周围：
我是在这个城市工作的江西人，32岁，已婚。今年2月，我回老家出差碰到一位老朋友，酒过三巡之后，老友问我：“你想知道小月的消息吗？我有她的电话号码。”小月是我的初恋对象，我和她最终没有走到一起，是因为她父母的反对。我们从小是在一个大院里长大，后来因为搬家才分开。大学毕业后，我们再次相遇，并很快坠入了爱河，不久我们就同居了。
但是她父母知道后坚决反对，因为他们认为我父亲在“文革”中伤害过他们，而我向父亲询问，父亲说那个年代自身都难保，根本没有心思去伤害别人。虽然我的父母对小月一直很接纳，但是不久以后，小月在父母之命下调到了另一个城市工作，我们只好劳燕分飞了。
我很伤心，但我并不绝望，我还要生活下去。从那之后，我们就再也没有见过面。听说她嫁了个军官，生了孩子。不幸的是，那个军官在一次车祸中不幸去世，她开始了一个人的生活，没有再找伴侣。当然，这些我都是后来听朋友说的。我有我的妻子，我的生活。
可以说，我的妻子比小月漂亮，我们之间的感情也非常好。尤其在有了女儿之后，我更是有一种做父亲的责任感。尽管夫妻之间也有争吵和矛盾，但每个家庭都是这样的。我的内心，最重要的始终是女儿和妻子。
可是那次去江西出差，我却鬼使神差似地给小月发了一条短信：“你是小月吗？我是你十几年前的一个朋友。”小月很快回复了：“你是谁？”“我姓蔡。”“噢，我知道你是谁了。”沉默了很久后，她说：“我明天不上班，我们见个面吧。”
第二天我们见了面。她说起了她这些年的故事，她说她跟老公是稀里糊涂结合的，然后是稀里糊涂地失去他的。这些变故让她对生活没有了什么想法，只是一心一意把孩子养大，送孩子读大学。我劝她还是应该找一个男人，过自己的生活。她摇摇头说算了，不过却问我：“你以后能不能继续做我的朋友，你放心，我不会破坏你的家庭的。”我答应了她。
没想到这以后，她的短信就没完没了了。她很聪明，给我发短信一般都是在我上班的时间，下班时间，她从来不发。我开始还经常回复一下，但当我发现她发的短信越来越长、越来越暧昧时，我有点慌了。
我去见她，本来没有想那么多的。现在，我与妻子的感情很好，我不想惹上麻烦。我想跟小月明确地说，不要这样发短信过来了，但我怕这样又伤了小月的自尊心。她的生活本来已经很不如意了。
作为一个男人，我碰到情感的事情都不屑于向别人询问，我总觉得我的内心很强大，任何情感小事都难不倒我。可是现在我看到这个专栏，你的回信很有特点，因此向你征询，我怎样做，才能不伤害这两个女人？我期待你的回复，看看一个旁观者如何看待自己的故事。
矛盾
矛盾：
相信这样一个在信末随手写下的署名已经暴露了你真实的微妙的心情——你辛苦地徘徊在一个坚守立场与抵抗诱惑的边缘地带，这个诱惑不是指一个特定的对象（比如一个十多年前的初恋情人）对你造成的困扰，而是一个泛指：那些散发着美妙香味、有着罂粟般华丽外表，同时具有一定危险系数的事物——比如金钱、权力、外遇之于人，比如暗夜灯火之于飞蛾，比如香饵之于暴食的金鱼。你之所以矛盾，显然并不是因为你无法判断哪一项选择的正确与否。正如你自己所说，这一点小事难不倒你——那么，如果你是来寻求对飞蛾扑火、暴饮暴食、如履薄冰的理论依据和舆论支持，那么恐怕会让你失望了。
我们知道，有些事物并不如想像中的美好，而是破坏规则、挣脱固有形态这件事本身所带来的快感更强烈些。有些乖孩子第一次骂出脏话之后，在大人的一再制止之下反而更加喜欢骂脏话，这种不被允许的行为所引起的心理快感，比一句脏话本身更具有某种鼓励性。婚外情也许正是如此，圈养的羊群总是认为篱笆外的青草长得更茂盛些，锅里的那碗也总是比手中的这一碗要香甜得多。
一个女人独守空房，含辛茹苦拉扯孩子，本身已经足够令人同情了，更何况她还是十年前的初恋情人。但是，帮她填满这间爱情空房，显然不是帮助她的最好方法。毕竟这和帮邻居搬煤气桶、修下水管道不一样，不是你力所能及的事情，更不是你的义务。
暧昧是暧昧者的通行证，它是给立场坚定且闲暇饱食之人玩儿的，寂寞空虚抑或心智不全者就要谨慎，否则难免伤人损己。投之以暧昧，报之以秋波，对未婚男女青年来说是一件幸事，此中过程令人心旌神摇，不可言传；然而对于易燃易爆的人来说，如此做法只会让事情滑向更彻底的深渊，解决方法只有一个：投之以暧昧，报之以快刀。
曾经一段特定的历史时期，扭曲了上一代很多人们对爱与美的看法，更压抑了对他们对爱情的追求，他们本身已经是一个莫大的悲哀，把这种悲哀延续到下一代人身上，把一对青梅竹马的男女生生拆散，更是一幕人生悲剧。现在就让悲剧到此结束吧，怨怨相报何时了，不如相忘于江湖。
周围
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