承认自己也许会弄错，就能避免争论，而且，可以使对方跟你一样宽宏大度，承认他也可能有错。
———戴尔·卡耐基
不要公开与他人争论
卡耐基说：“无论对方的才智如何，都不要存在靠争论改变任何人的想法。从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。”当你处于与他人争论的境地时，最佳的做法，就是避开。一旦你与他人争论，即使你赢了，你能得到的只是争论过程中的愤怒、怨恨等不良情绪。公开的争论只会使对方更加坚守自己的观点，对解决问题是一点帮助都没有的。
每个人都有保护自己，避免被他人攻击的强烈冲动。不论你用什么方式指责别人，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等等，告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！因为你直接打击了他的智慧、荣耀和自尊心，即使只是为了保全面子，他也绝不会改变自己的立场。
因此，永远不要用这样的开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”这是一种挑战，这只会激起对方的敌视。在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易改变呢？为什么要使你自己的困难更加增多呢？
生活中许多冲突虽不会置人于死地，但也足以让人麻烦多多。虽然俗话说，“不打不相识”，但毕竟不“打”更好，况且生活中的许多冲突只是由于各自的观点、看法不一样而造成的，完全没有必要因此弄得面红耳赤、关系紧张。
某甲与某乙都曾去过一座寺庙，也看过里面的一座宝塔，甲根据记忆判断是7层，而乙认为是9层，双方引经据典争执不休，越争越激动，最后竟然大打出手。宝塔究竟是几层，这是一个客观存在，并不因争论而改变，所以结果除了两人都气愤有加、互不理睬外，并无其他实际好处。
英国19世纪政治家查士德·裴尔爵士对他的儿子说过这样一句话：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”
如果有人说了一句你认为错误的话，直接的反驳只会让对方难于接受。这时候，你可以这么说：“是这样的！我倒另有一种想法，但也许不对。我说出来，您给看看怎么样？”这样的话，总是会引起对方的好感，会让他认真地听取你的意见。如果他觉得你说的有道理，很容易就会接受了。
哈尔德·伦克是道奇汽车在蒙他拿州比斯的代理商。销售汽车这个行业压力很大，因此他在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，于是经常引发冲突，耽误了不少生意，还产生了种种不愉快。
后来他换了一种说话的态度。当再有顾客抱怨的时候，他会这样说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们可能也有错，请你告诉我。”这种说话的态度让顾客顿时没有了敌意，而等到他气消了之后，他通常就会更讲道理，事情就容易解决了。很多顾客还因为他的这种态度而向他致谢，之后还有顾客介绍他们的朋友来买新车子。
学会如何应对公开争论、正面冲突，对维护与他人的关系以及更加有效地解决问题是非常有帮助的。
在有预兆的争论发生之前选择回避，是最好的方法。回避可以给对方以思考、冷静的机会，也可给自己考虑的时间。如果走开不方便，那就在怒气冲冲之时告诫自己：5秒钟之后再开口。如果一怒而发，冒出来的话肯定会让自己也吓一跳，而5秒钟之后，怒气可能就会消掉些，这等于把要说的话已经过滤了一遍。
而且，尽量不要在大庭广众之下指责他人。每个人都是有自尊心的，公开的指责会伤害对方的自尊心。即使你的指责是对的，也会让对方难以接受，甚至对你心生怨恚。何不私下里，平心静气地告诉对方，既表达了自己的意见和建议，又让对方的面子得以保全呢？
“迂回”表达，“直线”成事
愚蠢的人会大吵大嚷地与人争论，而聪明的人在任何时候都会保护好对方的自尊心。
晋文公有一次吃烤肉时，发现肉上边有头发。晋文公非常生气，于是把烤肉的厨子叫进来询问。
烤肉上面有头发，是对晋文公的大不敬。如果查证是厨子所造成的，他有可能被处死。当厨子了解到被唤来的原因后，面对的是晋文公怒容满面的样子。
他连忙跪倒在晋文公面前，假作认罪地说：“臣该死！臣的罪过有三：其一，我切肉用的刀，锋利得如同宝剑一样，肉都被切断了，但却没能切断肉上的头发；其二，我把肉串起来烤，反复翻动，却没能发现有头发；其三，肉被烤得赤红，最后被烤熟，可上面的头发没能烤焦。”
晋文公听了以后，略有所悟。厨子又接着说：“肉烤熟后，是由别人送过来的，会不会是有人嫉妒我的技艺才这样做的呢，请您明鉴？”
晋文公听完后，立刻派人调查。果然有人陷害厨子，于是晋文公责令杀了那个人。
这位厨子在了解到情况后，没有直接为自己辩解，因为晋文公当时怒气冲冲，直接的反驳只会让他感觉更加有失面子，气急之下可能就会不分青红皂白就把厨子杀掉。所以厨子赶快认罪，而后以认罪的形式一点一点地将事实摆出来，委婉地向晋文公说明在他烤制过程中头发是不可能在肉上的。
厨子迂回的表达和严密的推理，使晋文公平息了怒气，冷静地接受了厨子的辩解，最终查出了使坏之人，使自己免遭厄运。
正如本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那也只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己要衡量一下争论的目的是什么，你是要在言语上压倒对方，让他难堪，还是要别人对你的好感，然后接受你所说的话，达成你的目的呢？你可能有理，但要想在争论中改变别人的主意，一切都是徒劳。
有位爱尔兰人名叫欧·哈里，很爱和别人争论。他先当过别人的司机，因为老是跟人争论而失去了工作。后来从事推销卡车的工作，依旧不被人认可，因为他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他会立刻涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头辩论上占了很多便宜，但并没能赢得顾客。他说：“走出人家办公室时我总对自己说，我总算整了那混蛋。我的确整了人，可是我什么都没能卖给他。”
后来，他参加了卡耐基先生的演讲培训班。卡耐基先生告诉他，他需要训练如何自制、避免口角。得到卡耐基指导的欧·哈里后来成了纽约怀特汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的呢？
他的说法是：“比如当我走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀特卡车？不好！你就是白送我都不要，我要的是何赛的卡车。’如果是当年听到他那种话，我早就气急败坏地同他争论，其结果是我卖的车子，他们从来就不买。而现在，我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝对错不了，何赛的车是优良产品。’这样他就会无话可说，他总不能在我同意他的看法后，还就此说上一上午吧。我们不再谈何赛，而我接着就开始介绍怀特的优点。现在回想起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。终于，在变得不会与人发生争论后，我成了优秀的汽车推销员。”
一个要成大事的人，总是巧妙地避免无意义的争论。当争论要起时，他根本不去继续和发展，只是说：“也许你是对的，让我们用实践来检验吧。”然后将话题转到别的方面。这样既节约了宝贵的时间和精力，不浪费在无意义的事物上面，同时也保持了同事和朋友间的友好关系，何乐而不为呢？
在同别人的交往中，“硬碰硬”的表达方式，只会让对方难于接受。采取迂回的表达方式，反而是走向成功的“两点间的最短距离”。因此，如果你想要做成一件事，不妨选择一条迂回的路。
建议与忠告：
妥善处理与他人的争论，是很必要、也是很需要技巧的一件事。那么，如何才能既不让对方反感，而又乐于接受呢？你需要注意以下几个原则：
1.选择私下与人解决问题
当有些事可能给对方带去难堪时，要选择私下解决。大庭广众之下，只会让对方下不来台，为了维护自己的自尊心，而与你对立；即使对方不得不接受你所说的，也会觉得人格和尊严上受到伤害，对你不满甚至产生嫉恨。而私下里，双方回旋的余地都会比较大，比较利于问题的解决。
2.仔细地听取对方的想法
当和对方因某事有争论时，你不妨先让对方说出他的想法，并且要认真地听。否则，他会感觉受到了伤害，态度也就变得强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方听取自己的意见时，不妨先听听对方的话。
而且，仔细地听对方的话，明白对方的想法，你就能更有针对性地引导对方接受你的观点和看法，按你说的去做。
3.三思而后言
当你说出自己的意见或是建议前，要再三地思考。尽可能用一种平静地心态去诉说，并且要想一想“如果这么说，对方会有什么反应？”“这样说，对方能不能接受？”“会不会伤害对方？”等等。
如果你能每次在说话前，都这样去想想，就可以把话语中的“有害成分”过滤掉。那样，你所说的话才会更有效果。
4.温和地说出自己的想法
与人争论时，切忌心情激动，切忌说出过激的言辞，切忌不顾一切地迫使对方接受自己的意见。这样的表达方式只会让对方产生反感，与你处于更加对立的位置。
相比之下，如果能够心平气和地说出自己的想法，则容易营造出一种和谐友好的氛围，让对方在不知不觉中接受你的想法。
5.不要百分之百地胜过对方
争论时，切不可有“赶尽杀绝”的想法，非要让对方输得“一塌糊涂”才肯罢休。这样的做法，只会让对方的自尊心受到伤害，对你产生强烈的敌意，甚至会对你进行报复。
6.让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时，如果有可能，最好让第三者代你说出自己想说的话。例如，母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的。”
这总比直接用自己的想法教导他，效果要好得多。因为每一个人都有这样一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使对方与你的想法不同，也不至于刺伤了对方的自尊，有利于缓和双方因争论带来的对立关系。
