人与人相处是“你敬我一尺，我敬你一丈”，如果你步步紧逼的话，一旦撕破脸，你公公完全可以搬回来住，如果你将公公拒之门外，舆论会完全站在你公公一边，你则面临千夫所指。
夏妍，你现在应该如何做呢？
首先要解决公公租房的现状，让他住进自己的房子里，这样你们三个人的内心都有安全感了。你们可以考虑把大房子卖了，给公公买一个面积小些的房子，也给你们的房子付个首付，然后慢慢还贷款。
其次，你越是感恩公公，你的老公就越爱你。你公公真的不简单，把房子腾给你们还给你10万彩礼，我觉得他真的是倾囊而出，不简单了。
我也想通过这个平台和夏妍的老公说两句：女人生了孩子之后都会有太多的委屈，觉得自己为了婚姻、为了家庭付出了太多太多，所以需要男人“领情”，你要常常表扬她，让她明确地感受到你对她所有的付出是心里有数的，千万不要因为她的“不近人情”而表现出厌烦，这样只能让她更不平衡，觉得自己委屈，考虑问题就会更加极端，造成很多家人间的矛盾。
【丽珊女性幸福心理学】
遇到问题要想出三个以上的解决方案。如何才能想出这些方案呢？一是开阔视野，获取更多的资讯；二是内心平静，让自己的思绪比较清醒；三是善于沟通，了解共事各方的内心诉求。凡事不能以破釜沉舟的心态去判断和决定。
离婚六年，我想复婚怎么办
中国有句老话：吃亏是福！怎么理解呢？能坦然吃亏而不纠结的人是有胸怀的，内心足够强大的，他知道什么是对自己最重要的，可以抓大放小。谁愿意和一个事事都不能吃亏的人在一起呢？
From： 杨溪
我属于比较有主见，遇事多从自己的角度考虑，将自己利益最大化的人。我的思维方式如此，在过程中我好像很精明，但回头看看自己的人生，却发现也并没有比别人多收获了什么。
我和我老公青梅竹马，一起长大。大学毕业之后我们就留在北京发展了，双方老人建议我们早点结婚，他们也就放心了。我坚信作为女人与其天天做家务，期待老公“幸”一下多被动呀，还不如自己独立发展事业，完全可以反过来“幸”老公嘛。刚生了孩子之后，我们俩经常为了没完没了的家务而吵架。我认为吵架是没有任何意义的，要想出彻底解决问题的办法。孩子1岁半时，公司有个到加拿大培训两年的机会，我觉得这是解脱争吵的最好机会。老公挺支持我，他说他也在国内创业，我们约定两年后，用各自的成果为这个家添砖加瓦。
我从加拿大回来之后就觉得老公不对劲。他告诉我，我出国前，他认为妻子离开两年不是问题，可真的一个人带着1岁半的儿子遇到太多意想不到的困难，在这个过程中，一位孩子和我们孩子差不多大的女同事舒展给予了他很多帮助，慢慢地他依赖她，习惯和她在一起了。他觉得和舒展在一起不需要追赶她的脚步，不需要满足她的虚荣心而压榨自己……他告诉我这些只是为了相互坦诚，他一定会和舒展分开，珍惜我们之间的感情和婚姻。
我当时真的被震惊了，一个人在国外也有很多困难呀，但为什么我就忠于婚姻，独立面对困难呢？我想原谅他，毕竟我们是初恋。但他并没有马上和舒展断干净。一次他回家晚，我控制不住自己的情绪，就给舒展家打了电话，将他们的事情告诉给她丈夫……我希望她丈夫管住她，但事与愿违，两个月后舒展离婚了。
自打我告诉舒展丈夫之后，我就后悔了，觉得自己太过分了，让老公不舒服了，我尽力地迁就他，希望这页快快翻过去。就在我的情绪逐渐平稳的时候，老公提出必须离婚，因为舒展整天吵他，她已经离婚了，他就必须离婚……看着老公犹豫不决，我知道自己在他心目中的地位，就同意离婚了。
六年来，我在接触一些男士的过程中逐渐看清了男人的本来面目，因为我和前夫是初恋，所以之前根本没有和其他男性接触过，现在我明白了，前夫在男人中还算不错的。他至今没有再婚，并且他对我们的儿子特别关心，我曾经通过各种方法试探他，但他都没有反应。我不想说得过于直白，免得以后在他那里留下口实，是我上赶着他，所以我希望借助儿子告诉他如果爸妈复婚对他有利，让他和爸爸表达自己希望父母复婚的愿望，但儿子却更喜欢到父母两边住住，谁都宠着他的现状，拒绝从中斡旋。我不知道如何才能达到复合的目的，恳请丽珊老师给予指教。谢谢！
To：杨溪
我觉得你的自我觉察能力真的很强，你的确以自我为中心，考虑问题都将自己利益最大化。你善于反思，这么多年过来之后，你发现尽管自己很精明，但得到的并不一定比别人多。为了能够躲避家务，你选择了出国深造这样冠冕堂皇的理由，而不惜将1岁半的儿子扔给爸爸带；为了能够达成老公与那位女士的分手，你直接找到对方老公，不惜撕下那位女士和你老公的遮羞布；经过几年的苦苦寻觅，发现还是前夫好，但为了避免留下上赶着他的口实，而怂恿儿子从中斡旋，你考虑问题真是太周到了。
杨溪，你和老公是青梅竹马、两小无猜，那种感情多么纯净、美好；现在面对一个全然不了解的成年异性，不知道对方的经历、动机、习惯，更不知道将要面对怎样复杂的人际关系，出现“恐婚”是在意料之中的。或许这也是你前夫至今没有再婚的原因。你们的初恋成就婚姻也有不利的一面，就是太不了解异性了。
你前夫不了解女性。首先，当你把他和孩子留在国内，他根本就无法预测将要面临怎样的生活压力，还和你誓言旦旦地说自己在国内创业；其次，当他陷入混乱时，向一位女性寻求帮助，并且产生了依赖，他根本没有预估这种感情继续发展下去会是什么结果；再次，他不了解当妻子得知老公内心还装着另一个女人后的情绪体验，他向你和盘托出了自己的婚外情。
杨溪，一是你也不了解男人，老公答应你带孩子不是他有这个把握而是他缺乏最起码的预估；二是你不知道几乎百分之百的男人都是无法容忍妻子的婚外情，当你把电话打给舒展家，和她老公告发情况时就注定了他们婚姻无可挽回地解体，而这件事也让你老公认识到你内心的“狠毒”。
杨溪，针对你们之间的关系，我觉得提出复合的主动权在你手里，你前夫不敢贸然提出，是他的不检点伤害了你，也伤害了家庭。你和前夫有那么坚实的感情基础，只要你将自己内心真实的感受讲给他，我想他会认真对待的。
杨溪，我从你的字里行间感受到，你是不是在工作或生活中太过争强好胜，给周围人压力了呢？如果你邀请前夫回归家庭，还要调整一些自己的价值观和行为方式，不然你的个性有可能成为你们之间的鸿沟。
【丽珊女性幸福心理学】
给老公留一条回家的路。陷入婚外情的男人就像是在人生路上走丢了的人，妻子面对老公的婚外情要淡化、平和，给老公留一张脸，不要将这些事情告诉给任何人；给老公留一条路，让他能够顺路回家。
心航路教育心理机构科研部对近两年的婚姻咨询进行统计显示，35%的离异家庭选择复合，并且在复合的过程中90%是女方积极推动。而复合是否成功完全取决于当时妻子处理问题的态度，如果造成的影响面太广，深度太深，复合就难以达成。婚姻中没有赢家，如果事事处处都替自己着想，只能使乐于付出的一方越来越认清现实，也开始为自己着想，而此时的“我们”则变成了“我”和“你”。
心灵作业：你和老公属于哪种角色类型
阅读以下表单，看看你和老公属于哪种角色类型，了解你们的沟通模式，不同的沟通模式将反映孩子原生家庭的品质。进一步了解请参照《你可以嫁得更好》一书中的“丽珊夫妻—亲子互动模型”和《给孩子不伤害的爱》一书中的“丽珊—原生家庭亲子互动图”，你会真切地感受到夫妻情感质量、沟通模式对孩子心灵成长的影响。
