么样的人。如果他对你的印象很好，那么他就会在心理上拉近和你的关系，如果他对你的印象很糟糕，那么他就会对你敬而远之。所以说，在和别人谈话时，如何把话说得好，说得漂亮，少不了心计，也缺不了算计。
如果在与人谈话时，要想维持一个良好的谈话氛围，或者是说服对方接受自己的建议，就要做到不要打断他的谈话。而是给他充足的时间，让他陈述他的意见和理由。在这个过程当中，即使在你看来他的想法的根本行不通的，也不要打断他。让他说下去，直到他说完为止，而你所要做的就是静静地听。等听完后再开始说：“你说得很有道理，但是……”等反对理由。这样一来，他就很容易把你的建议和理由听进去。
心理学上有一个概念叫心理定势。所谓心理定势通俗来讲就是：如果一个人心里有事，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而听你的意见。
所以，假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他的目的，首先必须要让对方把想说的话说完。当他把他话一吐为快时，他才会感觉到你对他的尊重，进而产生想和你说话的心理。当对方对你有了好感之后，就会不知不觉地被你的思维所左右，他就会朝着你的方向去思考问题。如果你不听对方的意见就直接提出反论，那么势必引起对方在感情上的反驳，当然也就无法引起听你说话的欲望，这样做是极不明智的，尤其是对一些比较霸道和固执的人，采取这种方式会马上遭到反驳。
社会心理学家通过对人际关系的研究，一致认为：维持一个良好的人际关系最根本的做法就是“不批评对方”，并且要完全倾听对方的谈话。这样才能使对方最终对你放下戒心，开怀畅谈。
心理咨询就是一个很好的例子。当心理医生在对患者进行心理辅导时，通常都会给患者足够的时间让患者把自己想说的话全盘托出，而且在患者说话的整个过程中，心理医生绝不会中途插话。因为心理医生知道，如果半路插话就会打断患者的谈话，那么他倾诉的欲求就得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚至会造成双方的敌对情绪。
对于一个最有攻心技巧的人来说，当他的意见遭到对方的强烈反对时，或尚某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。
每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样会扰乱别人的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生误会。
所以要想获得好人缘，要想让别人喜欢你，接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴。
许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候，在说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。
左脑心计 右脑算计
开口说话是一门重要的学问，凡是那些拥有着良好的人际关系的人大抵都是些会说话的人。当他们在和别人交谈时，会自觉地收起自己想说的话，而把时间留给对方，试图让对方一吐为快。他们知道只有这样才能让对方在和你交谈的过程中放松对你的警惕心理，进而向你敞开心扉。想想看，当别人肯对你敞开心扉时，难道不正是说明他已经把你当成是自己亲近的人了吗？而当他们把你当成是亲近的人的时候，也就意味着你的人脉要扩大了一点。所以说，开口说话不能没有心计，不能没有算计。原因是你的说话直接影响着你的人际关系的好坏。
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