8月7日
我写了一篇日志，发表然后想把他气出来。我找到了班长，让她帮忙转一下。
晚上发现他和我说话了，我之前埋怨过他，他解释说他最近专注于照顾孩子，很少留意消息，不好意思。我一看到就兴奋得不行，回道：我都要哭了。这是真的，因为他突然这么长时间不理我，我真的以为自己离开他了，他就觉得再也没有必要和我联系了，我以为我们就这样永远失去联系，我以为我再也找不到他了。平定了激动的心情之后，我又告诉他：“我写了篇日志，不过前两天有点生气，您转一下留个纪念吧。”他回好的。
8月8日
班长转了我的日志，还评论说原来我才是最懂事的。也有其他的同学的评论，不过班长那儿比较多，因为我这儿没有几个同学。我从各个方面考察，也没发觉日志有被他浏览过的迹象，而且我还问了他两个问题，他都没有回。我还是很难过。
8月10日
清晨，天刚亮，先去洗了个澡。回来之后忍不住对他的思念，给他发了很多表白的消息。我实在受不了他这么一直冷着我淡着我了，太难受了。我从早上一直写到中午，边写边想边哭，写的都是真实的感情，只是希望他不要觉得肉麻，不要嫌我恶心，因为我写了N个“我爱您，真的很爱您。”心里每甜蜜又疼痛一番就写一句。再说本来就很爱他，爱了两年呢。以下是我还记得的表白：
“您是第一个让我对爱情充满幻想和期待的男子，我这是第一次说爱别人，说爱您，就说了这么多。我也不知道自己这是怎么了，您知道，当着您的面我是不敢说这些的。可是您不肯理我，在经历了漫长的思念的煎熬之后，我实在忍不住了。人生短暂，我觉得我应当勇敢地说出来。上学时，我已经很尽力地克制自己了。我忍着不肯说，是怕连朋友都做不成。（这句话最后居然成了谶语）
每每想起您的时候，我觉得自己的灵魂都在颤栗。您和我说话时，我几乎从不敢看您的眼睛，怕四目相视时我会惊心动魄心醉神迷失去理智。我不是个好女孩，我爱上了不该爱的人。您不要不理我，我会受不了的。我不该爱我的老师，可我是纯洁的。我不是个好女孩，我一定让您讨厌了吧，您就把我当朋友和我说说话吧。我爱您，我想念您，我得不到您。我几乎是从一开始就爱上了您。一开始，我就发现了您的与众不同卓尔不群。如果不是三年里失去了太多的爱、关心、呵护、信心，我也不会这么依赖您。您填补了他们所有人弃我而去之后的孤独无助。谢谢您，我爱您，对不起。我想亲吻您，我想拥抱您，我得不到您。我爱您，真的很爱。我爱你，很爱你。我想念你。老师，我爱您。前天晚上想着想着您就哭了起来。我很爱您，整夜地想您。（这是我第一次想着他哭，可能是分离了太久，既没有上他的课听他说话又没有和他说话，太想他了。从此之后，这样的哭泣和思念就再也没有断过，每天都有，因为分离的日子越来越久了。）我和您相处的时间是最短的，我对您的感情却是最深的。您是个可爱美好的人儿，您迷住了我，却又不理我，我很难过。我从来没有过这样奇妙的感觉。要不是您已婚，我一定会追求您的。”
“您是成心要让我受着思念的煎熬吗？……”三个排比句，后面还有表白，不过都忘了。
他看完这些话会不会兴奋呢？会不会窃喜？会不会认真体会字里行间洋溢的浓浓的爱意？会不会脸红心跳啊？我自己写完之后看了都羞死了，可是当时实在是太想他了。
我以为他会不理我，会当做没看见，甚至会责备我，可是他都没有，他回的：
“我们本来就是好朋友啊。谢谢你，老师也没有你说的那么好。你现在心智还小，很多事情不懂的。再不要说这种话了。”
我看到他说的我心智还小，就觉得他对我全都是疼爱和保护，直流眼泪，特别感动，想到世界上只有老师把我当作小女孩来疼爱和呵护，没有老师就没有人心疼我保护我了，我需要老师。每次看到这句话，心就像被丘比特的箭射中了一样，快要从胸腔里跳了出来，又激动又兴奋，快不能呼吸了，那是一种锐利而急促的幸福感，温暖心扉。那感觉很微妙很奇特，让人流连忘返。
我花了很久平定心情，然后回了：
“对不起，老师，我积蓄的感情战胜了理智，对不起。您什么时候去学校啊？老师比我说的还要好，老师很完美。您会不会讨厌我啊，会不会觉得我很坏，不是个好女孩？不说爱，可不可以说喜欢和思念？”
他的：
“不要再说这些了，好吗？你还小，很多事情不懂的！”
现在我和他是真的什么都说了，连我爱你都说了，而且还说了那么多那么多。我觉得自己的感情像洪水一样泛滥决堤，倾泻了出来奋不顾身地涌向了他，包围了他。从此之后我们之间就什么都是很明了的了。
八月十日，我的秘密，我们的秘密
“爬行中
不能没有
一路思念
让我谢谢你，几番追逐之后
爱情远遁心中
让我在树下和夜晚对面而坐” ；；； ；；； ；；；——海子
子
我恍惚觉得自己谈恋爱了，小小的心和身体被幸福包围，每天咬着手指头想老师，每次都有心被丘比特之箭射中的锐利急促的幸福感和满足感。那份激动和狂喜迅速地从心里一直蔓延到全身，觉得自己的心都快要跳出来了。
8月11日，一天都没消息，越是这样，就说明他越是在意。
几乎每次我都会问他什么时候去学校，他避而不谈。后来我说：“问您的问题您要回答呀，不然东西怎么送呀？”他回：“我无功不受禄啊”之后说什么都不说话了。
8月17日，一直没有任何回复。
不过有了一个偶然的发现，他赞了我的日志。没有评论，只是赞了，不过这也够让我开心的了。只是访客里并没有他，我不知道他是从哪儿看的。
在外婆家的时候，认识了一个男生栋，没有什么血缘关系，是住的不算近的邻居，来外婆家还东西。我们就聊了起来，只有几个小时而已，知道栋是练体育的，还好当初留了联系方式，后来问过栋愿不愿意帮我一个忙。栋很乐意，说二十几号可以帮我送。可老师那边，一直没有联系。我觉得他可能连电脑都不敢开了，我怕他以后真的会躲着我不理我。
思念是一缕线，将我的灵魂牢牢地牵在他的灵魂上，即使他在隔山隔水的远方。清晨醒来，我觉得自己简直是丢了魂，我们彼此啜饮着对方的灵魂，我的灵魂被他带走了。我幻想和他亲昵，这种思念可真要命。我爱他，我心疼他，他是我的宝贝，是我的宝贝，我这种要命的纠缠会害了他的，好心疼，好爱他。老师是我的宝贝，宝贝。
8月19日
我从一个男生那儿知道，高一25号开学，刚刚好呢，我告诉了栋。
即使他不理我，也实在是为我好，即便是为他自己，也无可厚非。无论如何，他自始至终都是我的心上人，都是我爱着的宝贝。天使只会爱上天使，我知道我不配的。
我忍住不说并不代表，我不思念
你忍住不说并不代表，你不关心
你如此高频地出现在我的梦境
让我不知怎样停止对你的思念
你是故乡送给我的最大最好的礼物
8月25日，清晨，我想我醒来的时候足够幸福，没有想到这场梦会引起我感官和心理上那么强烈那么真实的感觉，以致我因感觉上的共鸣而结束了梦境回到了现实的疼痛中来。
梦——
铺天盖地的鹅卵石河道，时有时无的清水缓缓流淌，不知道梦里是在做些什么，总之大家都散了之后，我应该是和璐一起走在走廊里，然后一个穿着黑西服的男老师，应该是他，过来叫住了我们，我当时一激动竟然没有注意到他说了什么，大意是希望我们能跟着他走。我也不知道自己究竟是出于什么目的而推辞，我推脱道我还有什么什么东西忘在了刚才的地方，现在要回去拿。而事实上我心里是非常愿意跟着他走的。
我这样说一个原因可能是出于腼腆害羞，即一种假意拒绝，欲擒故纵；另一个原因可能是更坏一点的，想支开她，让她去找，他就可以单独带我走了。我醒来后思虑了一番，觉得更有可能倾向于后者。她之所以是璐而不是别人，乃是因为只有她在听到我的那句话后会热情地帮我去找，很有自知之明地不在这儿当电灯泡。结果是，我如愿以偿了。她走后，他竟然紧紧地握住了我的手，拉着我向前走。
他与生俱来的那种温暖、热烈、鼓舞的力量通过他的手传遍我全身，他有力的手拉着我，紧紧握住不放，怕我走丢了，因为我是个路痴。除此之外，他目视前方，不动声色地走着，不管迎面而来的是什么。我时而低着眉眼，娇羞得不敢相信眼前的一切；时而抬起头将深情的目光倾注于他的俊朗的脸，相信他此刻是真实地存在。他紧握的是我的左手，我不看脚下或前方的路，只兀自沉浸在这难以言喻的幸福愉悦里，任凭他拉着我的手去海角天涯，只要和他在一起做什么我都是心甘情愿的，无所畏惧的，因为我相信他，我依赖他。
这样的情景很像五月天《倔强》MV里，阿信穿着黑色风衣，独自一人穿越迎面的一群阻拦的黑衣人。他拉着我穿梭于逆流的人群，我迷醉得分不清是上楼还是下楼，不断地越过一级级台阶。他的手，我的手，两只手相互紧握，合在一起，丝毫不顾周围人用什么眼光看我们，我喜欢他这样不顾一切却又但当一切。我觉得骄傲又幸福，全身都热烈起来，想要把身心都交予眼前的这个男子。
他带我来带他的办公室，他坐在椅子上做他的事情，我站在办公桌前深情凝望着他，他时而抬头看看我，显得十分开心，仿佛在说等会儿，他马上就把工作做完来陪我玩儿，亦真亦幻。但我的感情一定是真的，否则我不会有意识地醒来，因为太真实了，仿佛那不是在做梦。我宁愿长梦不用醒，想知道接下来会发生什么。
