我叫木晓文。
如果要说我是个怎样的女孩儿的话，其实我觉得我弱爆了，我不喜欢自己的性格。真的，我很反感我自己，真正的自己。
首先，我是一个实实在在的爱哭鬼，我经常会哭，也许小时候不是这样的，也许我从来都是这样的，我不知道。不过我更倾向于后者，我从来都是这样。
我经常会哭，受伤了会哭就算是个很小很小的伤口，挨骂了会哭即使我知道并没有人说重话，上课被老师批评下课没准会偷偷抹眼泪，如果我又不会做的题了我会纠结一会然后红着眼眶问别人……这样的例子有好多好多，其实我会因为电视剧或者小说情节太感人了然后大哭一场，我妈一看我看电视哭了，肯定就会说“那是假的～那是假的～”
我知道是假的，但是鼻子一酸，眼泪就掉了啊。
其次嘛，我觉得自己不是那种大大咧咧的人，反而我觉得自己是个小心眼的人，因为我好像反感别人不经我同意就动我东西的行为，会有种“这是我的东西你们不准动”的想法。即使是好朋友我也会冷眼他（她）一阵子，（除非有棒棒糖），所以我觉得自己是个小心眼的人，但是这可以解释为“独占欲挺强的”，不过如果下次投胎，我一定要成为大大咧咧、对什么都不在意的人。
其实，我觉得自己挺敏感的，我可以看到别人眼睛里面的东西，探究、打量、轻视、蔑视、真情或者假意。对这种眼神我真的很敏感，或者说这是因为从小就在那种眼神中长大的缘故吧。小时候，我是看不懂那种眼神的，在那种眼神下，我会紧张，会慌张，会害怕。
小时候，妈妈会说好好上学才会有朋友，所以我一直是努力的，我相信妈妈的话，只是不知道为什么，我落单了，在我的记忆中，小学的我没有几个朋友，为什么呢，我不止一次的问自己。
因为在他们玩耍的时候，我在做作业，从来都不去和他们一起玩。
我大一些的时候，妈妈说只有好好上学才会离开这里，我不知道什么意思，也没去想是什么意思，再大一些的时候，我才知道，妈妈是告诉我离开我们的村子，我家是在一个很小很小的村子里面，我觉得我们的村子很好啊，人也很好，不像学校里的同学，会用一种眼神看着我，不是羡慕我的分数，而是一种会让我恐惧的眼神，是轻视，甚至蔑视。
对一个很小的孩子来说，那种眼神是陌生的，我不懂，为什么那么小的孩子会露出那种眼神。后来，我知道，因为我们贫穷，这个理由真的让我难过。所以妈妈才会说离开这里，去城市里面走走，看看。
还有一个，我觉得自己是那种很脆弱也很懦弱的人，或许是我不曾看到自己坚强的一面。
付宇以前说过，我是一个很单纯很可爱的女孩，我忘了当时我的心情是怎样的，但是现在，我很开心，开心他依然相信我是一个很单纯的女孩。
似乎有很多人说，我是个单纯的善良的女孩，但是我善良是因为我要让很多人不讨厌我，就算不喜欢，也不至于讨厌。我希望他们可以接纳我，我怕失去他们，那些陪我那么长时间的朋友，或许我是一个虚荣又自卑的孩子吧，只是我常常会觉得被人抛弃了，这是所谓的没有安全感吗？
或许我从来都不知道，其实他们从没有讨厌过我。
我是一个好女孩吗？我不知道。
