经过三轮面试之后，我终于得到校长的召见。“这是本市最好的一所学校，所有的老师都以在此教课为荣。”校长说。
我满怀热情地投入了工作，甚至晚上也在备课。在那些看起来和自己差不多的高中生面前，被他们活泼的目光所注视，听他们随我的讲解发出阵阵笑声或者故作夸张地惊叹，觉得很开心。
很快就到了那个冬天，省里来了一个检查团。领导很重视，晚上安排女孩子们陪他们去跳舞。虽然不情愿，但不敢违命，偏偏又碰上有人素质很差，很恶心。第二天我和另一个女孩儿都拒绝再去。领导亲自到宿舍找，我们还是不肯。就为了这点儿事，放假时我俩被告知：工作需要，到另一所学校去吧。
那一天，我们坐在办公楼前的台阶上，悲愤而茫然。学校催我们搬走，没有容身之处，只好到朋友家借宿。
与现实的第一次交锋我一败涂地。从来都是友好善良地对待别人，单纯得像一滴纯净水，没想到却遭到这样的对待，我这个天真的理想主义者对自己也失去了信心，感觉自己很渺小，只能任人摆布。
新去的是所体校，很清闲，没有升学压力，职工多是些来养老的官太太。大家没事就聊天，比吃穿，比丈夫和孩子，我总是无话可说。她们聊烦了就关上门打扑克，缺人时就拉我凑数。我不喜欢这种庸俗无聊的生活，但又无力摆脱。所有的希望都破灭的时候，我嫁给了一个热情开朗、苦追我三年的男孩儿。我希望从此能得到一份平凡的幸福，别无所求。
一天，一位报到时有过一面之缘的领导偶然看到我，说：“当年你刚来时，脸上充满了自信和理想的光彩，觉得你会有一番作为，怎么，现在你就是混日子吗？”想起这几年的遭遇和处境，忽然感到很委屈，忍不住落泪，我就找理由为自己辩解。他说，不用找理由，关键是你自己，已经四年过去了，人生能有几个四年啊？
一语惊醒梦中人，从那天起，我再也不愿做泥地里打滚的驴子了。我没有背景没有任何利用价值，处处被人轻视，但是我不能跟着别人一起轻贱自己啊。
恰逢体校解散，又进了另一所中学，我决定重新开始。别人聊天时，我总是抱着一本书在念，当然又被嘲笑，但我已知道那些都不值得在意，青春和才华是我自己的，我要好好珍惜。不久我开始发表文章，先是在市里的报纸上，后来在省级的报纸。
就在我心无旁骛写得昏天黑地的时候，竟然被确诊得了脑垂体瘤，我无言地望向天空，雨和泪一起落了下来。最初的恐惧之后，我决定笑对一切，我不愿给不安的父母再增加任何压力。等待手术的那些天，我总是在笑。其实当时的气氛很恐怖，周围的病房里每星期都有人死去。手术前一天，一位女病友看了我好一阵儿，问我：你真的不怕吗？我说：怕有什么用啊？两个本来忧心忡忡的男病友表示要向我学习。我知道硬撑也要撑下去，我是笑着向父母和病友们说“再见”后被护士推走的。我不敢想是否还能真的再回到他们身边，但是只要我还活着，还有一点力量，就绝不让他们难过。家人一直追上来，直到被挡在手术室的门外，近四个小时就站在那儿等我出来。
但是他们要受的煎熬比这要漫长得多。一连三天我都没有醒，到第三夜才睁了一下眼睛，看到妈妈焦急疲倦茫然无助的脸，喝了几口米汤，又昏睡过去了。第四天终于清醒过来，才知道已过去那么久，让爸爸妈妈担心得直掉眼泪。那几天妈妈都没有睡觉，一直守着我。我知道她是在守护着我的生命，怕我被死神夺走。我在心底默默地说：
妈妈，放心吧，我不会死的，我还要好好孝敬你们呢。
休息了一个多月我就上班了，我要证明我还像过去一样健康美丽。我试着开始写作，想验证一下自己脑子还行不行。当手术后第一篇文章被《齐鲁晚报》发表时，我特别高兴：多好啊，我还是像过去一样聪明。我用林清玄日写三千的勤奋来激励自己，一星期能发表好几篇，上海的青年报也曾用一个版面发了我的故事和照片。
我满足于这种平静充实的生活，可是命运却总是不甘于平淡。
“我们离婚吧。”那天晚上正在看书，丈夫坐到对面对我说。这句话让我大吃一惊，觉得离婚从来都是别人的事，既然嫁了一个人，那就与他白头到老吧。
“我想要一个孩子。”这就是问题的所在。因为怕生孩子影响术后的伤口，所以我一直不敢要。但是，为了一个未出生的孩子就可以把妻子扔掉把爱情抛弃把所有的真情一笔勾销吗？他说你一个人要好好生活，保重身体。这些在我听来就像是天方夜谭。很多个夜晚我一个人躲在房间里哭，不知道怎样才能继续活下去。我知道我的命是妈妈守回来的，我没有权利自私地死去，去伤害那两个可怜的不讲条件不惜一切疼爱我的人。可是，活着对我变得如此艰难，人生的许多信念已经随着爱情一起坍塌了。虽然后来他又坚持不离了，说他不可能再找到一个比我更好的女人。也许他还是舍不得我，但是，有些话并不是说说就算了的。一句话可以让人心碎，但是，多少句话才能让它复原？很长一段时间，我都无力从这场伤害中解脱出来，找不到对生活的热爱，那种天真的向上的感觉。
每天我都在用名人名言和别人的故事来激励自己，但是刚刚浮上来就又无可救药地沉到悲哀的水底。虽然我并不因此怀疑尘世间的真爱，在我身边平凡的却备受呵护的女子多的是，可是那幸福的女子却不是我。我多么羡慕她们啊，不必美丽，也无需才气，却像宝贝一样被宠爱，幸福如此容易。只能怨恨自己没有福气。不想要一份变质的爱情，也不愿面对一个经不起考验的婚姻，更不想拖累别人或接受怜悯。在忍受了无数次坏脾气，把眼泪哭干之后，心灰意冷的我只想远走他乡，离开所有的不堪和龌龊，过一种简单、干净的生活。决不要像楼下那个离婚女人那样终日无精打采，不能因为失去爱情就放弃自己，不能离开男人的呵护就倒下去，我要证明一个人也可以过得很好，越没人珍惜就越要爱自己，珍重自己。
近一年的时间就在忧伤和挣扎中过去了。夏天，全国在职研究生考试开始报名，我决定去实现我的考研梦。每天复习，总是熬到眼睛睁不开才上床睡觉。考试之后，我终于等到了那个我所期望的结果出现。
想一想，这些年来，命运对我还算得上不好不坏，让我不断在消沉和奋起之间徘徊，在希望和失望之间悲喜，在幸运和不幸之间被推来搡去。虽然我只能在有限的范围内作出我的努力和选择，生活的琐屑总欲不断地陷我于泥淖之中，但我还是坚持有所追求。现在我已经不太年轻，很多机会已不属于我，但也不算太老，还没老到可以放弃人生的梦想。在拼搏的路上，我远远还不能“解甲还乡”。
