大多数人没有这样幸运，更多的时候我们不得不将就，不得不屈从于现实。看书时我就常常想，如果当年何以琛将就了，没等够这七年，那么他一定不会娶一个默笙那样的女孩子，但他这辈子看到爱笑爱闹爱偷拍的女孩，心里一定不会平静。同样，陈孝正即便为绿卡另娶他人，他心中放不下的还是郑微，他还是要回来；林静在没有郑微的七年里有那么多故事，但他还是忘不了郑微；令我心痛的阮莞，不管怎么说“爱情已死”，一个电话不也飞奔着出去了吗？
我知道，我一直都知道：
李大仁认定了程又青，阿亮认定了小水，这是完满；陈孝正这辈子也不会忘掉郑微，柯景腾这辈子也不会忘掉沈佳宜，这是青春。
这样又何其不公平，那个陪你走完所有的路的人，不一定是你爱的，也不一定是爱你的。你枕边的人，你不知道他心里放不下的是谁，刻骨铭心的又是谁。我们谁又能保证，我们不是那个被当了替身的、被别人利用的傻瓜？但这段旅途中，偏偏只有他（她）能够陪你。看到《致青春》里的施洁，只是一闪而过的一个身影，但又是无数女孩的缩影。如果别人都爱自己胜过爱爱情，唯独自己爱爱情胜过爱自己，那该有多吃亏。
我很想拍拍以后的他的肩膀，问：“如果你心里住了一个人，我永远也进不去了，怎么办？”我此刻的表情一定是笑着的，但是心里会很酸：我怕的不是你现在不爱我，我怕的是你永远忘不掉、我也永远忘不掉。
岁月见证枯萎
文/辛晓阳
辛晓阳
笔名Iris，1993年夏天出生，因而拥有热情、外放、不拘谨的性格。
讨厌阴天，讨厌虚伪，讨厌不被信任的感觉。曾多次获得全国新概念作文大赛一等奖和二等奖。已发表作品数十万字。
曾作为90后新概念代表作家录制湖南卫视大型功德礼仪脱口秀节目《天天向上》“文学少年”专题。
我知道自己一定会再见到他。
只是不知道会在什么时间、什么地方，见到怎样的他——我十五年前一去不回的亲生父亲。
我曾经在湖南卫视《天天向上》的舞台上哭诉过对他的怨念，也曾经在无数个万籁俱寂的深夜用文字写下过对他的思念。时光太久，我已经不记得他的模样、他的声音、他苍劲的钢笔字，却清晰地记得我和他之间仅有的几个片段，点点滴滴。
身为军人的女儿，我注定不能在父亲的日日关注与时时教导下成长。从我出生时算起，我和他相处的时间加起来不超过一个月。对他，谈不上依赖，甚至谈不上爱，只是一种纯粹的神秘的念想。妈妈说这种感觉叫作“血浓于水”，毕竟他给了我生命。
如今，我20岁了，内心总是有个声音催促我踏上行程，无论能不能找到他，毕竟尝试过。见到了，是亲情；见不到，是缘分；见到了之后，他不愿意面对我甚至不愿意认我，是命运。
坐上了北京到唐山的列车，我没法形容当时的心情，也根本不确定这次旅行能不能够实现它应有的意义。我手里只有一个托朋友的父亲从公安系统查到的身份证上的地址，姓名不对，出生年份不对，身份证号码不对，只有一个模模糊糊的头像，告诉我：“就是他，那就是他，去找他吧，他也在等你。”
在地址上那栋陌生的房子下面，我呆呆地抬头看着，臆想着这就是他彻底离开了我之后生活了十几年的地方，臆想着此时此刻他就会走下楼来，左手挽着他的妻子，右手搂着他的孩子，然后一抬头看到了树影下站着的错愕的我，四目相对，良久无言。
可是，正如所预见的，他根本不住这里。
房子是出租的，我们跟租户解释了很久，才要到了房主的电话。男友把电话打过去，对方是一个带着东北口音的女人。信息确认进行得很不顺利，对方十分戒备，不愿意正面回答任何问题。挂了电话，一筹莫展，而对方再也没有跟我们联系。
走在唐山的街道上，周围都是冰冷陌生的建筑。初秋的风，很凉。
第二天，依旧音讯全无。那个被视为唯一希望的电话号码，再也没有给我们回复任何信息。长长的短信发过去就是石沉大海。心里像堵了一块儿大石头一样沉重，我终于情绪失控，抱着男友大声痛哭起来。我好想他，真的，我好想他。总觉得离他那么那么近，好像马上就能触摸到了。可是，他在哪里？
就要返京了，我不甘心地最后一次把电话打过去。谢天谢地，对方终于坦诚地跟我进行了信息确认。不出所料，电话那端的阿姨就是他的第二任妻子，是母亲带着儿时的我去部队探亲时带着我玩的女兵，是曾经的“第三者”。
时光荏苒，十几年过去，为人妻为人母的心路转变，使她也对逝去的岁月感慨良多。也许是愧疚，也许是补偿，她对我特别热情和体谅，带着很多吃的来住处，看到我时惊呼“这么高了”，然后背过身去拭了拭眼角的泪。那一刻，我心一揪，不知为何。
她带着我去接紧急从天津赶回来的他。我坐在副驾驶的位置上往外张望着，远远地看到前方路边站着的那个高大却沧桑的身影。一时间竟然不敢相信，这就是我魂牵梦萦的当初在三军仪仗队时一身军装英姿飒爽的父亲！他坐进来，我转过头问：“还记得我吗？”
他点点头，沉默。我细细地打量他，斑白的头发，黑红的皮肤，深陷的眼窝，恣肆的胡楂。生活，已经给了这个当初毅然决然一去不返的男人应有的惩罚。
我说：“你和我印象中的那个人一点都不一样了。”
他沉默了很久，叹了口气，说：“我们都老了。”
我没有再说话，只是看着窗外，任心中波澜起伏，余光里看到阿姨在前面悄悄地抹了抹眼泪。
他们带着我去逛唐山的景点。这座因为地震而闻名全国的城市，似乎还蔓延着震后的寂静。街上行人很少，拔地而起的高层建筑冰冷地扎根在无声的土地之上，就像我和他之间树立的无声的不可逾越的隔阂。
下车后，他从后面喊我的小名，递饮料给我。接过来的时候，我发现他的手在抖。高大魁梧的身材被岁月打磨得弱不禁风，肾结石、高血压、高血脂、高血糖，时光把他整个人变得憔悴不堪。他沉默地跟在后面，低着头，不敢和我直视，回话时也非常小声，像个做错事的小孩子。那一刻，我觉得心疼。
他带着我去南湖喂鱼。我们大概是同行者中年龄最大的父女。他静静地看着我，时不时给我讲一讲各种鱼的名称和特点，因为我把鱼食扔得很远惹得一群鱼蜂拥而上而淡淡地微笑。我才发现，他笑起来的时候，脸上的皱纹堆在一起，几乎就是一个小老头了。这种父女间的相处，是我整个童年乃至整个二十年人生都渴望得到的。只是，真的到了这一天，我长大了，他变老了。
晚上我们吃海鲜。男友习以为常地给我剥虾，他坐在大圆桌子的另外一侧厉声说：“让她自己剥！不能太惯着……”男友默默地把剥好的虾放在我面前的盘子里，他静静地看着，没有再说话。过了一会儿，他沉默地剥起虾来，我还来不及反应，一只肥嫩鲜美的基围虾就躺在了我的眼前。整顿饭，他一直在不言不语地给我剥虾，每放过来一只我就说一声“谢谢”，很多次之后他终于说：“不要跟爸爸客气。”
我才发现，直到现在，我都喊不出那声“爸”，无论如何都喊不出来。
第二天一早，他就在住处楼下等着，带着很多特产。被自己亲生父亲的电话叫醒，是之前想都不敢想的事。收拾东西退房，在洗漱间听到他问男友：“这是我闺女的眼镜？”我这才意识到，现在的我的一切对他来说，都是新的。也许，正如在我的记忆里，他还是那个英姿飒爽的仪仗兵；在他的记忆里，我也只是个喜欢喝娃哈哈、扎着冲天辫的3岁小姑娘。
书包塞满了新衣服等物品，鼓鼓囊囊的，像一个大足球。他突兀地走到我身边，背起书包就走。我在后面喊：“你把拉链给我拉上啊！”他赶忙折回来，手忙脚乱地拉上拉链。我看着他鬓角的一抹斑白，心猛地抽搐了一下。
临走时，他一直站在远处沉默地看着我，最后终于走向前来，问：“如果这次没有找到爸爸，会失望吗？”
我点点头，说：“会。”
他继续问：“那以后还会再来找吗？”
我想了想，说：“不知道。”
他长叹了一口气，说：“找到了就好，找到了就好。”
回北京的火车上接到他的电话，问：“闺女到北京了吗？”我说：“还没有，到北京了再联系吧。”末了我说，“爸爸再见。”他愣了一下，声音颤抖着说：“再见再见，以后没事就来。”
躺在宿舍的床上，回想着这三天来的点点滴滴。期待，难过，绝望，柳暗花明，紧张，还有一点点感动。男友发来一句话：风雨走散故人，岁月见证枯萎。
我觉得这句话，真有味道。
