话是这么说，但是心里面就是不爽。我向来都是一个责任心极强的人，只要是我负责的，我都会负责到底。但是不属于我的职业范围，我可能会偶尔发发善心吧
每个人都有自己的难处，藏在心底，自己不说，别人也看不见。当然，这些秘密可能成为你的动力，但是却也可能成为致命的压力！
我就是这样，永远学不会化悲愤为动力。学会的只是在别人看不见的黑暗角落里，自己****着被别人或是有意、或是无意伤害的伤口，并时刻告诫自己：看好那副嘴脸，世界上没有真心喜欢你的，但是也没有真心讨厌你的！
直到现在我才发现，我是多么伟大、多么坚强。虽然我比哑巴不知道好的要太多，但是只要有人说我。我就会情不自禁的没有了底气，感觉比别人低了一等。那种在别人面前抬不起头的感觉，是我这一辈子都无法摒弃的痛
有时候我也会思考人生：为什么人要活着？活着的意义到底是什么？每天吃饭睡觉，为钱发愁。虽然有的人会比较有钱，但是有钱没有什么了不起，不也照样跟穷人一样吃饭拉屎！
我承认我比较怂，就算是别人不对，我也会匆忙说声对不起，然后落荒而逃。但是事后我又不满于自己的态度，在心里面回想刚才的事情我应该怎么处理，就比如：
“你这小姑娘怎么不看路啊？”有个骑车的，没有刹车、没有按喇叭。而是在撞到我的时候‘哎哎’了两声
其实我的心也是虚的，因为我一直是往右边看而忽略了左边，但是自我感觉是她的责任比较大吧，毕竟我是步行。
但是我的脑袋是一片空白，瞬间什么想法都没有，只是很无助的看着那个妇人先发制人。我很木讷的说了声：“对不起！”
然后就转身跑了，过了一会才反应过来，是她撞了我！我为什么要说对不起，我当时应该这样说:”你骑车怎么看路的？有个人也不知道刹车，看把我撞得!”
但是现在无论怎么想象也回不到刚才事发的一幕，所以有时候我就怀疑为什么老天没有赐一个月光宝盒给我！
想象是想象，现实归现实。我还是必须得回到店里去送外卖，但是转了一个店之后，我的待遇好像比以前好了很多，是好了很多。我可以做收银，从早上六点半上班，一直上到下午两点半，然后跟着我大姐干妈的女儿一起去溜旱冰。
在此之前，我还专门买了一双溜冰鞋在大马路上乱逛。从地下室走出来就是一条通往大厦配楼的柏油路，秋天的天气总是不冷不热的，我就穿着一个秋衣一直在那条柏油路上穿梭。确切的说是摔跤
静静总是想扶着我，因为我摔跤的次数太多了。配楼里经常会有人走动，他们会提醒静静：不要扶我，越扶越学不会。我现在还清晰的记得的那个配楼的名字：建科研
