面对这种公然的歧视行为，但丁甚为气愤，但他没有立即发作。他把盘里的小鱼逐条拿起，靠近耳朵，然后又一一放回盘中，循环往复多次。执政官见状，便走上前来和他搭话。
执政官：“先生，您好像是听鱼说话？”
但丁：“几年前，我的一位挚友在海上旅行时不幸逝世，举行了海葬。从那以后，我一直不知道他的遗体是否已安然葬入海底，因此，我就挨个问这些小鱼儿，也许它们多少知道一些情况。”
执政官：“那么，它们对你都说了些什么呢？”
但丁：“它们对我说，它们都很幼小，对过去的事情了解很少，不过，如果我向同桌的大鱼们打听一下，肯定会了解到想要知道的情况。”
执政官听了但丁的话，很快明白了他的言外之意，连忙向但丁道歉并命令侍者端上来一条又肥又大的煎鱼。
课堂指导。
“想要赢得他人的欢心，说话就要讲究尺度。”哈佛大学礼仪课教授约克说，“现实生活中有很多人总是毫无顾忌、随心所欲地与人交谈，他在一旁夸夸其谈，殊不知对方已经在翻白眼了。”的确，与人交谈说到底是要赢得对方的好感，让对方觉得跟我们说话是愉快的，这样才能建立起良好的关系。而人是有感觉的，对于某些不讲尺度、不顾他人感受的“大喇叭”，任何人都不会喜欢。
但丁的话含蓄地表达了自己的不满，不仅没有让执政官难堪，也显示出自己的绅士风度。这就说明，但丁的话无论是在轻重分寸上，还是在说话时机分寸上，都把握得恰到好处。
那么，想要在与人交往中赢得别人的好感，在讲话时以下尺度必须要用心把握：
1.时间分寸：说话时机要把握。
没有在最恰当的时机说话，不论说话的内容有多么精彩，也不会有任何意义，难以使对方接受你的意思。这就犹如一个有着强健体魄、良好技艺的棒球运动员，没有掌握好击球的时间，使得挥棒落空一样。
2.插嘴分寸：插嘴要有艺术性。
在别人说话时，我们不能只听到一半或只听一句就装出已经明白的样子。我们在听别人说话时，要不时地作出反应，如附和几句“是的”等话语，这样既让说话者知道你在听他说，又让他感觉你尊重他，使他对你产生好感。
但是随便打断别人说话或中途插话，不仅是有失礼貌的行为，而且往往会在不经意间破坏了自己的人际关系。当别人正在说一件事的时候，不要随便插嘴或是打断，这样对人既不尊重，又很容易弄错别人的意思，给自己造成损失。
3.轻重分寸：说话注意轻重感。
事情有缓急，说话有轻重。有些人在日常交际中，对问题缺乏理智，不考虑后果，说话没轻没重，以致说了一些既伤害他人，也不利自己的话。
在规劝或批评对方的时候掌握好轻重，是非常重要的。人们都知道“人非圣贤，孰能无过”，所以，当我们发现对方行为有所缺失时，不必说得太露骨，稍微暗示一下对方，或者旁敲侧击地提醒，对方通常能够明白你的意思，还会对你的善意规劝表示好感。具体要注意的有：
第一，以给他人留面子为前提，侧面提醒，点到即止。
第二，在与人争论、发生冲突时，一定不要把话说绝。特别是朋友之间的冲突，也许你气头上的一句“断交”，就会失去人生最好的朋友。另外，在一些公共场合说出重话，会引起对方的暴躁心理，一旦对方忍无可忍出言回骂或动手伤人，对自己将非常不利。
第三，在对任何事情进行判断时，都要多听、多看、多思考，切忌武断作出肯定或否定的判断，然后随意地附和某一方。要对你所听、所见、所感进行综合衡量，这样你说出的话才有分量。
4.态度分寸：调解纠纷的技巧。
顾及纠纷双方的心态及立场，尊重他们的自尊，给足其面子，是成为打圆场高手的必备武器，也是让他人交出信任不可或缺的要素，更是相当重要的为人之道。在调解纠纷时，应注意以下几点：
其一，和事老在调解纠纷时，要让调解的对方认可自己的意见，可采取赞同法，即强调谈话双方在某一方面的一致性，如强调纠纷者有共同的愿景等。
其二，言辞恳切，合法合情。让被调解双方处于和平解决事情的氛围中，减少“兵戎相见”的争端。调解语言要适当调换，既合法又合情，不可生搬硬套，必须根据调解对象的不同心理特点来选用不同的调解语言。
其三，忠言不逆。调解者要抓住调解对象自尊、爱面子的心理，从维护双方名誉出发，晓之以理，动之以情，公正地说出现实，作出条理清楚的分析，使语言的表达深刻得体。
其四，在调解纠纷时，如果双方争论不休，各执己见，那么充当和事老的人应立刻岔开话题，转移双方注意力。
其五，忌急于求成。人们常说，善弈棋者，每每举一而反三。做别人的思想工作也好比下棋，也要珍视这“三步棋”的做法，要耐心细致，再三斟酌后再进行调解。
其六，忌官腔官调。调解者应以普通人的姿态出现在纠纷双方面前，不要用高高在上、唯我独尊、主观武断的官僚作风和指手画脚、发号施令的作风来做和事老，因为没有人愿意听这种人的说教。
其七，忌空洞说教。思想观点要明确，语言要朴实新颖，语气要委婉动听。
与人交谈，实质上就是在交谈中互相了解，赢得对方的好感。然而，赢得对方的好感需要我们做很多工作，时间分寸、插嘴分寸、轻重分寸、态度分寸等都需要我们用心去把握。所以，说好该说的话，才能在人际交往中越走越远。
与人交流不在于发现地雷，而在于躲避地雷。
课前预习。
有一次，列宁参加一个会议，讨论的是关于彼得格勒的工业恢复计划的问题。人民委员施略普尼柯夫作报告时，用许多优美的词句描绘出一幅十分诱人的前景。报告后，自我感觉良好的施略普尼柯夫认为会受到列宁的称赞，可列宁却向他提了几个问题：目前在彼得格勒由哪一家工厂生产钉子？产量多少？纺织厂的原料和燃料还能用多少天？这些简单的问题把他问得瞠目结舌。列宁批评说：“谁需要你们那些大吹大擂毫无保障的计划？针线、犁、纺织品在哪里？你不能回答这些问题，原因只有一个，就是实际的计划工作被你们用华而不实的废话代替了，这无异于欺骗。”
课堂指导。
哈佛人都懂得在与人交流的时候躲避“地雷”的交往哲学，因为这是一种礼貌的表现。纪伯伦曾说：“与人说话的时候，我们不要去挑衅对方厌恶的事情，而要躲避那些，这才能使我们的交谈更愉快。”的确，每个人都有自己独特的说话风格，说话风格是一个人的立场、观点、作风、内涵等在言谈中的综合体现。
