5月8日，周三
从4月8日到家至今发生了很多事情，记不太清楚了，也并不想在这儿提发生在我们家里的事，总之不过又是吵架呗。因为我之前没顺着父亲的意思，回来后还是没顺着父亲的意思，不吵才怪。
“只带着皮箱流浪，装着自己的灵魂”，灵魂便是宿命。
我从家里逃了出来，这应该是早就计划好了的，只带着夏天的衣服和字典一样厚的《海子诗全集》，装着自己的灵魂，还有一些别的什么，类似于宿命之类的东西。回来之前我已经把“紫气东来”绣完了，洗过一遍，准备带回去装裱一下。我想到了一句话，是诗人就该流浪，好像是我说的，虽然我并不是诗人。命运让你放弃的东西，你还紧紧抱着有什么用啊！
“人生最大的悲哀，莫过于固执地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。”每一次选择都是一场劫难，无论我选择什么，受伤害的总是我自己；无论我怎样做，流言蜚语总是那么多。对于一个身心俱疲的人来说，任何正大光明的言辞都像是一个个彩色的泡沫。是你们先不懂得珍惜我的，我以放逐自己的方式报复你们，报复所有嘲笑我的人们，也报复我自己犯下的错误。
做了很多有关他的梦，记得的不多。
梦——
一张班内的成绩表，有几个人的名字下面划了线，不是分等级而是这些同学要重点培养。里面有我的名字。我在睡梦中都被感动了，这可是他亲手画的。
梦——
发生在南边阴冷潮湿的冬季，四楼的教室外还有朦胧的雾气。他坐在讲台前面写东西，我在教室外面，从教室后门走过窗前走到前门，鼻孔里呼出白气。班长坐在前排从窗子看见了我，出来问我是回来上学的吗？我点头，她就把他叫出来了。他没有说什么，就让我坐在了教室坐后面的位置。
5月22日
昨晚父亲打了电话，后来过了零点，我哭得稀里哗啦，“没有了眼睛也没有了嘴唇”。一心想着给他打电话，让他救救我，我快不行了。可是已经是半夜了。今天上午坐定之后又想到了伤心处，打了三个电话过去，他没有接，最后一个是被按掉的。白天就这么阴郁过去了，平静下来后就又不想打了，自己的事情何必麻烦别人。能说出来的委屈算不得委屈，我的委屈根本就没法说。晚上又暗自神伤了起来，落了泪，还是觉得想请他帮忙，只有他才能帮我，真的只有他。21点左右打了电话，接了，一开始我们都没有说话，好像都很默契似的在等对方先说。
在他说：“喂，哪个？”的同时，我怯怯地说：“老师，能不能……”
“哦哦……”他一听竟就知道是我，不过我还在回答他的第一个问题：“我是朱玉京。”
“你回XX来了？”问得我一愣，他怎么知道的？我正准备这么问他，但脑筋一转就想明白了，这个他一天见了四遍的号一看就是这边的。
“是不是回来考试的？”
“不是。”我要是和他说我回来就是为了躲父母不去高考的，他准特失望。
“有什么事啊？”
我一只手拿着听筒，另一只手在被子上蹭来蹭去，対被子又抓又挠的，咬了咬嘴唇说：“能不能……”声音有些沙哑，又醒醒鼻子，略带哭腔，真是的，本来就不好意思说，倒霉嗓子还这样，就更说不出口了，似骨鲠在喉。不行啊这样，就把听筒拿到一边清了清嗓子，回来接着说“就是，能不能……能不能……”吞吞吐吐支支吾吾了半天，被子也受了很长时间的虐待，关键的东西一点没说出来。
他也许是觉得我哭昏了头，说：“那等你想清楚了再打电话过来好不好？”
“我已经想清楚了。”
“好啊，那你说啊。”
“就是，能不能……能不能帮帮我……帮帮忙？”
“嗯，帮什么忙？”
“就是，我爸爸对我……”深呼吸。
“你爸对你怎么样？”
“我爸爸对我有很多误会。”
“有很多误会？”
“嗯。”
“什么误会？”
“就是说我在学校不认真，拿我弟我妹气我，还说我光挑简单的路走。”
“光挑简单的路走……”他似乎重复一遍来思考一下说得对不对。
“嗯。”
“那你希望我帮你什么呢？”
我没说话。
“是不是让我和你爸联系一下？”
沉默中。
“要我帮你解释一下？”
继续沉默，好像说完了就好了，他就自己能理解了。
“你多和你爸沟通一下。”
“一说话就吵架。”
“一说话就吵架？是这样，你爸可能没读什么书，文化层次不高……”像他这么温和的人，不会理解一个家有暴脾气的人的感觉。
“啊？”我觉得自己听错了，脾气的好坏和学历有关吗？一个人的本质到那儿去了，没办法。可能和家族有关，遗传的，反正父亲那边那辈的亲戚里，脾气都这样，所以一大家都不和，而且男的统一没有责任感。我的两个姑姑的丈夫，几乎和我爸爸一样，抛妻弃子，有没有外遇不知道，但基本分居。
“我是说你爸没有上什么学，文化层次不一样，没法理解、沟通。”是么，难道我读的算高吗？
“哦。”
“你现在在哪儿？”
“在外公家。”
“想不想高考？”他和我爸爸一样，从来没有打消过这个念头。
“不想。”
“那我跟你爸说一下。你是不是让我帮你解释？”
又沉默。
“那等你想好我怎么帮你再联系我好不好？”
“不用，我昨天本来就想打的。”
“就是帮你解释一下是吧。”
“嗯。爸爸跟所有人都说我的坏话。”
“望子成龙，家长都是这么想的，我跟你爸解释解释。”
“你说什么？”
他以为我没听清就重复一遍刚才的话。
“不是啊，我是说如果你打电话你说什么啊？”
“就是帮你解释。”
“我跟爸爸说不信……”
“好，我回来帮你说啊。那个28号照相你来不来？”
“哦。”我愣住了。
“行了，我去帮你解释，那就这样吧！”
“哦，老师再见。”忘了说谢谢，而且这句再见也不知道他听没听见。
每次和他说话我都能开心好几天，在这么难过的日子里，开心好几天确实不是一件容易的事。我爸爸是个难缠的人，我最怕的是老师的主动地位变被动，没解释成反倒被爸爸的胡言乱语所迷惑。我什么都失去了，不愿意再失去你。三年的艰难困苦（我在北方城市的中考成绩并不被这所省级重点中学认可，尽管560满分我考了492也没用。后来去了一所私立中学，那儿的老师看了我的成绩还有初中的各种奖状、三好生证书，建议在那儿上一年初三考这所重点，而且入学的时候已经是11月份了，也就是只上了半年多，再加上高一一年，以及和他的一年半，所以是三年），或许只有你最了解，我也只能和你一个人说。倘若这三年发生的一切，只是为了让我遇见你，与你相识、相知，也是值得的，因为你是可遇不可求的。遇见你是我这一生最美丽的意外，其他所有的快乐或不快乐的事物出现在我的生命里，都是为了衬托你的可爱、美好、善良、博爱、乐观……
我始终都倾心于我生命中出现的你，沉浸陶醉于有关你的一切。
至于毕业照，如果我去了，见了他们，除了和他们一样百感交集以外，更多的是自惭形秽，自取其辱。后来在另一所学校，我的一篇作文写到了这次毕业照，被老师拿去印在了校刊里。这本校刊成了我的文字第一次变成铅字的纪念，虽然之前的考场作文也多次被老师拿去直接复印发给同学们，但是都没有署名，也就是没有知识产权。还有我不懂，毕业照的张数至少应该是照片上的人数，可是为什么两年多过去了，我都从来没有见过我的毕业照？
