孩子之间因为不愿意共享玩具而发生的冲突并不少见。父母在这种时候就要耐心开导，多动动脑筋，为孩子们找出利益共同点。这个“点”的找到对孩子能否和睦相处是非常重要的。虽然是游戏，但年幼的孩子对游戏的过程和结果却是非常认真的。一旦同伴不能起到协助的作用，对于在游戏中占主导地位的孩子来说同伴就是个“包袱”从而产生抛弃“包袱”的渴望。一旦产生这种想法，双方的矛盾冲突就不可避免了。因此父母要让孩子认识到，双方的共同愿望是一致的，有合作的可能和必要。这样孩子才能有与同伴一起游戏下去的兴趣和信心。
3.让孩子觉得“心理平衡”
帅帅和爸爸大吵了一架，原因是爸爸把帅帅的游戏机给没收了。父子俩争得面红耳赤。爸爸说：“你这次考试成绩下降了，就是因为你玩游戏机的原因。”
帅帅嚷道：“才不是这样。我告诉你了是因为我眼睛近视了看不见黑板。现在妈妈带我去配了眼镜，我又跟老师反映了情况，老师已经给我调了前面的座位了。”
爸爸说：“我才不相信你呢，因为你一向都喜欢找借口。我在家也曾经不止一次看到你在复习功课的时候把游戏机拿出来玩。＂
帅帅大叫：“你监视我！你是个特务！”
爸爸大怒：“你怎么能这样跟我说话？你既然说我监视你，那表明我看到的是真的了，你确实在学习的时候玩游戏！”
帅帅气得脸都红了：“我承认我以前是有过这样的事情。不过妈妈跟我谈过以后我就没有这样了。这次成绩退步就是我刚刚说的那个原因，你不相信可以问妈妈！”
妈妈赶来了：“帅帅，你为什么对爸爸这么没礼貌？立刻给我回到你的房间里去好好想想！”
帅帅很不服气：“又不是我一个人有错，爸爸也错了，为什么他不用受到处罚？”
妈妈说：“既然是这样，好吧，孩子他爸爸，我希望你也回到房间里去好好想想。”说完对爸爸点头示意。爸爸犹豫了一下，走进了房间。
帅帅忽然平静了，他没想过爸爸真的会进房间。
妈妈说：“爸爸已经进去了，表示他觉得自己有错。那么你呢？”
“我也有错，”帅帅诚恳地说，“我现在回房间去好好再想想。”
说到底孩子需要的也就是“一视同仁”四个字。“一个巴掌拍不响”，既然会发生激烈的冲突，那造成冲突的双方或多或少都会有一些责任。只处罚孩子不处罚长辈，孩子显然不会服气。这时父母就需要考虑到孩子心理是否“平衡”的因素了，一视同仁可以平息孩子的抗争情绪，这时再讲道理就容易得多了。
4.清楚地听和认同孩子的合理抱怨
周末爸爸在书房工作了一早上，走到客厅想泡一杯茶喝，却看到女儿莎莎一个人坐在沙发上生闷气。
爸爸走过去坐到女儿的身边：“你在跟谁生气？”
莎莎不理爸爸。爸爸奇怪了：“难道你是在生爸爸的气吗？”
莎莎抬头看看爸爸：“难道我不应该生你的气吗？”
爸爸笑笑说：“那你能说说看你为什么要生爸爸的气吗？”
莎莎说：“你平时上班回来都很晚，回到家来还要加班工作，都没有时间理我。”
爸爸保持沉默，没有接话，不过点头示意女儿继续往下说。
莎莎接着说：“现在好不容易有个周末了，我心里想着你终于可以陪陪我了。谁知道你还是有那么多的工作要做。”莎莎说完低下头。
爸爸说：“嗯，你说的对，我想在这个方面是我忽略了。我答应你，以后我将尽量在单位把工作做完。就算做不完需要带回家来，我也会抽出一些时间来陪你，你说好吗？”
莎莎看着爸爸，忽然拥抱了他一下，说：“好的。现在我会自己找游戏玩，你去书房把工作做完吧，我会很乖地等着你，直到你有时间来陪我。”
爸爸感动地亲亲莎莎，说：“谢谢你，乖女儿。”
这种时候爸爸的沉默与认同不失为一种避免冲突的好方法。对于年幼的女儿来说，希望爸爸陪在她身边是一种爱的表现。这时成人没有必要用“我不上班哪来钱给你花”这样的冷言冷语，因为它破坏其实是充满温情的气氛。爸爸的体贴和善解人意会让孩子心里充满了温暖，当她感受到父亲的付出时，她也是愿意做出牺牲的。没有批评，没有嘲讽，一切不快都会在和谐的氛围里烟消云散。
5.握紧“放弃”的主动权
小凯和爸爸一起去逛书店。他在书架上看到一本书叫《查泰来夫人的情人》，小凯觉得很好奇，跟爸爸说：“爸爸，你看，这本书的名字真奇怪，我想买来看看。”
爸爸看了看小说的名字，知道这虽然是一本很出名的小说，但是争议很大，而且里面的许多情节是根本不适合学生看的。但是现在的孩子逆反心理很强，你越不许看越是会引起他更强的阅读愿望。那么用什么样的方式跟儿子说才不会引起他的抵触情绪呢？爸爸想了想，说：“儿子，你还记得上次咱们在商场里看到的那条大红色的领带吗？”
小凯说：“记得，就是我笑你装年轻的那条。”
爸爸说：“说真的，我还真喜欢那条领带。”
小凯笑着说：“可那并不适合你。”
爸爸趁机说：“那你是觉得有趣的东西并不见得适合每个人，对吗？”
小凯说：“那当然。”
爸爸说：“那好吧，儿子，其实我觉得现在这本书也不大适合你。相反我到觉得这本书值得你一看。”说着从书架上抽出一本《老人与海》。
小凯犹豫了一下说：“但我真的想要那本。”
爸爸说：“当时我也真的很想要那条领带。当然你已经是大孩子了，如果你真的那么喜欢这本书，我也不会阻止你。我会尊重你的决定。”
爸爸说完向前走去。过了一会儿爸爸回头看到小凯站在书架前思索了一阵，抽出了那本《老人与海》。
很多时候当父母选择放弃决策权的时候，其实已经将决策权抓在了自己的手里。当孩子对未知的事物感到新奇而父母又认为这样事物并不适合孩子尝试的时候，可以巧妙表达自己的意见。随后如果孩子因为觉得父母的建议其实是合理的，但是自己又难以抵抗新事物的诱惑时，父母不妨放松自己手里的那根线。毕竟孩子不是风筝，放开了线就漫无目的地乱飞。他们有自己的分辨能力，在这种情况下，孩子通常都会做出令父母满意的抉择。
6.做出非原则的让步
锦儿最近喜欢上一些奇奇怪怪的打扮，大概是在现在的小孩子中流行的。妈妈不太喜欢锦儿这样的打扮，于是跟锦儿交涉：“女儿，你为什么要穿那么奇怪的衣服？”
锦儿得意地照着镜子说：“妈妈，你不懂，这是现在孩子里最流行的。”
妈妈说：“是吗？我可真的一点儿也不觉得。”
尽管妈妈这样说，不过锦儿可不打算要换掉她喜欢的打扮，因为在她自己眼里觉得那很漂亮。可妈妈真的不喜欢女儿这样打扮，不过她想这是因为两代人之间的审美分歧造成的，她也并不想勉强女儿照自己的意思做。最后她想到一个办法，决定跟女儿商量商量。
妈妈说：“锦儿，看来我是没办法阻止你穿这样的衣服。不过我想我们可以谈谈。”
锦儿警惕地看着妈妈：“妈，你想谈什么？”
妈妈说：“我们不如一人让一步。当你出门和你的朋友在一起的时候，我不会管你穿什么样的衣服。不过周末我们去外婆和奶奶家、还有我带你去我的朋友家做客的时候，你能不能换上在妈妈看来比较正常的衣服？”
锦儿有些不情愿。妈妈再次强调：“我已经做出让步了哦。”
锦儿笑了：“那好吧，我同意。”
冲突还没有发生就已经被聪明的母亲化解了。其实父母和孩子在很多问题上的冲突都是由于观念的不同而引起的。如果仅仅是因为这样非原则性的问题，做父母的又何必非要固执己见与孩子闹得不欢而散呢？毕竟一代人有一代人的观念和想法。对孩子宽容一点，稍稍退让一步，孩子并不是不会衡量的人。当你做出让步时，他们自然也会做出让步。
12 和孩子一起见证耐心的力量———培养
斯坦福大学曾经做过一个非常著名的“成长跟踪实验”。实验的内容是这样，让一群四岁的孩子待在同一个教室里，然后老师分给每个孩子两块果汁糖，并告诉他们如果谁可以等到老师回来时再吃的话，将可以再得到两块果汁糖。老师说完就走出了教室。教室里的孩子们做出了三种不同的反应。第一种几乎在老师走出教室的瞬间就立刻抓起果汁糖放进了嘴里；第二种则等待了一会儿，不过在度过难熬的一段时间以后，他们最终还是无法抵挡果汁糖的诱惑，还是在老师回来以前吃掉了果汁糖；第三种孩子则表现出非常好的控制力，他们自己为自己寻找方法来抵挡果汁糖的诱惑，例如唱歌和闭眼睡觉。最终当老师回到教室里的时候，第三种孩子得到了另外两块果汁糖的奖励。
不过在这次简单的实验结束后，专家并没有急于得出实验的结论。他们对这群孩子进行了跟踪和研究。在进入青春期以后，差异开始明显地表露出来。当年那些曾经克制住自己的欲望并得到奖励的孩子们明显比其余两种无法克制自己欲望的孩子更加受到人们的欢迎。他们身上所表现出来的良好品质无疑与他们良好的控制力具有不可分割的联系。他们自信、值得信赖、能够更好的适应环境而且富有竞争力。而那些意志力薄弱的孩子在长大以后则优柔寡断、缺乏自信、孤单而固执。这样的结果显然是必然的，与他们幼年时某些习惯是分不开的。
因此，我们不难从这个实验中得到一个结论，那就是对孩子自控能力的培养几乎可以影响孩子的一生。对父母来说，从小教育孩子学会有耐心地等待，在等待中学会克制自己的欲望，显然是一个明智之举。在现在的家庭里，孩子们的愿望通常太容易得到实现，他们不明白控制力为何物。这会导致他们在成年以后无法忍受生活中的不如意，他们没有足够的能力忍耐暂时的不顺利，这与他们从小到大从未被父母拒绝过有很重要的关系。没有自制力的孩子究竟可以做什么？这一点值得所有的父母深思。因此，不要迟疑，从小开始锻炼孩子的耐心，让他们学会等待，在等待的过程中，他们自然而然会学会如何克制自己的欲望。
1.教给孩子等待的策略
例一：微波炉的“叮”
蒙蒙很爱喝牛奶，但是他好像总是没有办法耐心等待热牛奶的那几分钟。每次妈妈给他用微波炉热牛奶的时候，他总是在旁边又吵又闹。
“妈妈，妈妈，我要喝牛奶。”蒙蒙说。
“要等一会儿才能喝，因为牛奶还没有热。”
“不嘛，我现在就要喝嘛。”
“再等一会儿吧宝贝，妈妈正在给你热呢。”
“不嘛不嘛，我就是要现在喝嘛。”
每次蒙蒙这样吵闹的时候，妈妈就变得手忙脚乱的，因为她想让孩子快点喝到牛奶。这时她往往就会把在微波炉里热着的牛奶拿出来，放到炉子上去热，而且把火开得很大。很多时候牛奶都从锅里溢了出来，然后妈妈又不得不收拾被弄脏的炉子。
妈妈终于开始觉得必须结束这样的状况，因为孩子的缺乏耐心不仅仅表现在热牛奶的事情上，在很多别的情况下，他都开始表现出缺乏耐心的迹象。
这天蒙蒙再次要求妈妈给他热牛奶，他对妈妈说：“妈妈，我要喝牛奶。”
妈妈说：“好的，我给你热。”说完把牛奶放到微波炉里，把时间调到三分钟的位置。
蒙蒙还是像往常一样，时间刚刚过去一分钟，他就开始迫不及待地想要喝牛奶了。他开始吵闹：“妈妈，我要现在就喝牛奶嘛。”
这次妈妈不像以前一样急忙把牛奶从微波炉里拿出来放到炉子上了。她平静地对蒙蒙说：“等一会儿，牛奶还没有热好。”
蒙蒙不高兴起来：“我要喝嘛，我现在就要喝嘛。”
妈妈说：“现在不可以，你要等一会儿，再等两分钟就好了。”
蒙蒙耐着性子等了一会儿，还是觉得等不了，又说：“妈妈，好了吗？我现在就要喝。”
妈妈说：“还要再等一分钟。”
蒙蒙哭起来，因为他还没有被这样要求过。
妈妈说：“没有办法，牛奶还没有热好，你必须再等一会儿。如果你再这样哭闹的话，我就不给你喝牛奶了。”
蒙蒙慢慢停止了哭泣，妈妈又指着微波炉上的时间对蒙蒙说：“你看，等到时间一到，微波炉发出‘叮’的一声的时候，牛奶就可以喝了。以后你都要记住哦，只要听到微波炉的‘叮’，蒙蒙就可以喝到牛奶了。所以，蒙蒙要学会耐心一点等待，知道吗？因为不管你哭也好闹也好，牛奶没热好是不可以喝的。”
这一天蒙蒙终于等到了微波炉的“叮”，他很开心。从那以后他不再是一个总吵着要立刻喝到牛奶的孩子了，而在许多别的事情上，他也开始慢慢学会等待。
在孩子年幼的时候，他们总是希望自己的愿望可以立刻得到满足是无可厚非的。这个时候，父母的耐心引导就显得尤为重要。很多父母为了立刻满足孩子的愿望常被弄得手忙脚乱，而看到孩子因为愿望被满足而开心时，父母也感到满足。事实上这样的想法和做法是错误的。愿望的过于容易实现会令孩子缺乏耐心，他们不懂得等待为何物，不能适应等待的过程，更谈不上很好地克制自己的行为和情绪。当然，要求年幼的孩子学会等待是个比较困难的过程，父母可以传授给孩子一些等待的策略。就好像例子中说到的，孩子只要听到微波炉的“叮”，就可以喝到牛奶。这无疑使等待的过程在无形中变得容易，因为有一个标的物，孩子会比较容易接受等待的过程。
