报上有过一则报道，是通过调查900对幸福夫妇所得的结果。这项调查指出，一般夫妇互相适应的平均时间是七年。
这是一个平均时间，许多夫妇相互适应的时间可能短，也可能更长。
美国著名的社会学家、心理学家凯瑟琳女士经过多年研究后得出：婚姻在4岁、7岁、12岁时会出现危机，婚姻危机的周期大约在4年左右。
在漫长的婚姻生活中，时常会出现一些危险期，在这期间，夫妻双方如果关系处理不当，就会导致婚姻破裂。一般来说，婚姻生活中会出现七个危险期，它们分别是：
★？责任焦虑期。比如孩子的降生，此时应该时常以互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。
★？厌倦劳动期。家务是这一时期的矛盾焦点，作为妻子，首先要认识到丈夫有分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该主动行动起来。
★？逐渐分离期。到一定时间，夫妻之间会出现所谓的“静默期”，相互之间很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。这时，男女双方通常会去找能谈心里话的知己。
★？七年渴望期。这时是离婚率的最高年份，这也就是人们常说的“七年之痒”。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。
★？实力地位较量期。？通常表现为为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生争吵。改善的措施有：应听取抱怨，不要把争论暴露在他人面前；可以在双方都轻松而平静的时候多次讨论。在争吵中提出离婚是不明智的。
★？二十年渴望期。一般也称为男性“绝精期”，这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他妻子不能给他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。
★？老年恐慌期。一些人慢慢失去生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活。
鉴于此，夫妻双方应该相互理解和安慰，共同战胜恐慌心理。
我们来看一个例子。
立民发现，结婚七年，他与妻子的性生活已经完全走样，每次做的时候，都希望赶快结束，两人好像只是在勉强应付对方的需求，才不得不做。没有澎湃的激情，没有兴奋的回应。每天回到家，就听到叮叮当当的锅碗瓢盆声、嗡嗡的洗衣机声，或响个不停的电话铃声，实在烦躁不堪。
妻子虽然是在尽家庭主妇的责任，但下班一进门，看到她忙得团团转，不能稍停，也实在令立民无法再提起任何“性”趣。
反过来，立民的妻子更是有满腹委屈：
“他每天下了班回家，一进门就一副可怜兮兮的样子。脸上明显地写着‘我累了一天了，好好抚慰我吧’。其实，我并不是不想给他倒杯茶、帮他捶捶背。可是，七年了，每天都这样，谁受得了？既是儿子的妈，还得当他的妈照顾他。”
“七年来，我天天努力做到为人妻、为人母的职责，盼望着他能改变，变成一个体贴的男人、能给我爱的丈夫，可是这么久以来，他却让我失望透顶。”不止这样，立民的妻子越说越觉得委屈：
“固定的，一到晚上11点，他就对我说，‘上床睡觉吧！’每当这一刻，我的内心就燃起一股怒火，当了一整天的煮饭婆、洗衣妇，他现在随口一呼，还必须扮妻子、演爱人，就像履行例行的家务事一般，为他履行性爱的义务。你说，这样我能对性爱有半点‘性’趣吗？”
立民和妻子的抱怨可说是“公说公有理，婆说婆有理”。
在婚姻仪式中承诺说“我会永远爱他（她）”，和吃饭一样容易，然而要真正地实践却很难。和同一个人，共同生活七年，一直保持同样的感觉、同样的性爱强度，是不简单的事。
不管四年，还是七年，很多夫妻在一起久了，生理和心理会有出轨的念头是不争的事实。
最大的原因在于，原本能满足爱的需求的“家”，已经变成一种束缚，而非谈情做爱的地方了。跟“家”相比，别的地方、别的人才是令人向往的“乐园”。甚至于幻想和异性同事间的激情，都比与配偶间真实的身体接触还来得动人心弦。
“家”充满焦虑、烦恼、责任和冲突。一张张待付的账单、没完没了的家事、吵不完的架、在千篇一律的生活下，夫妻俩逐渐厌倦了长久面对相同的事、相同的人。
然而内心又得抗拒在环境中的各式各样的诱惑，紧张的心理状态，会在两人心中不由自主地产生。甚至一些抢被子、打呼声音太响等鸡毛蒜皮的小事，都可能成为双方大战的导火线。在原本就危机重重的关系上雪上加霜。夫妻生活被太多的压力与冲突占据，慢慢地性行为也会随着变得冷漠。夫妻长年住在同一个“窝”里，要他们一生都能享受和谐的性爱，确实是件很不容易的事。
当一对夫妇结婚七年之后，发现那种紧张兴奋的感觉没有了，这时，你们不必感到沮丧，婚姻的美满幸福需要时间和耐心，只有通过时间和耐心培养起来的爱情才能够经得起考验。
但是，在现实生活中总会有一些人认为爱情永远应该是花前月下、情意缠绵的，当罗曼蒂克的热情消失后，性的兴奋消退之后，便以为爱情也没有了，于是又去寻找另一个伴侣，这真是一种幼稚而又不成熟的爱情观。其实，成熟的爱是一种精神上的互相激励，事业上的互相支持，同时，它也是心灵上的互相理解和关心。
当然，性的兴奋也是组成幸福婚姻的一部分，但绝对不是全部。有许多夫妇认为，当性的兴奋消退之后，爱情也没有了，而没有在性以外的各方面进行互相协调、适应。由于这种不成熟的态度，使他们不肯在婚姻生活的其他方面进行努力，结果导致了一次失败的婚姻。所以，在结婚前，我们必须明白这样一个道理：性生活方面的关系虽然很重要，但绝不是婚姻生活的全部。
治愈“七年之痒”，是夫妻双方共同的责任。
