有些人是众人眼里的大好人，对家人无微不至、对朋友有求必应，即便是对陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦、受累、受伤害，也不对别人说声“不”。
王丹的朋友对工作、家庭、朋友面面俱到，抚育两个孩子、照看房子、参加家庭教师协会会议，照顾老母亲之余还当起兼职护士。亲友们有问题也都爱向她求助。一个侄女每天给她打电话，控诉自己丈夫，声称婚姻走到尽头，一说就是数小时，时而痛哭流涕，时而怨声载道。
表面来看，这名朋友是大家眼中最友善无私的人。而她私下对王丹坦诚地表示，自己身心俱疲。有一次面对一名倾诉烦恼的同事，她表面上礼貌应对，还不断地安慰对方，实际上早已不耐，“我想让她闭嘴或滚开，想扇她一耳光”。
生活之中，我们也会有这样的心理。例如，我们对别人的要求总是不好意思开口说“不”。有的时候，为了得到别人的欢心或者好感，甚至会说一些违背自己意愿的话。明明是对方错了，却要承认是自己不对；还有，公司的一个同事带着自己的小孩过来玩，其实你很不喜欢这个孩子，但是为了取悦同事，你就会表现出很喜欢这个孩子，夸这个孩子聪明、漂亮，甚至会抱着孩子玩；或者，本来这个周日你很想好好休息，在家里待着，但是你的一个姐妹很想让你陪她去逛街，而你却不好意思驳人家的面子，满口答应她的请求，结果不但整整浪费了一天的时间，还累得自己精疲力尽。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善到王丹朋友这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病理状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。
他说，这类女性为数不少，她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。“问题是要成为圣徒可能会致命。当给予成为活着的理由，那人就不再是人”。
巴巴内尔说，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，“他们希望感到被人需要”。
这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂的代价，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。
取悦别人虽说并没有什么不对，但是，不懂得拒绝别人，明明不想去做的事，却还要装作满心欢喜地去做，有的时候也会让我们感到很痛苦。导致这种心理的原因之一是人具有社会性，群居的生活需要有归属感，这种归属感就会使得我们希望得到他人的认同，这样就会自然地想去取悦别人。人都害怕孤独，害怕被隔离，总希望自己有很多的朋友，为了能拥有更多的朋友，就会想办法留住朋友，就会不自觉地去讨别人的欢心，希望别人认同自己，使自己在群体中有一席之地，其实这就是人的归属感所致。
生活中，还有些人取悦别人是因为害怕得罪人，其实这也是一种自卑的表现，微笑往往表现出一个人内心深处的自卑，因自卑而不停地微笑以取悦别人。例如，当别人或者上司对自己有什么请求时，往往担心自己如果不答应上司，上司就会记恨自己，对自己不满，从而影响自己的晋级和奖金发放等，因此，就会取悦上司，即使自己很不愿意，也会假装开心地答应。对待同事也一样，害怕不答应同事的要求，同事就会不满意，会在自己不如意时嘲笑自己，会到上司那里说自己的坏话，甚至在其他同事面前说自己自私等。因为这种心理的存在，很多人就会去取悦别人，尽量让别人开心，生怕自己会得罪他们。
但是我们要明白的是：不能不回应别人的需求，但前提是不能为此违背自身的意愿。换句话说，要像爱自己一样爱别人，但首先要爱自己。
