多少次，我在梦里哭醒后，会疯子一般的骂这个女人！我简直恨她入骨！凭什么她可以这么轻易的得到我最想要的！
我什么都可以不要，我只要这个男人！为什么上天却对我如此的残忍？让我只能看着，却无法得到？
我永远永远只能看着他们幸福，永远只能嫉妒的站的远远的看他们牵手走过，走过大街小巷，脸上都挂着那种让我嫉妒的疯狂的幸福微笑。
那样浅，却那样幸福。
每夜都是听着情歌，流着眼泪，最后累的睡去。总是听别人唱的歌，流自己的眼泪。几乎是每一首情歌都有那么一句能触动我的心。
因为，我是爱过的人，只是我的爱，无人知道，无人能懂。柳颜的寂寞无人能懂。
终于，我的机会来了。他让我帮忙，他想和妻子离婚！他并没有多说什么，虽然知道真实的理由。可是我的心却狂热的跳了起来！
我宛如一只飞鹅狂热的扑向了这团火，那怕是一开始，我就知道我一定死无葬身之地。可是我依旧义无返顾的扑向了这火。
可是明明一开始的时候，我告诉自己，千万不可以做一个坏女人，做那让人唾弃的小三！可是我逐渐的控制不了自己的心，越是靠近这个男人，我就越是疯狂的嫉妒这个平凡的女人！到底她有什么好？她什么都比上我柳颜啊！
论样貌，我比她年轻。比她漂亮。论家境，我那点都比她强！论爱，我爱得比她更早！我什么都比她强，可是我却不是这个男人的妻子！
越发的沉沦，做出自己都深深唾弃的事情，可是最终我都用可笑的谎话安慰自己，我这是为了他，为了爱。
我深深的伤害这个女人，用尖酸刻薄的话警告她，还用暗示性的话告诉她，我和她丈夫有一腿。
我甚至还将自己的头发，口红印偷弄在男人的衣服上，因为我知道这个女人一定一定会发现那么一次的！
然后真的，真的，她们离婚了！知道的那一刻，我看见了女人的痛苦，也看见了男人的痛苦，本来开心的我，却突然笑不出来了，然后逼迫自己笑，可是笑着笑着，却笑出了眼泪。
接下来的整整七年，我彻底的明白男人从来没有爱过我。
他似乎一直怪我害他妻子无法生育，我去看他，他从来都不曾出来看我一眼。多少次我都是流着眼泪去的。
七年里，多少人叫我放弃。多少人说我没有岁月可以等了，赶紧找个好男人嫁了，安生过日子。可是我多不甘，我告诉自己，他一定会看见我的好。
七年，我等了七年。等的亲眼看见自己的眼尾纹出来。看见自己的容颜一天老于一天，不复当年的年轻美丽。
不知道算不算是等成了一种习惯。我就这样一直等，一直等，有时候看着电视里那些年轻的女孩子大叫，我等你，我等你，我等死你。
会凄然泪下。欧俊，我等你已经等成习惯了。可是你却从来不肯进我的心里停一步。我是不是注定无法得到你的爱？
等了七年，终于等到这个男人从牢房里出来，我沉默的等在外面。眼里有泪，可是我觉的肯定没有我心里的眼泪多。这七年，流的眼泪真的很多了。每一次我为这个男人哭泣一次，我就放一滴水进一个瓶子里。我告诉自己，瓶子满了，我就不等这个男人，找个好男人嫁了。好好过日子。可是瓶子摆了一箱子，却永远都没有满。那最后的一滴，永远不会滴进那个瓶子里。
我依旧一直一直等着这个男人。
他出来了。我可真高兴，可是我没有想到我会被糟蹋！我也没有想到这个男人会再一次遇见她。他曾经的妻子。那个我又恨又嫉妒的女人！
我又控制不住的开始算计，即使知道这个女人得癌，那一刻，即使有很大的悔恨，假如不是我，她们会不会很幸福。
可是嫉妒让我无法控制自己，我告诉男人，我有了他的孩子。然后坐等着这个女人死，那样，我就可以得到我终于想得到的了。
可是我算来算去，没有算到这一天。
这个男人比这个女人先走，没有任何预告。就这样死了。那一刻，我感觉自己的心碎了。彻底的死了。
而且至死，这个男人都爱这个女人。临死了，他想的是这个女人。我连名字都没有从他的口里提起。
绝望，彻底的绝望吧。我算计了一生，可是最终只是一片空。
可是，可是我也不是什么都失去了。我生了个儿子，欧俊的儿子。我骗她们这不是欧俊的儿子。其实是的。
离开后，我听说女人死了。一切关于这个男人的事情都散了。
我不知道还有多少人记得这个男人，可是我却记了一辈子。后来，我终生未嫁，当我儿子逐渐长大，依稀看得出这个男人的轮廓的时候，我哭的宛如一个孩子。
那个算命的先生没说错。
我真的命犯桃花，红颜祸水，一生得不到自己最想要的！苦命。
为了这个男人，我苦了一生。
假如，假如人有下辈子，那么就请我再也不要遇见这个男人。
我生命里的女人不多，不少。可是有一个，我却记了一辈子。
很多女人说，老大，你不是装酷，你是真酷。从骨子里酷！对此我并不想多说什么。因为这些年里，我眼里就一个女人。
遇见这个女人是在医院里，假如不是因为遥控器，我想我是没注意到她。
