9月10日，教师节
仅仅过了两天而已，我们之间的关系居然天翻地覆地改变了。我想，这应该是他过的心情最差的一个教师节。
我总是喜欢自顾自地说情话，没完没了表白的毛病总也改不掉。教师节的这天，我说了很多，当然应该还有不该说的话，他没有回，就前两天我们的关系，这很反常。
“我还以为我们会做永远的好朋友。冷漠与抛弃的确是两种最残忍心寒的伤害，您都做到了。那么，从此以往，自此不再。
连您都抛弃了我，心都空了，我还要自己干什么，不如放弃，不如放弃。”
9月11日
“老师，您知道我昨天说的是气话，不管我做错了什么，告诉我，我一定会改，原谅我好不好？我向您道歉，对不起。”
“你的短信让我的家人看后很不适应！”果然是我能想到的最糟糕的一种情况了。傻瓜，谁让你不删的。
“您的妻子吗？真的对不起，您的存在使我喜悦，我的存在却使您困扰。可是我们竟真的连朋友都做不成了吗？为什么要把我删去？我真的很难过。我想您保证，那是第三次，也是最后一次，无论怎样我都不愿意失去您。”
“老师原谅我好不好？对于我来说，破碎了，会是永远的痛。”
之后的几天，我每天都给他发一条短信。
“开心一点，老师，能不能不要生气，不要用我的过错来惩罚自己，该愧疚自责的人是我。破碎了，是我的痛。送您的东西拿去丢了吧，就想抛弃我一样简单，还能让您轻松一些。”
“老师，开心一点，好不好？让我承受痛苦。”
“其实最准确地形容我们，就是，在我的生命出现裂缝时，别人都抛弃我，我也放纵自己，您却如同一缕阳光从缝隙中照射进来，照亮了我的生命。就是这样。穿着您从前握过的外套，我哭了。我知道是我过分了，我太珍惜您了，却没有想过握得太紧的沙子反而更容易从指间滑落。我们回到从前好不好？”
“老师，希望您能开心一点，不要再生气，不要用我的过错来惩罚自己。”
“老师，是我让您受委屈了，对不起。别难过了，好吗？”
他终于回了：“我没有难过啊！我每天为工作和家而努力奋斗，很充实也很开心。希望你好好读书，不要胡思乱想！老师就只是老师！加油，孩子！”这段话被我贴在了高四的杯子上。
他在我最最爱他的时候，恍惚觉得自己是在谈恋爱的时候，离开了我。
“谁说过
心没有栖息
的地方
到哪里都是流浪
我却说
有你在心中
走到天涯海角
也不算流浪”
我们之间主要的事情，就到此为止了，这些还都是两年以前的事情。我花了很久的时间改掉了自顾自地说情话，没完没了地表白的毛病，当然是在他弃我而去，而且几乎切断了和我所有联系方式之后，应该有一两年的时间，这一点当然帮了我改掉这个毛病不少忙。我知道他是在保护他应该保护的人，也是为了我好。我也通过这个痛明白了原来我是只适合送礼物，不用说话的，不然就麻烦了。
之后的两年，都几乎没有了联系。如果说有，也是单方面的。
第一年，我在上高四，没有什么时间。在一个新学校，比别人晚上了一个月。我还是班里唯一的短发女生，和原来那个班一样。现在都忘得差不多了，要说有什么感动的事倒也有。
第一件
班主任没有两天就帮我找到了数学老师帮我补数学，这令我很感动。首先对我还没有了解，就肯帮助我，而且还没有任何条件，不过后来妈妈是去送了钱表示一下感谢。数学老师教得很好，按每小时一百算的，重要的是我数学的确好了，而且我也喜欢上了数学。
第二件
我的考场作文经常被当做范文印发给全年级同学，谢谢这儿的语文老师终于让我学会怎么写议论文了，不像原来学校的语文老师，不知道成天在教些什么。而且我的一篇写毕业照事件的散文被印在了校刊里，这可是头一次。
第三件
有个男生每天放学帮我补一会儿理综，尤其是物理和化学，虽然每天只有一点点时间，只能问几道甚至一道题，但我觉得还是有用的。比如我印象最深的就是有机化学里的同分异构体，男生有一次通过一道题给我讲了一遍原理，五碳的卤代烃、醇、酮、醛、醚、酸、酯的同分异构体全部都很明了了，然后我就明白怎么做了。每次考试前我都会复习一遍，然后就真切地记住了。这个知识点之所以印象这么深刻，是因为高考的时候出了一道酯类的同分异构体选择题，6分，怎么问的我忘了，但我至今仍清晰地记得我的解题过程。先把酯拆成带羧基和带羟基的两条碳链，两条碳链的同分异构体分别是5和8，到这里都是很确定的，只是最后的答案并不确定是不是和我所想的5和8相乘得到的40个同分异构体相同。我不记得问题了，但是答案是对的，那我觉得我对题目的理解就应该没有问题。有时候讲题讲晚了，班里只剩下我们两个，我们就在锁楼门之前赶紧离开。
我们学校全部的理科生考点都在黄冈中学，这学校九十多个考场，我们班五十个人，全部被分散，没有在同一个考场的。看考场的那天，倾盆大雨，考场位置的牌子在雨里立着，当然周围还被考生们和伞围得水泄不通，里三层外三层，上三层下三层，这男生竟一路陪着我，我的考场位置也是男生钻进人群、伞和雨里帮我看的，然后还陪我去看了考场。
我很感谢这个男生，只是我现在连人家的名字都不记得了，觉得这男生是很好的朋友。高考之后没几天，这男生和我表白了。初中和高中的时候，只隐约知道有些男生喜欢我。不光是几次三番看我的眼神，还有女生告诉我说某个男生觉得我真是个冷美人。我这还是第一次这么正式地被表白，不过这男生磨磨蹭蹭，饶了很多圈，说了半天我不知道要和我说什么，后来说我们之间的秘密，我惊愕，什么秘密我怎么不知道？
男生一句“你不会没看出我喜欢你吧？”拜托，我是真的没有看出来，只把男生当朋友，而且当初男生还总和我说以前追过的一个女生，我哪知道男生放弃了正在追的那个女生，又转向了我，根本就没有想。男生说之前没有告诉我是怕影响我考试，其实我想说我又不喜欢，能有什么影响。还直接问我喜不喜欢，我说我们是朋友，而且我心里已经有老师了。男生竟说要让时间冲淡他，怎么可能？听着男生说了那么多情话，还说要给我幸福，我觉得任何一个女生听到这些都没法不感动。
我觉得肉麻，受不了了，就一直没理。男生只有我的QQ号，这还是之前给的，其他的找我要，我什么也没有给，还一直给我留号码，我哪有心思记。我们之间就这么不了了之了。怪不得老师一直不肯理我，一个自己一直当朋友的人突然和自己说那样的话，觉得很不自在。可是深陷在爱情里的人，本身就被思念折磨得不自在，又怎么会感觉到对方的不自在呢？其实一个人真的想追另一个人，想要联系方式简直轻而易举。可以从别人那里问，就像我总是从别人那儿打听老师的情况一样。
只要有了电话号码，绑定的微信、微博、支付宝几乎都可以找到。问不到学校，问不到地址，再不济都可以给这个号码充话费。男生每次都说找我要，我什么都不给不理，我心里却在想，还不是不够真心。而且我说让这个男生实际一点，先把自己变得优秀，MAN一点，普通话要练得流利，不要那么重的南方音，男生很惊讶我会说出这样的话，从前以为我是个浪漫的人，不在乎实际的东西，说我变了，可是我又不是诗人，只是喜欢诗而已，也从来没有变，是男生自己不了解而已。
生活本来就是柴米油盐比玫瑰花要来得多和实际。我可以和一个柔弱的男生交朋友，但不可以和一个柔弱的男生谈恋爱。我就直接说男生还没我MAN呢，不光是言行举止，但就表白这件事就没有我直白利落，吞吞吐吐磨磨蹭蹭。我希望能有一个人带着我探险，去游乐场陪我玩惊险的游戏，比我勇敢，而不是弱弱地说不敢。我反问男生能做到吗？男生自己倒也承认柔弱。还找我要照片，我不给，真心想要的话自己去找。我就有老师的照片啊。
因为家里实在很难过，我有时候都在想，真的好想早点嫁出去，早点离开这个家，离开是非之地，找一个一生只真心无条件地爱我一个人的人凑合着过算了。也想过，如果以后，这男生还肯追求我，我就答应了，只要一生对我好就行，其他的都不重要。
我一直觉得这男生对我的感情没有像我对老师的感情那么真挚，因为男生毕了业并没有想方设法联系我，对我好。后来听到过一句话说，“喜欢才会放肆，而爱是克制”，我反思了一下，难道说我总是放肆地表达自己的感情，没有克制住自己，这仅仅是对老师的喜欢？若是我不那么苦苦地执着地追求，又何来日日的眼泪和伤心，明知道没有结果，可就是执拗着不肯放手，不肯让彼此顺其自然一点。
我想过，大概是这样，五月天不是也唱到“会不会放手，其实才是拥有”、“只是我最后一个奢求的可能，只求你有快乐人生。只求命运带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔，别回头就往前飞奔，请忘了我还一个人”，道理都很浅显，只是到了自己这儿，往往过不去。原谅我第一次喜欢一个人，不知道该怎么去爱，不知道该怎么放手，不知道该怎么解决好这一切。我想过了，以后多送礼物，少说话，这样就能好一些吧。而这个男生，对我的感情，难道如那句话所说，是真正的爱？我不知道。
第四件
从数学老师那儿补完课，回去上自习，正好是数学自习，数学老师说让我回到班里把数学课代表叫来。我进了班，当时是课间，那男生正趴在桌子上睡觉。我不好意思喊男生，就用手指戳了戳男生的手臂，男生醒了，一双摘了眼镜的眼睛瞪得很大，直愣愣地看着我的脸，我就有些脸红不好意思了，说数学老师让找几个男生去办公室，我就灰溜溜地离开了。那眼神，我不知道该怎么说，反正我很少见这样充满了惊奇和隐藏在内心的喜悦的眼神。之后我回到自己的座位，听到男生对别人讲话的声音很高兴，就有一种淡淡的直觉，这男生喜欢我，尽管这是我们之间第一次说话。
后来是我的一篇作文被印发给全年级，就是写毕业照的那篇。下课的时候，这男生突然跑过来问我：“这作文是不是你写的？”好像是男生们之间打的赌，这男生不相信，就过来问我。语文老师印作文从来不署名，所以喽，我的那么多作文都没人知道是我写的。只有这一篇是散文，剩下的都是议论文。有真实感情的东西，必将感人。这作文大概是把他们感动了。
再后来放月假的时候，我一个人走在回家的路上，这男生不知道从哪儿冒出来的，拖着一个巨大的行李箱从我身后赶上我这儿，和我说话，我听到声音才注意到这男生。问了我什么，我也不记得了，最后好像说了一句“你怎么总是不爱说话呀”，我自始至终不发一言面无表情。又这样默然地走了一会儿，到了一个路口我借口说我到了，男生就拉着行李箱，恢复了原来的步伐离开了。
一次换位子，这男生坐在了我的右前方，总是没完没了地回头看我，看得我脸都红了不得不低下头。有的时候看完之后还和旁边的男生说几句，然后那个男生也回头看，我真无语，我是动物园里的动物吗？有一阵子我真的是被这男生看恼了，索性把书都堆在右上角挡着。这才明白老师为什么不肯理我了，可我当初也没有这么明显啊！我这才确定，这男生是真的喜欢我。
可能男生发现了我的不喜欢，将精力转向了别处，没完没了地看小说，有时还会以上厕所为名一上午或一下午不上课跑去看，同学们都私下议论男生怎么了。我不喜欢看小说，也不喜欢喜欢看小说的人，尤其是男生。没想到，弟弟高中毕了业搬回家的竟是一本本小说和漫画，我对弟弟失望极了，我们当初高中的时候都很单纯。看过一本小说名著《百年孤独》，这么有名的小说里还是少不了写爱情的敏感的东西，我就觉得原来小说都是这样的，就不再看了。还是诗比较干净纯洁，原来我因为不看小说，只看诗，而比同龄人晚熟纯净很多。
不过我们之间也没什么，毕了业还不是和别人一样，各奔东西。
我们班很多学习好的男生，据说都是高三的时候谈恋爱去了，没考好。我听说的，这个男生还有上个男生应该都是这种情况，像这种男生，我根本就不会看上，为了所谓的爱情，放弃了自己的前程，而且频繁地追求一个个女生，我都怀疑到底是不是动心。结果还不是赔了夫人又折兵。我比较欣赏的是为了今后给彼此更好的生活而共同奋斗，互相勉励的一对儿。我觉得一个男人，首先就应该有自己的事业和前程，应该比我勇敢比我厉害。如果没有出众的地方，只一味沉浸在感情里，不是连女生都不如了吗？一个女生对一个男子的喜爱，多少都是带有崇拜性质的。
相思病重的时候，要不停地在本子上写老师，一遍又一遍地写老师，一遍又一遍地写宝贝，一遍又一遍地写爱你，边写边掉眼泪，边写边心碎。我多么爱老师，可是老师不准我出现在你的世界。我爱极了老师，我爱你每一根发丝，我爱你每一寸皮肤，我爱你身上每一道纹理，我爱你清澈透明的心，我爱你明净无邪的眼神。爱你，像爱着一尾不会说话的鱼，你仍旧兀自吐着泡泡享受自己的世界，鄙视我的打扰，对我的一切熟视无睹充耳不闻，排斥我。我不在乎这些，我在乎的只是老师。
这一年的感情生活大概就是这些了吧。
