贾老大的假奇事
贾老大不愧是“假老大”，他制假的“事迹”可谓惠及八方。传说他制的假老鼠药曾经救活过企图以此自杀的72个女人，36个男人；他制的假酒曾制止过18桩想借酒劲去强暴女人的事件；他制的假烟曾使3千个瘾君子愤而戒了烟，从而成全了三百对好姻缘，九百对夫妻因此增加了和睦。
传说总归传说。但有一条是名副其实的，贾老大成了“贾百万”。成了“贾百万”的他并没有神气起来，原因是他没有儿子。村里那些眼红他的人都爱用阿Q的口吻说：“他就是赚了一千万又有什么用？没有儿子，钱财最终还不是会落到旁姓手中！”
这话传到贾老大耳里，正戳中了他的痛处。为了能生儿子，他不惜一切代价，听说吃辣能生儿子，他逼老婆吃下了足足三麻袋的红尖椒，结果生出来个“辣妹子”。他又听说女人喝醋能生儿子，他又强迫暗中包的二奶每天喝下三瓶醋，总共喝下了三缸醋，结果生下来一看，还是个没把的，倒把二奶的醋劲喝大了，每夜都不准他到大老婆那里去。这事传到村里人耳里，村里人又有话说了：“只怕是那辣椒和醋也是假的哩！”
贾老大为了生儿子，什么都不顾，又去请来个80岁的老接生婆，叫她帮自己物色几个能生儿子的女人作“临时老婆”。得了两千元好处费的老接生婆果然帮他物色了三个丰乳肥臀的女人。但贾老大花了好几万块钱，在三个临时老婆身上播种耕作了一年，却全无动静，这事又传到村里人耳里，村里人又传说：“只怕是贾老大制‘假金子’制多了，他那精子也变假了！”这话传到贾老大耳里，他还真跑到县城大医院去检查了一番，果然他的精子存活率极低。贾老大由此沮丧极了，看来自己这一辈子不会有真儿子了！一想到真假，他那脑子顿时又活了：是啊！既然万物都能造假，这儿子不也可以造假吗？暗中去买个儿子回，就说是老婆生的，不就成了吗！
第二天，贾老大就开始叫老婆逐渐垫起肚子来，然后在村里放出话来：说这回老婆已作了B超，肯定怀的是个儿子。
到了老婆即将“临产”的那个月，贾老大悄悄来到了千里之外的一个县城，托原来生意场上的一个“哥们”帮忙买了一个刚出生的婴儿，并许诺愿意出价二万元，并给哥们三千元好处费。哥们拍着胸脯答应了。
第二天，哥们果然抱来一个刚出世的婴儿，贾老大一接到手，首先就是验货，去瞅那婴儿的小雀雀，果真那雀雀粉里透红，十分可爱，喜得贾老大连亲了那小雀雀几口。付了钱，贾老大连夜就抱着买来的儿子往回赶。
他趁半夜时分神不知鬼不觉地回到了家。一掩上门，他就一手扯掉了老婆怀中的包袱，说：“明早我就透出风去，说昨天半夜里你生了个儿子，叫大家来吃喜酒。”
老婆去掉了怀中的包袱，顿时轻松了许多，她接过贾老大怀中的婴儿说：“来，让我抱抱我们的儿子。”
贾老大用手掰开婴儿的两腿说：“你看看，这雀雀多好啊！”正欢天喜地的看着，那小雀雀撒出尿来，喷了他一脸。
“哈哈！我儿子的小雀雀能给我洗脸哩！”贾老大抹了抹脸上的尿水，又去欣赏那小雀雀，“咦！那小雀雀根部怎么裂开了一点？难道有什么毛病？”贾老大心里一惊，忙去用手摸那个雀雀，这一摸不打紧，那小雀雀居然掉了下来。贾老大到底不愧是制假的老手，顿时就明白了：这是人工制造的小雀雀！“妈的，想不到老子做了一辈子假，倒被假冒产品蒙住了！”
贾老大正要出门去找那哥们算账，那哥们却进来了，后面跟着俩警察，只听一个警察说到：“贾老大，你买卖婴儿犯了法，跟我们走！”
贾老大顿时瘫软在地，嘴里喃喃道：“但愿这也是假的……假的……”
局长的吻
胖胖虽然只有二岁，却像个小明星。他虎头虎脑的样子，粉红色的脸蛋，加上圆溜溜的大眼睛，很是逗人喜爱，人人见了都想亲他一口，可胖胖的妈妈却不让人亲他，说要讲卫生。当有人试图亲胖胖时，胖胖的妈便把胖胖转向一边，让想亲的人扑了一个空。
当然也有一个例外，那就是胖胖楼下住的金爷爷，金爷爷是个大局长，也长得像个弥陀佛似的，化小了，就跟胖胖的样子差不多。也可能是这个缘故吧，金爷爷见了胖胖特别喜爱，总要上前逗一逗，逗着逗着，每次还要用那厚厚的嘴唇去亲胖胖红嘟嘟的小嘴，亲的时候还要发出“吱吱”的声响，那神情就像喝“茅台”一样过瘾。
当然，金爷爷是不会白喜欢胖胖的，常将别人送的香肠、火腿、饮料之类的东西叫佣人送到胖胖家，过年时甚至还给了胖胖二百元的压岁钱。胖胖的妈妈见了金局长总是一脸笑，会把胖胖主动递过去让金爷爷亲。
一天下午，胖胖的妈妈早早就把胖胖抱到小区的花园，她在耐心地等着金局长下班归来。她有件事想求金局长，胖胖的爸爸想揽到金局长局里的一项工程。她想：等会见了金局长，先把胖胖递过去，让金局长亲个痛快，再顺便提提工程的事，幸许金局长会痛痛快快答应的。
胖胖的妈眼都望酸了，总算看见了金局长乘坐的小轿车滑了过来，胖胖的妈抱着胖胖赶紧迎上前，奇怪，金局长今天就好像变了个人似的，他明明看见了胖胖就在车门不远，却像没看见胖胖似的，严肃着个脸，头也不回地就钻进了楼房。
胖胖的妈一下愣住了：难道金局长能掐会算，知道自己今天要求他，而有意回避？
第二天早上，胖胖的妈妈怏怏地抱着胖胖下楼，在楼下正好碰见了金局长家的佣人，胖胖的妈习惯性地打了个招呼：“金局长上班去了？”
那佣人却把胖胖的妈拉到一边，小声道：“上个鬼班喽！被抓进去了！说他受贿！昨晚检察院还来人抄家了，抄出来的钱听说有上百万！”
胖胖的妈这才悟了过来：难怪金局长昨天下午不理胖胖哩！他大概已经听到了要抓他的风声，心神不宁，就是仙女拦道也没心思看哩！嗨！可惜了这个喜欢胖胖的局长爷爷！”
隔了一天，胖胖的妈妈抱着胖胖下楼，又碰上了金局长的佣人，佣人又透露个秘密给她：“金局长的太太去给金局长办保外就医了，听说他在咯血，得了肺结核哩！”
“啊！”胖胖的妈听了，不由得看了看胖胖那红红的小嘴唇，心里打了个寒战。
也巧，就在当天晚上，胖胖发烧了。胖胖的妈妈赶紧把他送进了医院。当医生检查后，说：“胖胖有可能是肺部感染。”
胖胖的妈顿时气得在心里恨恨地骂道：“姓金的，你这个砍头的贪官，就是你把病传染给了我的宝贝！你不得好死！”
可笑的报料
那天，我正在报社值班，突然电话铃响了，我赶紧拿了起来，电话里传来一个很急切的声音：你是报社记者吗？
"我是，你有什么事吗？"
"我要报料。"
"报什么料？"我拿起笔准备开始记录。
对方却又不慌不忙道："听说报料有奖金是吗？多少钱？"
我只有回答："是啊！那要看你报料的新闻价值，一般的我们会给50元，特别有价值的就给200元。"
"那我报的料肯定值200元！"对方很有把握地说。
我想肯定是有什么较重大的新闻事件，赶紧问："请问报什么料，在什么地方？"
对方却不急，又提上了条件："记者同志，你能不能付现金，我报了料，你到现场来时，就把奖金付给我。"
我感到好笑，说："那不可能，我都不知道你报的料有没有新闻价值，怎么会付给你奖金呢？再说，奖金是报社统一发，也要等你报的料登出来才会付哇！"
对方却苦苦央求起来："求求你，记者同志，你来时就把奖金先垫上吧！我已经一天都没吃饭了，急需要钱！"
他的话使我对对方产生了怀疑，问："你到底有没有料要报？你再不说，我就挂电话了！"
对方果然急了："别挂，别挂！我真有料要报！在动物园门前，有一个人嚷着要进去以身喂虎，说人类吃的动物太多了，他今天要让动物吃了，算是替人类向动物赔罪！"
我说："那个人只怕是神经病吧！"
对方赶紧道："那个人我认识，我向你保证他不是神经病，要是神经病，我一分钱都不要！"
听他这样信誓旦旦，我也就相信了，觉得这确实有点新闻价值，再加上对报料的人也感好奇，便赶紧骑着摩托赶了过去。
一到动物园门前，果然看见围了一大圈人，我挤了进去，只见一个人光着上身，挥舞着双手，叫着要进去喂老虎，舍生取义为倡导大家保护动物，有两个动物园的保安正死死地把他拽住，不让他冲进去。我举起相机正要拍照，冷不防肩膀被人拍了一下，我回过头来，只见一个干瘦的人冲我笑道："你就是XX报的记者吧！"
我点点头，他道："刚才就是我报的料。你看这料值200元吧！"
我没有正面回答他，说："这事我还得调查调查，调查清了，写成文章，如果登了，报社自然会把奖金发给你。"
他有些失望道："那就是说你今天没有现金给我啰？"
我肯定地答道："是没有"。
他一听，扭过头去冲那个"要去喂老虎"的人道："哥，人家不给现金哩！别演了！咱还是想其他法子吧！"
我一听，一把拽住那个报料的人道："好哇！你敢报假料，走，跟我到派出所去！"
他一听，慌了神，哭丧着脸道："记者同志，我们也是没法子呀！我们兄弟俩从农村到这里打工，可找了好几天，活没找着，带的钱又花光了，我们已经有好几顿没吃饭了！要饭吧，人家不但不给，还说我们年纪轻轻就要饭，不是懒虫就是吸毒犯！后来听人说，给报社报料有奖金哩，便想了这个法儿！"
我听他的语气不像撒谎，又打量他确实像从农村刚出来不久的，作为记者的敏感，我意识到今天这事是个有价值的料，便从口袋里掏出200元钱来递给他道："快和你哥去吃顿饭吧！"
他一愣，随即接过我的钱道："谢谢！谢谢！你真是个活雷锋。"
我笑道："不要谢我，今天你这个料就值200元奖金。"
他一听，赶紧举起钱兴奋地朝着他哥道："哥，成功了！奖金拿到手了！我们以后就靠这法儿挣钱了！"
我听了，一脸的苦笑。
球迷和小偷
一个雷雨交加的深夜，一个小偷钻进了一幢楼房，他娴熟轻巧地撬开一户房门，当他蹑手蹑脚进入客厅时，他愣住了，一个男人正在聚精会神地看电视，电视屏幕上播放着一场足球赛。小偷正想悄悄退出去，但恰巧这时，那男人回头望了一眼。小偷灵机一动，忙佯笑道：“我是对面那栋楼的，也是个球迷，可老婆不让我看，嫌我吵她的瞌睡，我就四处寻找，找到你这里来了，你要是不方便的话，我就告辞！”
那男人也许看球真着迷了，没注意他是如何走进这屋子的，倒客气地说：“来，来！坐坐！今天是决赛，岂能错过！我理解你的心情，再说，一个人看球也没意思，我也正想有个知音咧！”小偷只有坐了下来，装着饶有兴趣地看球，脑子里却在转圈，想想个法子堂而皇之地溜走。好在那男子并未疑心，一边看球，一边跟自己评述着赛场的情况。小偷对足球是个门外汉，不敢搭腔，只是“嗯嗯啊啊”地顺从着。
过了一会儿，那男子站了起来，小偷吓了一跳，用眼角密切注视着他，好在那男子并无异样的动作，只是去把窗子打开，说屋里太闷。小偷心稍稍安定了一些，他又装着入迷地看了一会球，然后站起身来，装作烟瘾上来了，说：“我刚才出来的急，烟忘了带，我回去拿了再来。老兄可别把我关在门外了哦！”那男子却一把把小偷按住说：“你到我家来，还用得着你自己掏烟！”说着，就从茶几下掏出一包烟来。
小偷只有坐了下来，一边抽烟，一边仍寻思着走为上计之策。实在想不出好办法，他只有想：趁那男人看球入迷之际，猛地冲出门去。但又一想不妥，那男人靠自己太近，只要自己一撒腿，他就会发觉，这是五楼，还没等自己跑下楼，说不定他就打电话到这小区的保安室。看来硬冲出去不是个聪明办法，还是得找个理由，大摇大摆地出去。
小偷正在绞尽脑汁地苦想之际，猛听得那男子大喝一声“好球！”把个小偷吓得胆战心惊。好在他反应快，悟过来他是冲球赛来的，忙也随声附和：“好球，真是个好球！”
那男子不经意地将电视机音量调大，说：“这球看得真是过瘾！”
“好球！”随着意大利的一记进球，那男子不仅又大声吆喝起来，还兴奋地跳了起来。
随着那男子一声比一声高的“好球”声，小偷的心理再也承受不了了，他正想不顾一切地冲下楼去，这时，一个魁梧的大汉打着赤膊穿着短裤气冲冲从门外冲了进来。他指着小偷的鼻子骂道：“妈的，吵得老子觉都睡不成！老子明天还要上早班！你们爱看球，我干涉不了，可你们也不能强迫老子们也陪着听球沙！”
小偷一听，窃笑不已，心想，这正是溜之大吉的机会，忙点头哈腰：“对不起，对不起！吵了你的瞌睡！”一边说，一边往外移动脚步，就在这时，那房间的主人猛地一下把小偷拦腰抱住，对那位大汉说：“大哥，快来帮忙！这是小偷！”
那大汉愣了片刻，见小偷极力想挣脱的样子，明白过来，也扑了上去，将小偷按住了，俩人将小偷捆绑好了，那房间的主人喘了口气，对那大汉说：“对不起，大哥，我是有意把你吵醒吵烦的，好让你上来帮我来抓小偷！”
那汉子笑道：“我还当他也是个球迷呢！”
那男子笑道：“呸！他纯粹是个球盲！要真是个球迷，幸许我会心软网开一面哩！”
改名祸福
一个人的名字也许真的能改变人的一生，有些事情不说出来也许真让人无法相信，但我确确实实亲身经历过，那是一段令人开心却又提心吊胆的日子。
我的名字原来叫汤太郎。在进入二十一世纪的第一天早上，我正式宣布：我改名为汤田太郎。
有文化的人，聪明的人一看便知，别看只在原名上加了一个字，那意义就大不同，这从一个中国名字一下变成了日本名字。不是我有那福分，爹或妈是隐藏在中国几十年突然暴露的日本人，也不是我有孙行者偷梁换柱的本事，一下变成了日籍的原因；我还是个地地道道的中国人。我改名字的根本原因纯粹是为了赶时髦。在我生活的大都市上海，贴了日本这两个字，似乎就能身价百倍，就连那些从日本靠背死尸打工回来的人，腰包鼓了一点，也就一副心高气昂的样子，就连漂亮的姑娘们也对他们透出青睐的目光。
由此，一股将名字改成日本名字的时髦之风在上海滩吹起，我是个一贯爱赶时髦的人，自然也就乘风赶浪改了名。
你别说，改了名，我的生活还真的加进了点日本味。那天，我到大雄公司去办事，当我掏出名片递给秘书小姐后，这个过去对我一副冷冰冰的冷美人顿时变成了笑美人，并以最快的速度去通知她的经理。经理出来了，对我也是一副日本人似的笑脸，又是点头哈腰，又是鞠躬低头，还口口声声说他也到过你们东京，那真是干净极了，漂亮极了！我也不愿解释，听从他们把我待为上宾。当天晚上，那个秘书小姐还主动委身于我，后来当她得知我不是日本人后，立时摆出了一副孙二娘的架势，骂我是骗子，还说要去告我骗了她的青春。我冷冷地回答她：“我从来没有说过自己是日本人，是你自己把我当成日本人而已！”她瞪大眼睛一想，也确实是这么一回事，只有泄气地干号了！
