豆豆：我就要吃。
妈妈：要是一天可以吃好多糖，那一定很开心。这颗糖是给你明天吃的，我们把它放到柜子上，还是桌子上呢？
豆豆：我现在就要吃。
妈妈：妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。
在孩子还不太明确规则，或者虽然明确规则，但是总想试探我们底线的时候，我们可以这样跟他多回应几次，帮助他理解规则。在他明确规则之后，如果孩子继续没完没了纠缠，我们就不需要再作过多的解释了。简单共情之后，温和地坚持就好了。
当然，有的时候，孩子会耍赖，试图突破规则。比如，当妈妈问他一天可以吃几颗时，他明明清楚一天只能吃1颗，但是，为了达到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N颗”。此时，我们无须跟他动怒，跟他简单共情就可以了：“哦，是吗？要是能吃N颗，你一定很开心吧？如果给我吃N颗糖，我也很开心呃。”共情的同时，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。如果他反应激烈，我们最好陪在他身边，搂着他，轻轻地拍着他的后背，平静地等待他的情绪平息下来。当然，类似的冲突尽量少发生为好。比如，我们可以把糖藏起来，每天只放一颗在外面。一旦成为习惯，孩子就不会因为这个事情过多纠缠了。
实际上，如果我们思路更开阔一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回应几次后，话锋一转，转移孩子的注意力，这就既坚持了原则，又避免了亲子冲突，我们从最后一句对话继续：
“妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。”
看看孩子的反应，继续：“你看，妈妈都馋成这样了。吃不到糖，就只好吃一个吃了糖的小孩了。啊呜！这个小孩真好吃。再来一口！啊呜！我要吃他的小脸，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”
如此一来，这个亲子较劲的事件就转化成了一项有趣的亲子活动。糖对孩子的诱惑被削弱，不仅如此，他还从妈妈的身上获得了更多的满足感。这就两全其美了。
当然，有的时候，我们很难控制自己的情绪，指不定什么时候就会爆发。我的经验是，当我们的情绪开始起来的时候，最好别将关注的重心放在孩子身上。如果关注的重心放在孩子身上，我们就很容易被他的行为所激怒，导致自己失控。因此，一旦发现自己情绪起来，最好尽快将注意力转移到察觉我们内在的情绪与感受上，对自己说：“我又要被他激怒了。孩子的这种行为让我有了抓狂的感觉。我控制不了场面，这使我有一种挫败感……”当我们能够正视自己的情绪的时候，我们失控的概率就会降低，就更有可能冷静下来去思考解决问题的方案：“咳，其实，他只是个孩子，过了这个阶段，他就不会这样了。除了冲突与放弃，是否还有第三种办法呢？”即便我们找不到更好的办法来处理孩子的情绪，通常，只要我们足够耐心足够温和，孩子也会更快摆脱这种情绪，变回可爱的小天使。
如果为了一味地避免冲突就放弃原则，那就是在害孩子，是不负责任的做法。从某种意义上来说，设立必要的规则，并且坚守住底线是帮助孩子建立安全感的一个途径。一个说话算话的父母，与一个见到孩子有要求抵挡不住就退让的父母，前者更能给予孩子心理上的支持，帮助他建立安全感。相反，后者会给孩子不可信赖的感觉。当爸爸妈妈都不可信赖的时候，孩子还可以信赖谁？他的安全感又从何而来呢？
