爱插嘴对于许多天性活泼、好奇心强的孩子来说，是一种比较常见的现象。然而，在许多场合，孩子的插嘴却让大人感到是一种干扰，这时，许多家长就会对孩子大吼一声：“大人说话，你少插嘴。”其实，孩子打岔的目的，无疑是想引起父母的注意。当父母打电话或和其他人说话时，孩子感到“若有所失”，想尽办法“争回”焦点。通常他们的办法就是“哭”、“闹”、“说些不相干的事”。而父母不明白孩子的心，以那样的话责骂孩子之后，孩子就会产生一种心理：父母这样不重视我，就证明他们根本不喜欢我。以后，当孩子不像以往那样黏着父母的时候，父母可能还会纳闷：这孩子最近怎么这么反常呀？殊不知他们已在无意之中伤了孩子的心。
遇到这种情况，作为父母，千万不要当着众人的面责骂孩子。你可以提醒孩子，不要随意插嘴干扰大人的谈话，只要对孩子讲清道理，孩子还是能够按要求去做的。或者你可以给孩子安排一些他力所能及的事让他去做，只要让他感觉到你并没有忽视他的存在，他也就会很高兴地去做他自己的事了。平时父母应该多抽空和孩子聊聊天，给孩子机会向自己倾诉、发泄，避免孩子以骚扰别人的方法来引起父母注意，或留在课堂上发泄。
有的孩子会滔滔不绝，那时你就可以提醒他：“请你快一点说完自己的意见，我们还要谈论别的话题，”如果他说的确实很正确就要表扬他，以让他保持最初的兴趣。
让我们所有父母都重视孩子们吧，也许在他们无意的插嘴中就能有许多好的建议。同时不要无视孩子的建议，有许多问题用儿童的眼光来看其实是很好解决的。是我们大人有时把这个世界弄的太复杂了。
法则四：该骂的时候，不妨保持沉默
在孩子成长过程中，当孩子出现了不良行为时，父母要及时纠正。虽然教育孩子的手段各不相同，但其目的只有一个，就是降低孩子的错误言行的再现频率，最好阻止它的发生。不同的教育手段效果也不相同，因此在手段上要有所选择，一般情况下，该骂孩子的时候，保持沉默，这样教育孩子的效果会更好。
平时明明的爸爸对他的成绩要求得很严，由于这段时间比较贪玩，所以明明在学校测验时打了“小抄”。老师发现后，把父亲叫到了学校。父亲非常生气，但他回家后抑制住自己的情绪，对孩子不加理睬，也取消了每天晚饭后和明明一起出去散步的活动。父亲神态的变化，使明明明白了一切，准备等待着父亲的批评，也想好了充分的自我开脱的理由，可是父亲始终就不说话。明明实在忍不住了，主动站到了父亲面前。父亲平静地问孩子：“有什么事吗？”孩子羞愧地讲述了白天发生的事，并承认了自己的错误，全然忘记了那些事先想好的为自己开脱的话。最后父亲对明明说：“你能认识到错误非常好，我想你也会知道今后应当怎么做。”父亲因势利导，没有着急发火，没有长篇大论的说教，却给明明留下了深刻的印象。
无独有偶，一位在“子女教育问题”上颇有见解的专家，曾讲述了母亲对自己印象最深的教育：母亲并没有骂她，而是用了一种近似于沉默的方式，使他认识到了自己的错误，并且从此再也没有犯过类似的错误。
他上中学时，一旦在课堂上答不出问题，就要留校补课。对于老师这种教育方法，他心存怨恨。成绩不好的他，经常被留在学校，于是只想如何在学校捣蛋。有一次他和一群劣等生引起了一场轩然大波：他们捣毁了存放军训教材和枪械的教室。面临退学的危险，他回到家里，准备接受母亲的责打，但母亲只说：“现在你要后悔也来不及了，过去的事已无法挽回。你做的这件事情，相信你已经意识到它的严重性了，所以我也不再说什么了。你可能会被勒令退学，你就想想将来该怎么办吧！”
母亲那几句简短的、近似一种沉默的态度，使他对自己的所作所为深感内疚，母亲如此的宽容自己，今后一定不能再犯这样的错误，事实也证明他做到了。他说，母亲的话，启示他自己做过的事不必后悔，重要的是考虑好将来该怎样做？从那以后，他再没有把时间浪费在对往事的后悔上，而是花在今天该做些什么上，正因为如此才有了他在教育上的突出贡献。
孩子出现失误、犯了错误时，他们自己也感到愧疚，从而会想办法改正，问题是父母怎样对待，怎样启发他们认识错误和感到愧疚。责骂孩子只会引起孩子的反感，甚至使原来本可以反省的，也不去反省，致使错误一而再，再而三的重现。这时候父母其实不妨保持沉默。
父母的责任实在重大，不仅要纠正孩子的错误，而且还要注意孩子的思想的变化。许多父母都会抱怨孩子不肯或不能讲出自己的心事，这些父母应该注意一下自己聆听的态度，当孩子在倾述自己的心里话时，父母也没有特权打断孩子的说话，父母应该用心去听孩子的感受，而不应该马上就给孩子批评或建议：“真丢脸！”、“你应该……”、“你不应该……”，父母要尽量以中性接纳的态度了解孩子，否则孩子如果觉得“他们只会叫我好好念书！”当然孩子就不会自我麻烦，在孩子的倾述过程中，要多保持沉默，自己很难接受的看法，也不能骂孩子，否则孩子就不会再去找父母说话了。
孩子的生活当中并不是只有父母的指责，与打骂，更多的时候是父母的陪伴、拥抱、关爱，等到平静时的一些鼓励……让孩子在日常生活中体验各种情绪，有空间、时间接纳他的情绪，尝试自我调整以及自我激励，这是亲子心理互动的基本要求。例如一个一岁的孩子跌倒哭泣，父母通常会立刻抱他安慰他。稍大一点儿的孩子，父母可以只用语言来安慰，鼓励他自己站起来；再大一点儿的孩子，父母可以等一等，在他停止哭泣之后再给予口头鼓励。
运用良好的教育方式，父母不会感觉很累，不需要父母的指责与打骂，即使是孩子出现了错误，父母也应保持沉默，因为只有这样孩子才会健康地成长与发展。
法则五：不可使用恐吓手段
在日常生活中，我们常常会听到有些父母对孩子说这样的话：
要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。
再哭，再哭妈妈就不要你了。
再哭，让狼把你叼走！
还敢撒谎，我撕烂你的嘴巴！
再不睡觉鬼就来了。
不听话就关到黑屋子里去。
不好好吃饭老虎就来抢了。
你再哭就给你打针……
从理论来说，当人得到赞美或受到批评时，心情是完全不一样的。父母的批评方式确实会对孩子产生影响。恐吓对孩子来说，会产生很大的精神压力。如果批评过头，孩子一直处于高度的紧张状态，情绪就会变得不安定，天真活泼的孩子就会变得十分抑郁，没有了笑容，也不想与小朋友一起玩耍，甚至会为了发泄心中的郁闷而对别的小朋友争吵，采取破坏性的行动，或者闭门不出，情绪黯淡。有可能会出现各种各样令人担心的举动。
一天，爸爸领着6岁的龙龙去商店。龙龙看见一辆玩具坦克，央求爸爸给他买。爸爸一看价格，不由吸了一口凉气，280元！对于一个工薪阶层的家庭来说，280元买一辆玩具太不值得了。于是爸爸对龙龙说：“这辆坦克太贵了，爸爸给你买个其它玩具。”可龙龙不答应，父亲只得好言相劝。龙龙不听劝，拼命地哭。最后，爸爸实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。龙龙哭得更凶了。爸爸二话不说，扭头就走。龙龙见爸爸真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“爸爸，不要扔下我，我不哭了，我不要坦克了……”
这位父亲的心情可以理解，但是非这样对孩子不可吗？父母是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对父母有特别的眷恋，同时也有着没有父母就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“基础不安”。不管孩子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种心理背景下，还对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的潜在不安会加剧，易于受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会让孩子做出极端的举动，比如自杀。到这个时候，父母后悔就太迟了。
幼儿的神经系统十分脆弱，粗暴的态度及恐吓，都会使他的精神高度紧张、恐惧，甚至引发心理障碍。具体表现为以下几个方面：
身体不适
有的孩子精神上受到刺激会表现为身体不适。比如突然发热、感冒、呕吐、腹痛、腹泻、食欲不振、消化不良等。
产生逆反心理
不难发现，那些经常受到恐吓的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。
产生恐惧感
孩子的神经发育尚不完善，恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。
自暴自弃
孩子经常被责骂或恐吓，会觉得自己“不行”而自暴自弃。他们本来可以将某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破坏。这些孩子还可能表现出遇事冷漠，行事胆怯等。
撒谎
孩子受到恐吓后，可能暂时被镇住了，他们会渐渐不敢对父母说实话，久而久之，便会养成说谎话、不诚实的恶劣习惯。
产生遗弃感
一些父母在恐吓孩子时，常使用“不要你了，扔了算了！”等语言，别小看这不经意的气话，却可能给孩子心灵上留下较深的创伤。
恐吓孩子有百害而无一利。孩子哭闹时，大人应耐心、和蔼地劝解，以缓和孩子的激动情绪，并转移他们的注意力，使孩子对大人提出的新问题产生兴趣，从而自然地终止哭闹。至于孩子睡眠、吃饭、穿衣等问题，大人要用讲故事、表扬、鼓励等方式启发诱导孩子重视大人的要求，切忌使用恐吓的方法。一旦孩子已经形成了这种害怕心理，家长应及早停止这些作法，并通过讲述科学道理、实际示范和让孩子实际观察，对孩子进行耐心的教育启发或鼓励。这样，孩子的害怕心理就会逐渐消除。
此外，孩子感觉到了客观上实际存在的威胁、压力，当孩子无力对付时，也会产生害怕心理。一般是幼儿园大班孩子往往有这种心理。例如，迟到了不敢进幼儿园，受大孩子威胁后不敢出门，怕危险而不敢过马路，等等。这种害怕心理光靠讲道理是难以消除的，应该教给孩子克服那些威胁的压力的方法，如动作要快，以免迟到；或改变客观状况，如处理好与其他孩子的关系，友好相处，消除大孩子对他的威胁。对于确实危险的事情或孩子难以适应的突然惊吓等，应给予保护，如带孩子走马路要注意红绿灯，遇到暴风雨天气和孩子待在一起，向他们讲些科学道理等等。
每一位父母都应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让孩子变得听话，而且会伤害孩子的心灵。孩子需要的是一种安全的环境，包括身边的和心灵的。
法则六：不可殴打孩子
当孩子犯了错，很多父母马上就施加暴力，又打又骂，企图以这种方式让孩子知错，吸取教训，以防下次再犯。这样做是很难让孩子“改邪归正”的。
13岁的李强把饭菜洒了一桌，还故意用手把桌子抹得一团糟。因为他这样做，妈妈揍过他好几次。每次妈妈都会大声呵斥道：“我告诉你多少次了，不要这样，你就是不听，打你多少次了，还不改。你还想让妈妈打你打得更厉害吗？”可是第二天，李强还会继续把饭菜倒在桌子上。
为这事挨了多少次打，可李强还是不改。他是不是太小，不明白妈妈为什么打他？不是的。李强完全明白他是在干什么，只不过他是故意这样做的。他的行为是对父母的一种示威、一种挑战，他的父母说：“不要这样！”他就产生了一种逆反心理：“你不要我这样做，我偏这样做。你骂吧，打吧，除了这些，看你还能把我怎么样？”
如果殴打能使李强不把饭菜倒到桌子上，那么打一次就该够了，事实并非如此。很显然，妈妈的殴打导致李强产生了逆反心理。
