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第5章 婚姻顺遂,孩子“瓜熟蒂落”(5)

我真的觉得自己不适合销售工作,和老公商量换工作,但他坚决反对。他说所有工作都有压力,别太娇气了。“谁不累呀?谁压力不大呀?你喜欢高消费,就要承担家庭建设的责任呀,不然我一个人可扛不过来。”静心反思,我和朋友说工作压力大的时候更多,和老公说得最少,可他给我的建议也是最冷冰冰的,有时我说多了,他就烦,不是和我大吵就是一脸冷漠。我都不知道如何面对他了。

我和老公是大学同学,当时谈恋爱时他特别温和,对我百依百顺,不知道他对我态度的改变是因为结婚了还是因为我不想做销售?我现在特别想生个孩子,让自己安静下来,如果那样老公会不会更加甘心情愿地赚钱了呢?但老公坚决反对,他说我们才27岁,完全可以再干三年,积累更多的财富后再生孩子。丽珊老师,难道我就必须坚持自己不喜欢、不擅长的工作吗?如果我一意孤行地换了工作,会不会又影响我们的夫妻感情了?我太笨了,什么都做不好!

To: 于蕾

从你的描述中,我感觉到你和你老公属于比较追求物质享受的年轻人。销售工作对于满足你们大房豪车的生活的确有很大的诱惑。销售岗位看似门槛不高,但职业却是十分挑人。你老公无论是成就动机还是人格类型、职业兴趣可能都适合做销售,他做得顺风顺水,令人满意的经济收入使他觉得销售是见效快的好职业,他不理解你为什么会有抵触情绪,误以为你是娇气怕吃苦。

于蕾,你父亲让你换工作的建议是客观的,毕竟他看着你长大,对你的性格、兴趣、为人有更全面而充分的认识。他看到自你从事销售以来的变化,他真切地感受到你的焦虑和烦躁。于蕾,我们工作的目的除了实现自我价值,还有更现实的目的,就是让生活过得更美好。你现在的工作已经使你丧失了自信,失去了工作的热情,并且疏远了和家人的沟通,情绪也经常处于焦躁状态,那么这个职业显然是不适合你的。

于蕾,在你换工作之前,先协调好与你老公的关系。他目前对你的态度与结婚之前有了比较大的不同,既不是因为结婚了就疏远你了,也不是因为你不想做销售,而是他肩上扛着你们俩共同的愿望:住大房子开豪车。为了这个目标他把自己压迫到极限,给自己不断地加码,但销售业绩是否能达到他的预期不仅仅取决于他的主观能动性,还和经济大环境、客户企业的购买力、竞争对手的销售策略等环节有关,所以他本人也是长期处于焦虑和紧张之中,这造成他情绪波动的剧烈。此时他误认为如果你坚持做销售就能帮助他分担一些压力。

于蕾,遗憾的是你老公却忽略了如果你继续做销售,长期处于负向的情绪之中,你们之间的互动将越来越糟糕,对婚姻的幸福和感情的稳定构成挑战。如果那样,就算多赚一些钱但彼此都处于痛苦之中,这种付出还有意义吗?

于蕾,我建议你和你老公一起接受压力管理咨询,让咨询师全面地了解你老公目前的身心状态,改变他不合理的物质消费理念,优化他的情绪管理,以平和的心态更加积极可持续性地面对事业和生活。

于蕾,在你和老公之间的关系优化之前,我不建议你怀孕,就算你调整了自己的身体状态,如果你老公处于高压力状态,精子的质量也不会太好,无疑对孩子的先天遗传有影响。况且,在你老公没有充分的心理准备情况下怀孕了,他如果不能够对你子宫里的孩子充满爱意,对孩子潜意识的形成是不利的。等一切顺遂了再怀孕不迟。

【丽珊女性幸福心理学】

没有事业心的男人是没有前景的男人,难以给妻子安全感;事业心太重的男人会将事业看得比什么都重要,而此时妻子、孩子则是他生命的“外挂”,让妻子难以拥有归属感。

36岁德国老公不要孩子怎么办

父母的教养方式直接影响子女的感情生活和育儿理念。丁克一族中,有的从小缺少父母心灵支持,或长期生活在父母软暴力的家庭氛围中,形成了难以走出的心灵阴影,担心自己会无意中承袭不良的教育方式,给自己的孩子造成终身难以弥合的伤害。

From:蒋茗瑶

我和我老公结婚8年了,他始终不要孩子并且理由荒谬,他认为一旦有孩子就由二人世界变成多人世界,他不能允许有别人侵入我与他的生活之中。我对他的观点十分不解,有了孩子不就是由二人世界变成三人世界吗?哪里有父母不欢迎自己孩子的?他说正是因为我的思维能力不高,凡事都想得太过简单,缺乏起码的对事态发展的预估能力,一旦遇到困难,就会完全乱了阵脚,那样我们的生活将会陷入痛苦之中。我觉得他是危言耸听,人家生了孩子难道就不生活了吗?

我今年34岁了,如果再不生孩子,恐怕以后再也生不出来了,为了孩子问题,我甚至考虑过是不是与他离婚。但说实在的,除了孩子问题谈不拢,我们还算是挺幸福的。我在一间德国公司工作,年轻时被派到德国总公司进修,在那里遇到了他,他是工程师,对我一见钟情。为了拒绝他的追求,我一再重申自己不喜欢德国,等进修结束会马上回到中国,不打算再去德国。他具有日耳曼民族的固执,非常坚定地表示,只要和我在一起,他无所谓在哪个国家。在交往中,他给了我强烈的安全感和归属感。进修结束后,他和我一起来到中国,8年了,我们都没有回德国探亲。

老公刚来中国时,在一家不错的德国企业供职,后来那个企业战略收缩,撤回德国。他放弃了特别好的发展前景,留下来到现在所在的公司,这间公司不太好,我能感觉到他在公司很委屈,有怀才不遇的感觉。但他从来都不抱怨,每天下班就回家,安静地坐在我旁边……我有时觉得他对我的依赖更像儿子对母亲。

我鼓励老公到一些德国人聚集的酒吧,人在他乡为异客,如果结识一些老乡岂不是好事?他也很听话地去一趟,我观察他在酒吧时也和人家有说有笑,但回来之后既不主动约人家,也不接受人家的邀约。就这样,我推一推,他动一动,我不推,他不动。有一次我又要求他出去交朋友,他明确告诉我,他到中国来是为了在我身边,如果他想找德国人还不如直接回德国去,那里不仅有朋友,更有他的家人……为了我,他付出的太多了。

原来,我曾经以老公这样依赖我为荣,现在却真心觉得是负担。我们这辈子就这样两个人大眼瞪小眼地过下去吗?因为老公的原因我也越来越少和家人聚餐,如果服务员是女孩,他还能表现正常;一旦是男服务生,他会十分坚决地离开,我就很尴尬,走也不是,不走也不是。我家人倒是通情达理,往往就催我和他一起离开。我追问他为什么这样排斥男服务生,他说他心理有阴影,看到不太干净的男性就发自内心地恶心。

结婚之前,我听到过很多关于异国恋不靠谱的说法,当时我觉得就算同一个国家的人,也不一定就生活得很合拍呀,现在我真觉得不同的文化造就不同的思维模式,如果抛开这些观念,仅仅从生活角度,我还是比较满意的,但这些现实问题的确困扰我。看着他这么痴情,我很难忍心和他说离婚,我当初为什么答应了他的求婚呢?为什么带他来中国呢?丽珊老师,您说我应该怎么办呢?

To:茗瑶

你和德国老公相亲相爱相守8年了,这么好的夫妻为什么不能要一个爱情的结晶呢?如果有了一个身体里流淌着双方血液的孩子,爱情岂不更加完美?遗憾的是德国老公坚决不要孩子,作为爱他、想和他继续生活下去的妻子情何以堪呢?

茗瑶,就生孩子的问题,我觉得你老公的思考更趋于客观现实。你认为一对夫妻生一个孩子就是由二人世界变成三人世界,而这第三人又是夫妻的爱情结晶,内心美都美不过来,怎么可能会觉得麻烦呢?而现实生活是,生养个孩子是个系统工程,会有许多人加入到家庭生活中来。比如你娘家人会过来帮助你们,同时还会有月嫂、保姆加入,二人世界变成了多人世界。人际关系复杂了,生活的秩序变化了,矛盾冲突自然也就多了……而这一切对于不太喜欢与人交流的你老公来讲是难以招架的,因为他预估到了这些,所以他持反对的态度。

茗瑶,你和老公生活了8年,你看到他在与人交往中的退缩,对不太干净的男性就发自内心的恶心等现象,而在这些现象的背后,我担心你老公可能会有人际交往障碍。作为一个社会人,无法也不应该拒绝与人交流。而他对你的依赖完全超出了老公对妻子依赖的合理水平,他已经出现了自闭的倾向性。

茗瑶,丁克家庭被越来越多地接受,传统的以繁衍后代为中心的“亲子轴”、现代的以二人世界为轴心的“夫妻轴”,和已露端倪的“独立轴”构成了多元化家庭模式,显示了社会文明进步后的极大包容性。你现在将关注点从要孩子转移到你老公身上,帮助他选择一个懂得德语的心理咨询师,对你老公的心理健康水平进行评估,给他系统的心理支持,而你也要肩负起陪伴他心灵成长的任务。

“让爱常留我家”,科学理性地选择适合自己的家庭模式,营造爱、享受爱、传播爱才是家庭对社会的最大支持和净化。

【丽珊女性幸福心理学】

在《你可以嫁得更好》一书中,我就指出,在恋爱之初,双方就一些婚姻价值观进行沟通,比如婚后是否要孩子?要几个孩子?对孩子的性别是否有明确的好恶?在陪伴孩子成长的过程中夫妻双方如何分工等等,都谈清楚。如果一方坚决不要孩子,而另一方必须要孩子,这场恋爱就没有了继续存在下去的必要了。价值观没有对与错,只要双方匹配就好。

得知我母亲有躁狂症,老公坚决与我离婚

两个性格孤僻的人被群体边缘,相同的境遇让他们自然靠拢,不为爱情,只为抱团取暖。性格孤僻的人缺乏与人互动,视野和胸怀都会有局限性。

From:闫妍

我和老公是大学同学,他性格内向,总是郁郁寡欢的,几乎不参与任何同学间的活动,慢慢地就被大家边缘化了。同样的性格和境遇使我们自然靠拢,到大四时,形单影只的我们就凑到一起了。现在回想,我们之间没有爱情,只是抱团取暖而已。

大学毕业之后,我们一起考到天津上研究生,我们两家东拼西凑凑够了首付给我们买了婚房。当时我希望在这个房子里生儿育女,平静地生活到永远,却不想“永远”却那么短。自从参加工作,我老公就没有开心过,抱怨领导总是把费力不讨好的事情交给他办,同事们也欺负他……每天他很晚才能回家,我开始还盼着他回家,但他回家什么事情也不管,只是唉声叹气,我倒觉得他不回来更清静一些。我在工作中还算顺利,而我的顺利也刺激了他,总是觉得我话里有话讽刺他,找茬儿和我打架。周围的姐妹们说如果我怀孕了,他就会有安全感了,脾气会好些。

年初,我怀孕了,妊娠反应特别厉害,吐得昏天黑地的,完全靠输液维持生命,他不但没有关心我,反而抱怨我太娇气,给他添乱,并冷冷地说:“我现在的工作状况根本就没有做好要孩子的准备,你可别指望我能帮助你什么。”尽管我心里特别难受,但我还是理智地考虑,就算他想照顾我,他的工作也不允许呀。于是我让母亲从老家过来照顾我。

老公对我母亲过来帮忙不但没有感激反而连最起码的礼貌都没有,从他的言谈举止中感觉到他认为我母亲是趁机侵入我们家:我父亲早年间就去世了,母亲始终一个人生活,借着照顾我的引子,就和我们住一起了。我说我们亲戚都在老家,母亲为什么要到北京来呢?但我老公并不相信,他认为我很狡猾。

老公平时回家几乎不理我母亲,公休日,我希望他能够尽地主之谊,带母亲逛逛北京,他不明着拒绝,一到周末就找各种理由不愿意出去。我觉得他太不近人情了,为什么他母亲来了,他就抽时间带着去逛呢?他自觉理亏,就开始挑剔我母亲,说这不对,那不对。我母亲也开始在我面前说他的各种不是,每天他回家我都很紧张,生怕他们两个当面冲突起来。

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