【丽珊女性幸福心理学】
3岁是孩子社会自我意识形成的关键期，她在幼儿园里学习社会规范，建立道德品质，这个阶段父母要配合幼儿园加强对孩子行为规范的建立，守规矩的孩子才能赢得老师的喜欢，这对孩子自尊心和自信心的建立意义重大。
寄养在外婆家的孩子和我没感情
将孩子寄养在老人家，使孩子不得不面对两个家庭的价值观、行为方式、沟通氛围等各方面的差异。在此期间母亲省多大的事儿，未来都将加倍补上。在与孩子重建母子情过程中千万不能让老人产生被否定、给子女“添乱”的内心感受。
From： 赵菁
我现在在孩子教育上遇到了巨大的麻烦，我充分理解了您说到的“在陪伴孩子中省多大的事，未来都要加倍补回来”这句话的真正含义。北京的生存压力特别大，我和老公为了生存而奔忙根本无暇照顾孩子，所以孩子4个月大时就和姥姥回南京老家去了，我们和孩子的接触仅限于节假日，每次回去看着孩子身体健健康康，各种能力完全符合书本上写的标准，很放心。孩子6岁半回北京上学，姥姥和她分离时的场面让我震惊，孩子并不像回到她亲生母亲身边而是被陌生人抱走一样，哭得晕厥过去。当时我就隐隐地感觉到和孩子建立感情有些困难。
随着我和孩子单独相处，发现她身上有太多的毛病，其中最为突出的是花钱如流水，看到什么都要买，我不答应就站在大街上大哭大闹；她完全没有自理能力，东西到处乱扔，用时找不到；脾气暴躁、任性、极具破坏性。只要我不按照她的心思办事，就说我根本不是她亲妈，大声诅咒我，吵着要回姥姥家，甚至直接打电话给姥姥告状，语气强硬地说：“管管你的闺女，她又虐待我了。”姥姥不分青红皂白地在电话里训斥我，说我在孩子成长中没有付出艰辛，不懂得珍惜，责令我按孩子的意见办事，不然就把孩子给她送回去。面对母亲这种态度，我往往就范。
我特别奇怪，在我们小的时候，妈妈对我们姐妹要求特别严格，甚至可以说是苛刻，我们在她面前总是胆战心惊，她的严格使我们在学校、单位都是好学生、好员工，这也是我放心将孩子交给她带的原因。可结果却是她在我的孩子教育上毫无原则，孩子在学校也是问题频出，老师总是找我沟通，我太狼狈了。但我真的无从入手，夹在孩子和老人之间，不知所措，早知道是这样的结果，我当初宁可一个人带孩子。
To：赵菁
你的问题极具普遍性。现代人工作繁忙，尤其生孩子的年龄在30岁左右，恰是职场上升职关键期，在孩子身上牵扯过多精力，无疑会造成职场上的“间歇期”，使上升通路出现停滞。我们也见到一些职场女士为了先让事业发展到一个水平而推迟要孩子的时间，结果成了高龄孕妇，甚至难以怀孕。那么家里老人年纪不太大，身体健康，精力充沛的话，愿意帮助带孩子好像真的是福音。所有的事都是福祸相依，像你一样全权把孩子交给老人，就会出现这种局面。
我们来回顾一下“原生家庭”这个概念，原生家庭是指父母照料的，孩子出生并成长的家。按照这个概念来看，一个人就应该有一个家，但将孩子寄养他处无形中给孩子增加了一个家，两个家庭无论是价值观还是行为方式都会存在差异，孩子要遵循哪个家的规则呢？这无疑给孩子造成了混乱，有的孩子拧巴，有的孩子钻空子。几乎有过寄养经历的孩子都会认为父母不爱自己。
赵菁，你现在很困惑，为什么对自己儿女很严格的妈妈，在教育外孙女中显得如此没有原则。我们先来分析一下为什么祖辈会如此地溺爱孙辈呢？
一是补偿性。隔辈人有很强的补偿性。尤其在他们带自己孩子的时候，由于各种原因疏忽了对孩子的关爱，或对自己的孩子过于严厉，当他们面对隔辈人时则充满了补偿性，希望将自己对孩子亏欠的感情加以补偿，所以会毫无原则。
二是生命的原因。祖辈的人生阅历使他们对许多事情已经看淡了，对亲情更加看重和依赖，对人和事有更强的包容性，尤其对自己的孙辈更是充满爱怜。
三是爱的释放。随着孩子进入青春期以后，孩子的独立意识使许多父母失去了被孩子依赖的生活样态，心灵经历了十多年的孤寂，终于见到隔辈人，自己可以为小孩子提供一切，重拾被依赖的感觉，获得爱的释放。
四是自我价值的体现。许多祖辈已经退休，缺乏社会价值感，尤其是子女工作繁忙往往忽略对老人的关心和照顾，此时为孙辈做事情则是老人家自我价值的最好体现。孩子很少得到父母的关怀，使老人不自觉地将自己的被冷落和孩子的缺乏关爱联系在一起，甚至将子女视为祖孙两代人共同的“敌人”。经常站在孩子一边与子女作对，与其说是保护孩子，不如说是捍卫自己。
中年人了解老人家的心态后，就知道应该如何与他们相处，并且与他们达成一致的教育目标。
一是体会老人家爱的需要。对老人家的付出持肯定态度，无论造成的结果是不是与初衷一致，千万不要对老人家进行指责和批评。
二是多给老人家关爱，让老人家能够从子女那里获得他很渴望的亲情，这样就会减缓对孙辈情感的“依赖”。
三是避免当着老人家的面训斥孩子，说孩子身上有毛病本身就是对老人家教育的一种否定，老人家肯定要反击，这样使孩子找到成年人之间的教育漏洞，他会周旋其间，造成教育的分力。
四是将自己对孩子教育的整体思路非常清晰而完整地讲给老人，其间一定要表达对老人抚养自己、帮自己带孩子的感恩之情，避免老人家伤心。
了解了姥姥的心理感受之后，我们再来说说如何弥合你和女儿之间的关系。目前，在女儿的心目中，你是一个将她和姥姥生生撕扯开的恶人，而你满眼看到她的缺点本身再次让她感受到你的无情、挑剔。中国有句老话“亲其师信其道”，学校教育尚且如此，那么亲子之间更是这样，对孩子实施教育的第一步是让孩子接受你、爱你。给你留以下作业：
一、每天找到孩子身上一个优点。“世界上从来就不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”孩子回到你身边，你需要一个适应的过程。她的回来使你一下子多了那么多的家务活，姥姥说你没有带过孩子不懂得珍惜不无道理。孩子刚出生得给他包到襁褓里，每次换尿布都需要打开襁褓，那时就盼着如果不包襁褓就省事儿多了；孩子小的时候我们时时刻刻抱着他，就盼着他能够自己坐起来玩玩玩具就省事儿多了……陪伴孩子的过程中，我们体会到的是他在逐渐地长大，我们需要给他做的事情越来越少。而你呢，没有过这些经历，只感受到你的生活乱了，麻烦了，累了，情绪中肯定会有急躁。无论你嘴上怎么说，但你的表情肯定不柔和，这使孩子感觉到你并不爱她。每当你发现孩子一个优点，你就会从内而外地接纳孩子，爱孩子。
二、抽出更多的时间陪孩子玩耍。孩子从姥姥身边离开会有很多的惊恐，“这个人会爱我吗？”她在观察你。你先观察她最喜欢玩什么，比如她喜欢听故事，你就每天给她讲故事；她喜欢看动画片，你就陪她看，并且让她模仿台词表演，你给她掌声……让孩子感觉到和你在一起也是蛮有趣的。
三、与老师进行有效沟通。如实地告诉老师，孩子一直生活在姥姥家，刚刚回来处于适应阶段。妈妈现阶段的任务是先让孩子接受自己，然后才能规范她，赢得老师的谅解。
四、多与孩子同龄人的妈妈交流，了解他们这个年龄段孩子的特点。因为你没有亲手带孩子，对孩子的成长历程不了解，所以你对孩子的要求很难符合孩子的实际情况。多与小朋友的妈妈交流，有一个大样本参照，方便你与孩子的沟通。
赵菁，现在孩子面临着双适应，一是要适应从姥姥家回到你的家；二是适应上小学。两个适应期重叠在一起对孩子的难度太大了，如果你提前半年把孩子接回来，让孩子在充分适应了亲子情之后，再适应学校就好多了。
【丽珊女性幸福心理学】
母亲与女儿之间的情感特别微妙。母亲既是女儿模仿的榜样，又是女儿挑战的对象；女儿既渴望得到母亲的爱，又担心被母亲束缚。女儿如果在情感上不能与母亲有效连接就会造成她人际交往困难和情绪管理失控。《你可以嫁得更好》书中第五章“母亲，你将什么写进我的生命”详尽地介绍了与母亲关系不睦的女孩在婚姻中遭遇的困难。
不要过早地决定孩子的人生轨迹
范雪儿笃定只有发达国家的教育才最适合儿子，才能给孩子的身心发展奠定坚实的基础。当半途而废的儿子终日宅在家中，范雪儿陷入难以名状的痛苦之中……
痛恨基础教育，儿子被老师放弃了
范雪儿衣着简朴，但从衣服熨烫的痕迹中可以看出她是一位追求精致的女性。范雪儿在交流中常常会因为找不到合适的中文而用英文解释。
她在一家美资企业做初级管理，看着公司外籍同事职位高、收入高，自叹人生不公平，所以暗下决心，未来一定要将自己的孩子送到国外，过高品质的生活。
范雪儿有过几次到外国出差的机会，她挤时间参观学校，了解人家的素质教育，看着国外孩子的脸上洋溢着幸福、欢快的微笑，想想国内孩子被学习压得透不过气、面带愁容，范雪儿心想，真是完全不同的生活境遇。
范雪儿说，从儿子上小学一年级开始，她对中国基础教育的痛恨已经到了无以复加的地步。在国际幼儿园，儿子的能力和才华被老师充分肯定，他敢于表现，长得又漂亮，做过小主持人，有众星捧月的感觉。进了小学，生活突然进入灰色状态。国际幼儿园不像国内幼儿园那样教汉语拼音，小学一年级，除了韩鹏，其他同学都已经掌握汉语拼音了，语文课一上来就讲汉字，韩鹏真是输在起跑线上了。
“我觉得小学教育太成问题了，人为地将知识灌输提前到幼儿园。当时我几乎每天都被班主任请到学校，要求我配合抓紧教孩子汉语拼音，并要求孩子书写规范。人对任何知识的掌握都应该先保证准确率，书写则是次要的，可老师偏偏强调要书写规范。我觉得老师的要求不符合认知发展规律，孩子根本都不会，何谈规范？”
范雪儿说，每次和老师交流时，她都会表达自己的观点，老师根本辩论不过她，后来她明显感觉到老师放弃孩子了……韩鹏终日低头耷脑，总是犯错误，被老师体罚，范雪儿多次向校长反映这种不科学的教育方法，非常遗憾没有效果……
“看着孩子痛苦，我的心在滴血，我坚信儿子是聪明的，有才干的，如果在国外一定会出类拔萃……”
韩鹏的英语特别差，初二时，范雪儿利用出差的机会，带儿子到美国，从感情上强化英语学习的动力。回国后韩鹏所有的学科都不学了，一心想着出国，还经常和老师面对面理论，批评中国的教育体制，批驳老师的教学要求……老师也曾和范雪儿沟通过，但得知孩子未来出国，就不再“打扰”他们了。初三时，学校为了保证中考升学率，决定将韩鹏分流进职业学校……范雪儿别无选择，只能送儿子出国。
可是到了国外，韩鹏非常不适应，半年后范雪儿接到学校通知，鉴于韩鹏的心理健康水平，请监护人将他接回国。没有中国学籍的韩鹏回国之后，只能选择每年学费20多万元的国际学校，范雪儿每天早上起床的第一个念头就是“赚钱，供孩子上学”。高中毕业后，韩鹏申请到美国的一个社区大学，可他上了一个学期又回来了，再也不走了……
现在，钱没了，儿子废了，老公也走了……范雪儿不知道生活为什么对自己这样？
我担任一些跨国企业的心理顾问，在与企业员工的交流中发现，一部分人的评价系统已经“去中国化”了，只要遇到困难，第一个念头就是移民到发达国家。面对这样的来访者，我第一个问题就是：“你在国外待过多久？你对国外的评价有多少来自亲身体验？”这个问题常常会让他们更加理性地思考、合理地选择。遇到困难，如果放弃“已知”，将自己的幸福寄托于“未知”，是不是太过冒险？
很多人用从媒体、书籍、周围同事那里了解的外国教育来评判中国的学校教育，忽略了教育制度与国家经济发展水平、民众职业价值观、社会评价系统之间的互动关系。盲目地质疑使他们难以和学校形成合力，恶化孩子的心理环境。
孩子本来就不想听老师的，毕竟老师的要求严格，可听父母的，在学校的日子就不好过……最终孩子对成年人群体都不信服了，凡是否决学校的孩子对父母同样也否决。父母“尊师重教”，保持一颗对教育的敬畏之心，虚心地与老师交流，与学校保持原则上的一致是对孩子最好的支持。
到了国外，还是一只离群“羔羊”
韩鹏长长的头发将脸盖上一多半，他桀骜不驯地半卧在沙发里。
“我看过许多心理咨询方面的书，我不但没有任何心理问题，而且心理素质极好，换个人经历我的生活，可能都疯了。所有这些都是我母亲设计的，她对我的未来有一个假设，然后固执地追逐，根本不顾及我是不是适合或喜欢。现在我长大了，不能活得那么被动了，我要独立地思考未来的职业方向，等我想清楚了，我肯定会努力的。”
“韩鹏，我欣赏你的说话风格──思维缜密、表达准确、有条理。”
韩鹏稍微坐直了一点身体，“谢谢！这么多年来周围人都觉得我眼高手低，甚至觉得我就是祸害──小学和初中，我是老师和同学眼中的祸害，长大后，我是母亲眼中的祸害……”
“你怎么就成祸害了？”他把“祸害”这个词无比自然地用到自己身上，让我感觉有点惊讶。
