按照俺老猪的经验，对这样的情况最好采取不理不睬的态度。这回俺也一样，任凭猴哥怎么叫，俺就是装聋作哑不答应。
猴哥见叫俺不醒，又转过去叫沙师弟，说是叫他去什么地方享用斋饭。一听说有吃的，俺立马来精神劲儿了，一骨溜地爬起来，希望猴哥把俺老猪也带上。猴哥说念你以前尽心尽力，也带你去罢了。
跟着猴哥还有沙师弟一起去三清观的路上，俺一直追着问猴哥到底是不是去寻吃的。猴哥说你不信就回去吧。这下俺再也不敢问了，生怕猴哥一生气就把俺给赶回去了。虽然俺在心里猜忌猴哥的举动，但俺宁愿相信猴哥说的是真的；虽然他对俺老猪说的基本有一半都是假的。
人嘛，以食为天，贪嘴也是可以原谅的，对美食有些憧憬也是可以原谅的。
当然，猪猪也不例外。
三更半夜，那道士正在为国王做法呢，门外到处都是些锦衣卫。俺不知道道士到底在叽里咕噜地说些什么，但平时在电影电视里看得比较多，那些道士在作法的时候一般嘴里都要嘀咕几句；俺估计这几个道士就是学电视里做的，不然怎么那么眼熟呢？当然，俺承认咱们和尚在作法的时候也会嘀咕些词儿，但俺知道那叫经文，就像周星驰念的那句“般若多若密”一样。只是不知道道士念的是什么。
猴哥使了点小小的法术就把那帮道士给吓跑了，看来即便在别人眼里显得十分强大的人在本质上其实也是脆弱的，比如如今的那三个道士，对眼前所发生的没有把握的事也心存畏惧。当然，另一方面也说明了他们的自信心不足，要是俺老猪的话，俺一定要继续装下去。
面子是很重要的！
可笑的是，当猴哥用风把三清观里的灯全都吹灭之后，道士们竟然胡乱地说是三尊下凡。如此看来疑神疑鬼不光发生在极不信任之时，也发生在极度信任之时，就比如当时念经的道士。当然，也许他们只是为了表示自己无所不知——在国王和他的大臣们面前。
典型的不懂装懂，连俺老猪都看得出来。
俺寻思一进去就大开吃戒，但猴哥说为了吃得安稳些，另外也为了安全起见，叫咱们几个要先变成那三尊长老的模样——也就是元始天尊、灵宝道君、太上老君。 变也就罢了，猴哥还偏要俺老猪把挤下去的那三尊塑像藏到一个什么“五谷轮回之所”里面去，说是怕扫地撞钟的道人看见了走漏风声，到时候连一根毛都别想捞到。
罢，也许是约定俗成了，但凡每次干力气活儿都是俺老猪的，俺也不嫌多这一次。只不过到了猴哥所说的那个地方后俺才明白，什么轮回不轮回的，明明就是茅房嘛。俺以前只知道师父爱“之”“乎”“者”“也”，没想到猴哥现在也学会这一套了。
回到观里，咱们摇身一变成了三清的模样，然后大吃特吃起来。什么馒头、包子、香蕉、苹果、椰子，鸡、鸭、鱼、肉、烤全猪样样不缺。俺一边吃一边寻思，这些神仙老儿真是享福，想吃的应有尽有，无论怎样都吃不完；要是取回真经以后俺老猪也能吃得这般畅快就好了。当然，俺没敢吃烤全猪，说什么那都是俺家族里的人，没准儿跟俺还有旁系血亲关系呢；大义灭亲的事儿是不能干的，哪怕是为了肚皮。
说实话，那是俺老猪有史以来吃得最痛快的一次。就在咱们打算打道回府的时候，突然听见外面有人说话，之后就是先前作法的那三位道士走了进来。当他们看见满地的香蕉皮和满台的狼藉以后，立马以为是三清圣像显灵，下凡享用供品来了。所以，那些道士颇显得有些受宠若惊，就像员工看见自己的老板亲临自己的办公室一样。
领导下来视察，当然不能错过提要求的机会，就像当初邓小平同志去到南海 边视察、各级地方领导纷纷提出自己的建议和要求一样。那三个道士的要求很简单——相对于真正的三尊来说，就是求赐仙水。
仙水其实并不是什么特殊的玩意儿，就像当初老龙王用自己的喷嚏化作无根水、救了国王的性命一样；世人眼中的稀罕宝贝儿在他们那里都是再寻常不过的东西，连流出来的汗水都有可能价值连城。当然，这是商业机密，是不能够随意透露的。
猴哥出了个馊主意，叫俺们撒尿给他们，当作他们所求的仙水。俺知道这是缺德的事儿，但现在咱们的对象是同样缺德的道士；所以，以毒攻毒，算是扯平了。
俺以为只有不更事的小孩儿才会水尿不分，没想到被自己的信仰迷惑了头脑的成年人也一样，并喝得争先恐后的。
