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第7章 老人顺和 孩子有爱(1)

婚姻不是两个人的结合,而是两个家族的联姻。孩子的来临将两个家族紧密地联系到一起。现代社会,绝大多数新生家庭(父母照料的、孩子出生并成长的家是孩子的原生家庭,而孩子结婚组成的家庭叫新生家庭)都是独立生活的,与双方父母的来往多限于节假日。而怀孕、生子使年轻人与对方的父母接触增多,来自原生家庭的差异充分显露出来。而婆媳间、翁婿间关系的微妙变化都会体现在夫妻之间。

女性如果与自己的父母关系不和睦造成人生的短板则在夫妻关系上、婆媳关系上呈现出来。

在怀孕之前,将所有的人际关系协调顺当,不然,怀孕、生子会放大差异,激化矛盾,人际环境的不和谐又对孩子的心理环境构成直接而深刻的影响。

不知道你是不是有过这样的感受,和某人初次见面,事先你没有对方的任何背景资料,就会产生各种各样的情绪感受,其中有两种比较极端的情况:一种情况会产生强烈的亲切感,希望能够多与其交流;另一种情况则会产生强烈的排斥感,莫名其妙地反感对方。为什么会出现这样的情况呢?下面呈现的精神分析流派的“人的内在冰山”能够帮助你揭示这个谜底。

如上图,我们看到一个冰山,水平线以上是意识,是我们能够意识到的事物,但非常遗憾所占比例很小,只是冰山的一角;水平线以下是潜意识,是我们不能够意识到的事物,却占很大的比例,恰恰就是这些我们意识不到的东西,却影响着我们。从中我们不难看出人有时活得很被动。

在日常生活中,我们经常会有这样的体验,平时我们是非常温和的人,但一遇到某种特定的情境就会暴怒,自己难以控制,极大地影响了自己的公众形象,事后特别后悔。但如果不加以处理,下一次遇到同类问题时,依然会怒不可遏。这是为什么呢?事实上那个情境点燃了你潜意识中的痛点。痛点是如何形成的呢?通过心理咨询案例,我对“痛点”的形成进行了归纳和总结,主要有以下三个方面:

一、 在母亲的子宫里接受到的负性信息,会形成痛点,比如有的孕妇在怀孕期间受到惊吓,孩子出生后会比较胆小,或遇到同类事情就会表现出惊恐;再比如怀孕期间,父母对孩子不欢迎,也会在孩子潜意识中形成“被抛弃”感。

二、 幼年时代负性情绪经历没有得到充分释放而被深埋进潜意识之中,会成为痛点,成为一生难以走出的阴影。比如产后抑郁的母亲抱着孩子掉眼泪,忧伤或烦躁的情绪就会被孩子的潜意识记录下来,由此产生“不安”感。

三、中国崇尚“忍”字文化,在成长中,我们将一些负性情绪压抑下去,比如大多数人提及失败,内心就充满了恐惧,于是采取回避的态度,将意识层面的痛苦压抑进入潜意识层面;再比如我们被激怒,但为了“优雅”硬将情绪压下去,这些也可能发展成为内心的痛点。痛点像隐形的炸弹,一旦未来再次遇到同类事情,炸弹就会被点燃,引发强烈的情绪反应。而每次痛点的引爆都势必会造成现实层面的危机或损失,使痛点放大。痛点就像一个伤疤,每次被撕开后创面就会进一步增大,这就意味着未来被点燃的概率增多。我们常常见到“沾火就着”的人就是内在痛点太多的人。有的会直接影响人格的健全发展。举个例子让大家了解痛点的危害。

王佳文是某国企天津分公司的总经理,她在接待总公司派来视察团时严重失态。检查工作中,一位副总裁比较客观地肯定了他们的工作,同时也指出了不足,王女士固执地辩解。她的态度使副总裁非常生气,随行的人也开始加入到批评的阵营,原本是例行的视察变成了王佳文舌战群儒。气氛越来越紧张,王佳文再也无法控制自己的情绪了,她拍案而起,“我就知道无论我怎么付出,你们都不会买账的。”然后夺门而逃。坐到了自己车上,她感觉到自己面临一个职业危机,马上来找我做咨询。

我让她用心感受这句话是说给谁的。当她说到第三遍时失声痛哭,“我是说给我儿子的。”我让她介绍一下她和儿子之间的关系。因为孩子父亲有外遇,王佳文早年间就离婚了,她觉得孩子可怜,没有完整的家,于是她努力奋斗,在物质上满足孩子。因为职业的压力,她总把一些负性的情绪带回家,常常会指责孩子,使她和孩子之间的沟通非常不畅,自己本身也产生了一些心理压力。孩子进入青春期之后,对母亲的指责开始反抗,而且反抗的强度比王佳文还高。每次她下班坐到车上内心就充满了纠结:她不愿意回家,担心不是自己激怒孩子,就是孩子激怒了她,一旦他们之间的战争爆发,不知儿子会采取什么样的过激行为;可不回家,她又不放心孩子单独在家。这种压力在家里得不到释放,竟然造成了她的职业危机……

我们每个人都应及时发现自己的痛点,并积极消除掉,常给自己的心灵洗洗澡。

我担心孩子长大后会埋怨我

暴力父亲让女儿内心充满了惊恐、仇恨、冷酷。她怀孕了,将这份感觉迁移到孩子身上,坚信孩子长大后一定会责问自己:“你没有经我同意,为什么要生我?”

心航路教育心理机构为一间美国公司提供EAP(企业员工心理援助计划)服务。洪琦是这间公司的质量检验员,她曾经接受过几位咨询师的咨询,她觉得咨询师难以理解她内在的需求,所以向EAP专员提出请丽珊老师亲自给她做咨询。我查阅了咨询记录,咨询师明确注明“来访者偏执、敌对”。

第一次见到洪琦时,我感觉在她谦和表面的背后是无法掩饰的挑战。“丽珊老师,我聆听了您给我们公司准妈妈的心灵培训课程,也做了内在小孩测试,得分是15。测试报告呈现:我在小的时候心灵有过伤害。我想请您帮助我的内在小孩长大,同时,我现在被一些问题困扰,也想请您帮助我。”(内在小孩测试详见《你可以嫁得更好》一书第一章)

洪琦的语言内容谦逊,但口气却咄咄逼人,给人压迫感。我明显感觉到她是用强势拉大人与人之间的距离。

担心被孩子埋怨,孕妈妈沮丧当道

洪琦怀孕4个月了,她对孩子完全没有感情的投入,无法理解同事中那些准妈妈的兴奋和幸福。在公司里,准妈妈们总是凑在一起,谈论关于怀孕感受和未来育儿的话题,但她没有任何兴趣,远远避开这些同事。

“你对孩子没有兴趣,却要怀孕,是为了老公吗?”

洪琦告诉我,在她的心目中老公是她的拯救者,为他做什么都心甘情愿。老公喜欢孩子,她决定替他生一个。这句话给我留下两个线索,一是老公是拯救者,她为什么需要拯救?把她从怎样的状态下拯救出来?二是她不喜欢孩子。我先从简单问题入手和她交流。

“洪小姐,你是不喜欢小孩还是担心自己没有能力把孩子带好?”我询问。

“我担心无法给孩子幸福,他长大以后会埋怨我,没有经过他同意,为什么要生他?”这个话题是青春期孩子经常说的,生理上的变化,引发情绪上的失控,使他们对自己的人生充满了无奈。但作为将近30岁的成年人还津津乐道此话,多少有些“返老还童”逆成长的味道。她是青春期滞后还是对自己的出生不满意呢?为了澄清这个问题,我追问一句:“你对自己的出生有什么感觉?”

“我的父母为了满足他们一时的性快感,很不负责任地将我带到这个世界,让我承受了那么多的痛苦。我从来没有觉得他们给我生命有多么伟大,甚至觉得他们很自私、很龌龊。”洪琦的态度已经明确地告诉我,她对父母很不满意了。

受过伤的人更容易伤人,他们用尖酸刻薄来应对这个世界,收获的则是更加的尖酸刻薄,人生仿佛进入了死循环。成长经历的伤害会影响人的人生观、价值观和行为方式。她将自己成长中的不愉快感受迁移到孩子身上,所以她一边承受怀孕的艰难,一边还要预知着未来孩子对自己的指责。

暴力父亲是她一生难以走出的阴霾

洪琦的父亲洪家宝在外人面前总是唯唯诺诺,是最软的可随意捏的柿子,但回到家里,总是和她们母女大放厥词,教导她们如何做人、如何做事、如何成功,一旦没有得到逢迎,就会挥舞拳头,把母女俩打得人仰马翻。

洪家宝是三代单传,奶奶和妈妈把他捧上天,生活上无微不至地照顾他。他不知道如何与人交流,不知道如何替别人着想。在洪琦上小学时,单位机构重组,洪家宝所在部门拆分了,没有一个部门收留他,后来迫于机关领导的压力,后勤部门同意接收他,他觉得后勤部长对他不认同,就停薪留职做小买卖了。他既没脑子又很懒,生意做了两年没有任何起色就关张了。他说要转变一下生活方式,在家认真思考之后再决定做什么生意。洪琦妈妈觉得他能照顾一下家也挺好,至少比他赔钱强。他在家什么家务也不做,中午饭都得妻子前一天给他做出来。洪琦发自内心瞧不起这个寄生虫似的父亲。

更大的危机朝着他们家逼近,洪家宝偷偷地将家里所有的存款拿到股市,一年就血本无归。洪琦妈妈得知这个消息崩溃了,那段时间她每天歇斯底里地大哭大闹。洪琦躲在一边惊恐地看着父母,内心一再呼喊:“我为什么是他们的孩子?他们不经我同意就生了我,难道就是为了折磨我吗?”

“洪小姐,你父亲在什么情况下打你呢?”

洪家宝每天晚上都会给洪琦讲当年他的妈妈和奶奶如何疼爱他,他多么招周围人的喜欢和羡慕。他还告诉洪琦,只要按照他的思路,她肯定也能成为人见人爱的人。洪琦心情好的时候,竭力压抑自己的情绪,低眉顺眼地听着,但如果赶上她情绪不好时就会一针见血:“你先别让我妈妈养着你,然后成为成功的人,再教给我如何成为成功的人吧!”每当这个时候,洪家宝的眼睛都会凸出来,“每当打我的时候,他完全是个疯子,他希望打死我,他也不活了。”

家庭暴力的男人无论事业如何,内心都是软弱的、自卑的。他们在外面承受着巨大的压力,却装作一切尽在掌握的样子。而回到家里,他们脱去盔甲,释放负性情绪,此时家人的不接应就会激惹他们。洪琦感觉她父亲要打死她,然后自己也死是完全对的,洪家宝对自己生活的状态肯定是不满意的。只有说起他的奶奶、妈妈时,他才能感受到自己曾经被无条件爱过。洪琦的一针见血剥夺了他自说自话的权利。

“他可以不活呀,我们绝不会拦他的。他凭什么打我和我妈呢?我一直奇怪,像他这样的人为什么还赖在这个世界上?”洪琦的刻薄表现得淋漓尽致。

为了暂时把洪琦从激愤中带出来,我给她讲了“热汤面”理论。我们到小吃店,点了一碗5元钱的热汤面,老板端上一碗有面、有汤、热气腾腾的汤面,我们就应该感谢老板,因为他履行了承诺;如果这碗汤面还有些滋味,让我们得以顺利地吃下去,就应该感激老板,因为他已经超水平地完成任务了,毕竟价目表上并没有承诺味道好;如果老板在汤面中还放了一棵绿叶菜、一片肉的话,我们就应该感恩老板了……洪琦若有所思,“丽珊老师,要不您总是笑呵呵的,您的感激点也太低了,如果遵循您的理论,岂不天天感谢这个、感激那个了……”

“是呀,在感谢别人的同时,我也很幸福呀,觉得这个人对我很好,那个人对我不薄……多开心呀。”洪琦也乐了,我趁势继续说:“这个理论同样适用于我们的父母,他们将生命传递给我们,让我们有机会经历人生的苦辣酸甜,我们就应该感谢父母了;如果他们还能不离不弃地让我们吃饱穿暖、接受义务教育,我们就应该感激父母了;如果我们父母还有意识地学一点教育方法,用我们乐于接受的方式教育我们,我们就应该感恩父母了。”

洪琦很认真地思考我说的话,她甚至要求暂停咨询,她要独自思考一下。中场休息回来,洪琦斩钉截铁地告诉我:“丽珊老师,我无法感谢他们。他们并没有征求我的意见就将我带到这个世界上,我从来没有快乐过。我更不会感激他们,如果他们有经济能力却不养活我、遗弃我或不让我接受教育,我会将他们告上法庭……每次父亲打我,我都会报警,我认为法律应该给予他严厉的制裁。我们国家的法律就是和稀泥,警察每次说说他、再劝劝我就走了。我算是命大的,如果哪天他真的杀了我,我倒真的想看看法律是如何审判的,我觉得连那些不负责任的警察都应该接受法律的制裁。”洪琦的固执让我感受到她内心对自己的状况也不满意。

老公救赎了我,但我们谈不上幸福

凡是和父亲关系不好的人,往往表现出可持续发展能力差,也就是老百姓常说的没底气。为了探求洪琦与父亲关系不好对她现实生活的影响,我绕开了父亲的话题。“洪琦,抛开你父亲,你生活得还好吗?”

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