某月某日讣呈悉。查该孤哀子等，既知罪孽深重，何不早自殒灭，至于痛于某年月日某时某分寿终正寝，核与附呈哀启内云：病发于厕，中风暴毙，前后不符；恐系别有隐情，应有证人前来，听候开棺验尸，不得诿称亲视含殓，私自安葬。所谓依礼成服，并举行家祭一节，事前未经呈准，胆敢擅专，应即令停止。一俟本案清结后，再另行订时日开丧，仍应先行呈报。再尔等一家，泣血稽颡，挥泪顿首，尤属骇人听闻。除稽颡顿首及挥泪拭泪各节，尚或合情在理，姑予从宽免究，准予备外，令即将所泣之血，贮瓶呈缴，以便发交卫生机关化验。如经发现，有使用猪血、羊血、鸡血等冒充情事发生，决予严惩不贷。此批。
如此批复，可称妙文矣！
掉书袋
人们称说话好卖弄学识的作为叫“掉书袋”。有位书生姓唐，就有这个毛病，一开口便是之乎者也，乱掉书袋，结果得了个绰号，就叫“唐书袋”。
一天，邻家失火，四周的人都去奋力扑救，唐书袋看着那冲天火势，却在摇头晃脑：“火苗壮哉！煌煌然，赫赫然，不可向迩。自钻燧以来，未有如此之威，其可扑灭乎！”
话刚说完，就被已气得火遮眼的邻人狠揍了一拳，这回是真的像个书袋般的倒了。
洞房后事
据说有一次乾隆皇微服过市，在某酒家独饮。大学士纪昀跟踪而至，想与帝喝酒同乐，顺便打秋风。当时刚好有迎亲花轿从楼下经过，乾隆道：“想饮朕酒，得续朕诗句。朕已得三句即景诗：
下边锣响丁丁咚，谅必新人在轿中。
今日洞房花烛夜，
收句未成，聊试一续，好则赐酒，不好处罚。”
纪昀轻道一声遵旨，末句脱口而出：
玉簪挑破海棠红。
乾隆闻而大喜，两人痛饮而归。
又有另一传说，说的是当时乾隆吟出的是下面的三句诗：
呜啦呜啦又呜啦，谁家女儿嫁谁家？
若问洞房以后事，
这最后一句就不好做了。因为做得太俗，就有失皇帝身分；若然做得太雅，又可能没有味道，且难把握。苦思一会不得，乾隆便要纪昀代笔。纪昀领旨，立即续出下句：
玉簪剔破牡丹红。
乾隆一听，击掌叫好，君臣相视大笑。
论不肖
丹徒靳阁老有个儿子不肖，无心读书，一无所长，但孙子却登了第，做了官。阁老于是责备儿子，其子慷慨而谈：“爸，你的老子不及我的老子，你的儿子不及我的儿子，这怎么还能说我不肖呢？”
阁老听了，大笑。
择日动土
某书生十分迷信，做什么事前先要问过阴阳先生，并经常叮嘱儿子也一定得这样做。一日，他坐在南墙根边读圣贤书边晒太阳，突然一阵大风刮来，墙竟倒了，把他压在下面，大呼救命。儿子赶来一看，转头便走，书生大骂：“你个衰仔！快把砖土搬开啊！”儿子回道：“爸爸先忍着点，我立即去问问阴阳先生，今天能不能动土？！”
咏猪腿
某秀才得友人赠送猪腿，过了两天，回赠友人打油诗一首：
金腿蒙君赐，举家大笑欢。
柴到二担尽，水至一缸干。
肉似枯荷叶，皮同破马鞍。
牙关三十六，个个不平安。
友人又给友人传阅，阅者无不大笑。
不敢娶
清末重臣李鸿章，相传有一位远房亲戚，在乡下读了几年私塾，平时满口之乎者也，其实是并无实学。
又是开科之年，这书生以为自己已是才高八斗，便背了行李，带上盘缠，进京赴考。
试题到手，这小子即时傻眼。那时科举规定考的是八股文，首先是破题，以下是承题、起讲、入手、起股、中股、后股、束股，共八部分。这小子竟连“破题”都作不成，只知发呆冒冷汗。
看看缴卷时间越来越近，这小子便乱写一气，还未收笔，已催交卷，突然想起自己是李鸿章的远亲。这可是个硬牌子，量你主考官知道后也不敢不录取我。于是急忙在试卷右上角写道：“我是李中堂大人的亲妻。”他把“戚”字写成“妻”字了。
主考官为人耿直，批卷时看到这篇东拉西扯毫无章法的文章，刚要扔掉，突然又看到了上面的这行小字。知道这考生是李鸿章的亲戚，但如此文章，哪能录取！想了想，也不好太落李鸿章的面子，于是提笔在卷上批道：“因为你是李中堂大人的亲妻，所以我无论如何是不敢娶（取）的。”
乱掉书袋
某县丞（县太爷的助手），读书不求甚解，却好掉书袋，以示博学。
有一次，县令大病康复，形貌消瘦，县丞见了，道：“堂尊深情厚貌，如何得瘦！”听得县令发怔。
又一天，县令正在公堂上刑讯土匪，土匪哀吼，惨不忍闻，县丞在旁笑道：“此正所谓‘恶人自有恶人磨’也。”气得县令几乎要发作。
又一天，县丞陪县令出席酒宴，一同饮酒。一会，县令要到别席去回敬，县丞道：“之其馀不足，又顾而之他。”（之，去。）听得县令啼笑皆非。
不久，县令装修后堂，完工后，堪称华贵。县丞评道：“山节藻，何如其智也！”
县丞如此乱掉书袋，叫县令难以忍受，最后便找个茬子，把他开缺了。
才子情迷浣衣女
有一个少年举人，到京师赶考，途经一清溪，见一浣衣女，二八年华，生得闭月羞花，流目顾盼，情愫万千，一见而令人心颤，不觉神魂颠倒，以后梦寐难忘。
不几日，进入考场，写完那八股文，恍惚间似乎看见那浣衣女袅袅而至，心神不觉荡漾起来，提笔便在卷末写道：
谁家一裙钗，到河边洗心怀？
传秋波，故把风情卖！
奇哉！怪哉！神差，鬼差。
背山面水，为的谁来？
写完了，缴卷时刻刚到，于是这首艳词便随卷送了上去。后来主试官看到，大为生气，按其韵，提笔批道：
谁家一秀才，到考场来迷心怀？
作淫词，故把卷写坏！
奇哉！怪哉！神差，鬼差。
千山万水，为的何来！
不必说，这少年举人自然名落孙山，只是这事传出，成了考场佳话。
硬充
有一位穷得闻香的秀才，一天，接到一位朋友的帖子，请他赴宴。当时是初冬时节，秀才实在是穷，没有过冬的衣服，不去赴宴，白放过了这顿美餐，实在是可惜；若去，又没有棉衣，惹人笑话。想了半天，这穷秀才竟想出了条自以为聪明的计谋来，只见他拿上把扇子，一边走一边扇，来到朋友家，朋友觉得怪，秀才就自我表白道：“我这个人火气大，天生怕热，冬天也喜欢凉快，现在就热得够呛。”
朋友大笑，他看出这穷秀才的装假，打定主意要捉弄一下他。
酒宴直至半夜才散席。主人在后院凉亭里铺了一张凉席，只给他一张被单，请他就寝，并且解释道：“知道你老兄怕热，所以特意给你找个凉快的地方睡。”
秀才心中大叫苦也，但嘴上仍然硬充：“正好，正好。”趁着酒气，就真的在凉亭里睡了，睡到五更天，酒劲已过，只觉越来越冷，实在是受不住了，干脆把被单裹在身上，沿着凉亭的鱼池跑步取暖。跑了几圈，一个不小心，脚跟踩在了被单上，人向前扑，嗵的一声，就掉到鱼池里了。
这时主人心中过意不去，怕他冻坏了，正走过来看他，听得嗵的一声响，便跑过来，正好看见这穷秀才在鱼池里乱扒，忙把他拉上岸，问发生了什么事。秀才双唇冻得打哆嗦，说出来的话却是：“太热了，我刚才是下去洗个澡。”
断句的妙处
乡下某富家，甚吝啬，请一秀才来家教读，言明无薪，无鸡鸭鱼肉招待，每餐只食青菜豆腐。秀才早闻此人如此，却点头同意。双方乃立一合同：“无鸡鸭亦可无鱼肉亦可青菜豆腐不可少不得一文钱。”（当年书写，无标点符号。）数日后，先生要吃鸡肉，并追讨酬金，财主不肯，出示合同宣读：
“无鸡鸭亦可，无鱼肉亦可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”
秀才笑道：“合同哪是这样写！合同的断句是：
无鸡，鸭亦可；无鱼，肉亦可。青菜豆腐不可，少不得一文钱。”
书呆子买肉
有个书呆子，走路也捧着书看，一开口就之乎者也。一天，他去买肉，回家路上，冷不防一条狗把他的肉叼跑了。他并不急，也不去追，只是看着远去的狗，嘴里喃喃：“生之肉，可食乎？不可食也。”
回到家，把经过跟老婆说了，老婆一听，气得打颤：“蠢才！狗不会吃生肉，难道你会吃不成！”
秀才大笑：“夫人所言甚是！所言甚是！为夫与狗皆不可食生肉也！”
他老婆被弄得哭笑不得，只好要他上街再买一块。
秀才又拿上书去买肉，同时向肉铺老板问了煮肉的方法，写在纸上，放在口袋里。然后右手拎着肉，左手拿着书，摇头晃脑往家走，走了一会，口渴了，刚好前面有股山泉，便走上前，放下肉，捧水喝，一条狐狸突然窜出来，叼了肉便跑，秀才一看，撒腿就追。但哪追得上，跑了几步，突然想起写着如何煮肉的字条还在口袋里，不觉大为放心，手指远去的狐狸道：“汝去乎？汝去矣！汝不得煮肉之法，此肉岂可得食乎？不得食也！”
心里觉得没什么损失，便继续摇头晃脑的读着圣贤书往家走。
打杀又何妨
宋代元佑年间，有一宗子（宗法制度中的嫡长子）好写诗，诗意鄙俚，甚是可笑，他曾写一首即事的杰作：
日暖看三织，风高斗两厢。蛙翻白出关，蚓死紫之长。
泼听琵梧凤，馒抛接建章。归来屋里坐，打杀又何妨！
如此“佳构”简直是任谁都看不懂的！于是就有人请教他到底写了什么，宗子道：“好说好说。这诗意就是：有一天天气温和，我看见有三只蜘蛛在檐间织网；这时大风从前后厢房刮过来。忽然看见有只死青蛙反了肚，双手双脚伸出，像个‘出’字；而旁边有条死蚯蚓，全身发紫，长长的，像‘之’字一般。这就是前四句的诗意了。后四句说的是：我正在吃泼饭，忽然听到邻居有人弹琵琶，乃名曲《凤栖梧》；那时我又正在吃馒头，还没吃完，门房进来通报，说有一个建安章秀才来拜访。于是我就出去应酬。应酬完回来，看见门上有一幅钟馗斩鬼图，不觉大为感叹：‘打死他，没关系！’”
宗子挺认真地说完，对方已笑得前仰后合，连腰都直不起来。
谬奖
有学生呈文章于老师，请求斧正。老师阅后，只觉语词荒谬，杂乱无章，根本无从改起，便提笔连圈到底，不易一字。批语云：“文似高山滚鼓之势，清似黄河，稳如泰山。”
学生看了如此评语，大为兴奋，但仍恳请老师斧正，道：“务请吾师严加笔削，学生方有长进，不宜一味谬奖也。”
老师笑道：“为师何来谬奖你？高山滚鼓，细听其声，乃不通不通不通也；清似黄河，三千年乃一清也；稳若泰山，永无翻转之日也。”
足下出头
李鸿章官拜直隶总督兼北洋大臣，权倾朝野，一次抽空回到故乡，家境贫寒而性诙谐的同窗好友朱莫存，穿一双破鞋出来迎接他。李鸿章一看他这副穷酸相，连脚趾都露了出来，不觉心生怜悯，连忙道：“唉呀，你怎么穷成这样！我送你一双新鞋吧！”
朱莫存婉言谢绝：“不用不用，多谢了！”把脚抬了抬，笑道：“这叫做‘足下出头’呀！”
“呜呼”妙文
某书生文理不通，作文时随意乱写“呜呼”。一位朋友在他的一篇文章上批道：
起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；
长呜呼，短呜呼，说来说去总呜呼。
呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！
歪打正着
岳父生日，三位姑爷前往祝寿。
亲朋云集，气氛热闹。寿宴开了，酒过三巡。岳父想在众亲友面前显显自己女婿的本事，便提出行个酒令以助兴。大姑爷是师爷，饱读诗书，连声说好；二姑爷是行商，也曾学过吟诗作对，亦表同意；三姑爷是个农夫，不懂那么多之乎者也，一听要行酒令，不觉就脚软，但大庭广众之中，却又不愿失脸，于是也硬挺着点头。岳父见三个女婿都没有异议，便道：“这个酒令，要以‘人’字作首尾，一共两句，前后必须有关联，否则罚酒。”说完，看一眼大女婿。
大女婿胸有成竹：“人能弘道，非道弘人。”
众亲朋一听，齐声喝采。
二女婿接令：“人人为我，我为人人。”
众亲朋一致认为说得得体。
三女婿田种得不错，这酒令却把他难住了，张口结舌猛搔头，三姑娘坐在他旁边干着急，觉得大大丢脸，忍不住就在他大腿上拧了一把，痛得三姑爷“唉哟”一声，叫道：“人愈不会，你愈拧人！”
大家一齐喝采，认为三姑爷反应确是敏捷，于是都为他干一杯。
傻子相亲
老秀才养了个傻儿子，二十好几还没娶媳妇，这次好不容易托人从很远的地方相了一门亲，相亲的人来到之前，他叮嘱儿子道：“如果相亲的人问起门前的大树，你就说年成不好卖了；如果问起屋外的竹园，你就说在兵荒马乱时糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，你就说这都是爸妈辛辛苦苦挣来的；如果人家问起墙上的秀才凭证，你就说这不奇怪，我家一辈一个。”
儿子道：“记住了。”并且按照次序反复地背诵。
相亲的人来了。老秀才为了让儿子露一手，故意躲起来，由儿子去应付。
相亲的人不见老秀才，便问：“你父亲到哪里去了？”
儿子按顺序答：“年成不好卖了。”
客人大吃一惊，又问：“那你母亲呢？”
“兵荒马乱时糟蹋了。”
客人惊叫一声，终于看出这人有点不对，心中不觉生气，刚好看到有一堆牛粪，便一语双关道：“堆头不小，尽是些粪尿！”
儿子连忙接口：“这些都是我爹妈辛辛苦苦挣来的。”
相亲的人实在忍无可忍，骂道：“你怎么这样傻呢！”
“这不奇怪，我家一辈一个。”
何淡如谐联
清代同治年间，广东南海出了个举人，叫何又雄，字淡如。在广东民间掌故中，一般只称其字，称何淡如。性幽默恢谲，能书善画，尤擅谐联。常以广州方言入诗联，且看下面这三个对，可谓出语浑然天成，才华自见：
一拳打出眼火，
对面睇见牙烟。
有酒不妨邀月饮，
无钱那（哪）得食云吞。
四面云山谁作主，
