这世界就是因为有了女人、有了母亲、有了母爱，才如此亮丽灿烂、多姿多彩。
当知青时，一位老农讲了一个黄鼠狼脱皮哺子的故事。
三年困难时期，他一家人经常找不到吃的。好在他会下夹子，偶尔也会夹到狐狸、黄鼠狼什么的。一天清晨，他去收夹子，见夹到一只黄鼠狼，拿起一看却大吃一惊，手里只是一张皮。黄鼠狼脱皮逃了。他想，没有皮的黄鼠狼肯定死在不远的地方。于是，他沿着血迹寻去，在河沟里发现了黄鼠狼藏身的地洞，挖开一看，他被眼前的情景惊呆了：一窝还未睁眼的小黄鼠狼，正趴在脱了皮的已经僵硬了的母黄鼠狼身上，不断地吸着奶头。他呆了许久，把那张皮盖在母黄鼠狼身上，含悲而去。从此，这位老农不再下夹子捕野兽了。
另一个故事，是在二十多年前的一次出差途中听说的。
那天，一位唐山汉子在火车上流着泪给我说了一位母亲断指哺儿的故事。
唐山大地震中，一对母子被深深压在废墟下，母亲半个身子被混凝土板卡着动弹不得。七八个月大的婴孩在她的身下安然无恙。几天后，救助人员挖洞接近这对母子时，母亲刚刚咽下最后一口气，而那婴孩口里还含着母亲的食指。抱起孩子，发现母亲的食指只有半截。原来——母亲在危难中一直用乳汁延续着孩子的生命，乳汁吸干了，她拼力咬断自己的指头，用鲜血让孩子存活下来。
听到这个“血色母爱”的故事，我难以入眠。我想起我近邻的一个女人，她是我小学时的同学。有一年夏天，她的三岁的儿子，在路边的油条摊边玩，在油锅倾倒的那一刻，她用自己的身体挡住滚沸的油，孩子仅一条腿被烫伤，而她的半边脸却破了相。此后，丈夫渐生嫌弃之意，她自己也陷入无尽的苦痛之中。当时，我真想到她的身边，告诉她这个“血色母爱”的故事，对她说：“你是伟大的、美丽的女人。”
后来，我如愿把这个故事说给她听，也说给她的丈夫听。她哭了，他也哭了。再后来，他与她恩爱如初。
第三个故事是不久前从杂志上看到的。
东欧有对母女感情上有了裂痕，十三岁的女儿一直认为母亲的地位卑微，使她在人前抬不起头。母亲终日忙碌辛苦，也不能使女儿快乐起来。
2002年2月，母亲邀女儿去阿尔卑斯山滑雪。在滑雪中，母女俩由于缺乏经验偏离滑雪道迷路了，又遭遇了可怕的雪崩。她们在雪山中挣扎了两天两夜，几次看见前来搜寻她们的直升机，都因她们身穿的是银灰色滑雪装而未被发现。终于，女儿因体力不支昏迷过去，醒来时发现自己躺在医院里，而母亲已不在人世了。医生告诉她，是她的母亲用生命救了她。原来，是母亲割断自己的动脉在雪地里爬行，用自己的鲜血染红了一片白雪，直升机因此发现了目标。
冰心老人说过：“世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真，十分之六的善，十分之七的美。”是的，这世界就是因为有了女人、有了母亲、有了母爱，才如此亮丽灿烂、多姿多彩。
天职
上天剥夺了妈妈作为一个正常人的生存权利，却无法取消其做母亲的资格……一个青年，疯狂地爱上了一个女人，但他却不知道这女人是魔鬼所变，为讨女人欢心，青年倾其所有，尽其所能。一天，魔鬼要青年去挖他母亲的心给她吃，青年毫不犹豫地答应了。黑夜里，他捧着母亲的心，匆匆赶回魔鬼身边，经过一片树林时，不小心跌了一跤，心被扔出去很远，青年费力地从地上爬起时，听见那颗心在问：“摔疼了吗？我的儿。”
第一次听到这个故事时，天正下着大雪。听完后，一种巨大的愧疚感压得我喘不过气来，我呆呆地伫立在雪中很久很久，记忆像漫天飞舞的雪花一片片地飞过来，重重地击打在我的心头。
小时候，母亲是我的一块心病，从我出生那天起，我就从未享受过一天的母爱。我的母亲从小就因患大脑炎而傻了二十多年。她连生活都无法自理，自然不会照顾我。我和她没有言语交流，没有身体接触，虽然同处一室同吃一锅饭，但是却像过路的陌生人一样。说实话，只要与妈妈在一起，我的心里就特别烦。三十几岁的人还像个孩子似的，不是傻呆呆地晒太阳就是疯疯癫癫地四处游走，连句完整的话也说不清楚，但嘴里却总是嘟嘟囔囔的，骂人却很来劲。只要我们在一起，她就粘着我，我干什么她就要干什么，在我学习的时候她也不闲着，一会抢走了我的笔，一会过来拉拉扯扯的，不得消停。我生气地推她时，她却更来劲了，最后的结果是我们扭打在一起。妈妈出手轻重不分，我的身上经常青一块紫一块的，气急之下我也会狠狠地打她。
八岁那年，家里发生了变故，几经周折，我们孤儿寡母双双被大华山镇敬老院收留，住在敬老院为我们提供的一间13平米的小屋里。
有一天课间休息时，班里的一个男生欺负我，我和他吵了几句，不料，他一下子跳上讲台，大声说道：“大家注意了，我向大家发布一个最新消息：我们班有个小老太太，岁数不到十岁却进了敬老院，白吃国家的饭，白穿国家的衣，她还有个疯妈妈，你瞧这个人的脸皮有多厚呀，她就是——张海平！”同学们哄堂大笑，我又气又急，眼泪簌簌地往下掉。那一刻，我真为有这样一个母亲而感到自卑和伤心——没有给我一天的温暖却给我带来无尽的烦恼。
1994年，我上中学了，以我的成绩选择一个好点的、离家近点的中学是没问题的，但是我偏偏选择了一所离敬老院最远的峪口中学。为的是越少人知道我的底细越好，我真的不想在新环境里让同学们看不起。
每天我都很早起床，带着中午的午餐，步行四十多分钟的路程才能赶到学校，放学后我还要在学校里做完家庭作业后才回家。由于我学习成绩好，人又勤快，乐于助人，无论老师还是同学都很喜欢我，我终于露出了久违的笑容。然而院里的服务员和老人们却总是用略含责备的目光看着我，我知道他们对我与母亲的疏远有意见。
我是高兴了，可妈妈却显得越来越烦躁不安，脾气变得很坏。和上小学时相比，我们相处的时间实在是太少了，每天晚上当她见到我时，总是很高兴的样子，像孩子一样蹦蹦跳跳地迎上来，又想和我粘在一起。虽然我总是默默地推开她，但是心里也有些微妙的变化，噢，原来她也知道我回来了。
1994年的冬天格外寒冷，雪一场接着一场地下，临到快放寒假的一天傍晚，在放学回家的路上我不小心滑了一跤，当我爬起来时发现盛午饭的饭盒找不到了，费了好半天的工夫才找到，当我一步一滑回到敬老院时，还没进大门，就看到了妈妈在院里的雪地上踱来踱去的身影，为我开门的值班大爷迎上来对我说，你没事吧？你看把你妈急的，在雪地里足足呆了两个半小时。我不由得一怔，呆呆地站在那里。妈妈看到我后，像往常那样兴奋地向我走来，又和我粘在了一起，这一次我没有躲避，而是轻轻地搂住了她。
后来在学校组织的一次作文大赛中，我以《母亲的守望》为题把那一晚我和妈妈的故事写了下来，除了隐瞒妈妈的病情和一些细节外，其余全是我的真实感受。结果居然获得了一等奖，语文老师在颁奖会上把我的作文声情并茂地读了一遍，他激动不已地说：“这篇文章最大的优点就是情真意切，没有丝毫矫揉造作，我们相信张海平在平时也一定是个听话孝顺的好孩子。”掌声响起的时候，我羞愧万分，恨不得找个地缝钻进去……也许是因为岁月的磨砺，使渐渐长大成熟的我开始体会“亲情”这两个字。1995年的初春，新学期刚刚开始不久的一天，我在学校突发急性阑尾炎被同学送进了医院，连手术带住院治疗共花了八天时间，长这么大以来，我还是第一次离开妈妈这么久。稍一好转，我急切地向敬老院里的工作人员打听妈妈的情况，他们安慰我道：“你妈挺好的，你安心养病吧。”
3月11日我出院了。回到敬老院里的第一件事就是四处找妈妈，妈妈没找到，我却发现敬老院里几乎所有宿舍的窗户玻璃都坏了一块，我家窗户的玻璃渣上甚至还有凝固的血迹。我的心一惊，一种不祥的预感涌上心头，我跑到医务室，看到妈妈两手缠着厚厚的纱布，正直挺挺地躺在病床上输液。看到我进来，敬老院的医务人员说，我妈妈几天找不到我，急得团团转，接连好几个晚上都没睡觉，所有的房间她都找遍了。失望之余连哭带闹地用拳头砸碎了敬老院的玻璃。一那一刻，我再也控制不住自己的感情叫了一声“妈”，便伏在她的床上泣不成声。
妈妈是无辜的，也是可怜的，她被剥夺了作为一个正常人的生存权利，却无法取消做母亲的资格，也永远不能断绝我们的母女亲情。
为了弥补心中的愧疚，我从一点一滴的小事做起，关心呵护着妈妈。
每天早晨妈妈很早就起床了，不过只有六七岁小孩那么高智商的她没有养成按时洗漱的习惯，要在敬老院服务员的再三催促下她才能勉强完成，而且她根本不会正确使用洗漱用品，所以脸看上去永远都是脏乎乎的，牙也是黄黄的。帮她洗漱要耗费我二十分钟的时间，所以我不得不早起半个小时。
妈妈还有个怪毛病，吃饭的时候只有别人把饭菜摆在她面前，她才会动筷子，否则她会一动不动地盯着饭菜而不主动吃。以前在食堂吃饭时我总是离她远远的，但现在我就坐在她的身边。饭桌上我不得不一次次地用手绢为妈妈擦嘴，甚至还要喂她吃些她难以分解的鱼或肉之类的东西。
晚上睡觉以前我还得为妈妈洗脚，妈妈非常不愿意脱鞋，我只好把她按在床上强行为她脱下鞋子，但是当妈妈把脚伸到盆里时却变得像孩子一样顽皮，两脚不停地打水，溅了我一身。我要学习，妈妈想和我粘在一起，我也有耐心来对待她了，我发现如果我温柔地而不是粗鲁地对待她时，一向比较难缠的母亲也会温柔许多，有时甚至还会轻轻地抚摸一下我的头，那一刻我真觉得有股暖流涌遍全身。
为了能有更多的时间照顾母亲，初二后半学期，我转学到离敬老院最近的大华山中学。时间宽裕了，我也有更多的空闲来照顾妈妈。从小到大我还没和妈妈一起单独外出过，还真想和她上街逛一逛，但是又实在抹不开面子，无论走到哪里，妈妈绝对是众人所关注的焦点人物，我受不了围观者那扎眼的目光。然而，最终还是亲情战胜了虚荣心，在一个周末的下午我带着妈妈走出了敬老院来到大街上，在敬老院里憋了很久的妈妈兴奋得像个小孩似的，瞅瞅这，摸摸那，嘴里还不时地发出咿咿呀呀的声音。
当我拉着妈妈的手走在川流不息的人群中时，我也特别紧张，眼睛在注视着别人的脸色，耳朵也在不停地搜索着别人的议论声。让我觉得意外的是除了吸引了不少目光外，并未听到我想象中的难听的话语，甚至还听到有人在说：“这孩子真懂事，一点也不嫌弃她妈。”
但并不是所有的人都这样对我们，每两周我和妈妈回一次姥姥家，在公共汽车上，所有的人都不愿意和妈妈挨在一起，原本拥挤的汽车上我们周围却总是空空的，这时我总会紧紧地拥着比我胖得多的妈妈，生怕她站不稳摔倒。我们四目相对，我发现妈妈那双无神的眼里竟然饱含深情，幸福眷恋之情写满脸上。
后来我和妈妈外出的机会就越来越多了，我的心态也平和了许多，神情也越来越自然了。每个月的5号是个幸福的日子，敬老院在这天会给每一个人发20元的零花钱，领到40元后我和妈妈的第一件事是上街购物，妈妈几乎没有特别喜欢的东西，对她来说外面的热闹就已经足够了，各式各样的小食品和水果我都买一点，回去后每样都要让妈妈尝尝，以前我和妈妈的40元是我一个人花，现在是我和妈妈共同花，钱花得少了，但是我却感到很高兴。
四
1997年，我初中毕业，由于我学习好，同学和老师都劝我上重点高中，那里的教学条件好，师资力量强，以后考大学容易。但是我一意孤行地选择了大华山中学的职业高中，成为一名被人们称为“一出校门，就人服务行业”的预备工人。他们都不理解，但是我有我自己的考虑：上大学是我梦寐以求的，毕业后我可以轻松地找到一份不错的工作，前途光明。
但高额的学费我一定负担不了，敬老院供养了我这么多年，再让他们供我上大学，实在有点说不过去。更重要的是上大学意味着我要离开妈妈，我真舍不得。
高中三年眨眼过去了，高考前的几次模拟考试的成绩显示出大学的校门对我是绝对敞开着的，但是我的初衷未改，我把我的想法向敬老院的院长和长辈们说了出来，他们在惊讶的同时，也深深地感动着，几乎看着我长大的王院长说：“海平，我们都知道你是一个好孩子，我们也尊重你的选择，继续上学我们鼎力支持，回敬老院工作我们也欢迎。我们坚信孝义走天下，到哪儿你都赖不了！”谈话结束后，我拉着妈妈的双手，兴奋地转了一个圈。夜已深，窗外万家灯火，当别的同学还在灯下埋头苦读备战高考的时候，我却有种从未有过的轻松……然而，我的班主任却死活不答应，五十多岁德高望重的老师一次次地劝说着我，希望我以前途为重，我不置可否但依然我行我素，最后她说：
“我看你并不是真心爱你的妈妈！”自我改变对妈妈的态度后我还是第一次听到有人这么说我，我有些不高兴地反问：“为什么？”“如果你真心爱你的妈妈，你应该让她走出敬老院过普通人的正常生活，外面的世界大着呢，不上大学，就意味着你今生也许很难有机会为妈妈改善环境！”这句话深深地触动了我，我陷入了沉思中……2000年7月7日，我参加了高考，在北京考试的三天中，每晚我都和妈妈通电话，只有在听到她的声音后我才能平静地入睡。在等待发榜的日子里，我更是忧喜参半，忧的是考上大学意味着我要离开妈妈生活，喜的是只有考上大学，走出敬老院，我那一辈子苦命的妈妈才会享受幸福的生活。
当我以494分的成绩被北京联合大学化工学院录取时，整个敬老院都欢腾了，我也流下了泪水，为自己也为妈妈，更为关心爱护我的人们。
而今，我顺利地进入了大学，我想妈妈，但是我想得更多的是责任，以及，怎样用我的行动来回报那沉甸甸的母爱和更加深沉的社会的爱。
（张海平）
