假如每位父母都能放下权威，不再对孩子进行命令或指责，而是像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想象孩子那种愉悦的心情一定不次于得到物质奖励。也正是在此刻，孩子才可以体会到自己存在的价值。
一位教育专家是这样分析父母与子女的关系的：10%是父亲；90%是朋友，儿子可以常常拍父母的肩。只有父子经常有着朋友式的交谈和沟通，孩子的身心才可能健康发展。这位专家说，随着孩子的长大，孩子也有自己的自尊，父母只有尊重孩子，与孩子平等沟通，才会对孩子有影响力。
如果大人总是站在成人的立场，以成人的思维方式为孩子分析问题，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果大人坚持认为自己的知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正孩子的错误，家长就限制了孩子自己去积累知识的机会。其实绝大多数父母与孩子之间的关系就属于上述情况。这种认为孩子这也不行那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信。只有换位思考，学着站在孩子的立场，用孩子的眼光对问题进行分析，这样才可以给孩子的健康成长创造出最好的条件。毕竟，父母对子女的爱的传递与表达，其目的是让孩子可以最大限度地接受，千万不可因“爱”而生“碍”。
孩子并不是父母的私有品，他们拥有自己的思想和感情，有血有肉，同样需要每个人的理解，其中包括父母，并不是父母对子女的呵护与命令就足够了。因此，父母对待子女也一定要真诚，必须放下权威，蹲下身子心平气和地与孩子们谈话，我们就是要向孩子表示父母尊重他们的能力，尊重他们的独立性。尽管父母对孩子所做的许多事情不太满意，但是，父母切不可由此而摆出不屑一顾的样子，更不应该挑剔指责过多。作为父母也应该注意说话的语气、方式与态度，如和孩子沟通：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是理解你所说的。”如果从孩子的角度来理解他们的世界，并给予引导，就会使他们通过自己的经验学到知识。千万不要以父母的权威压制孩子。与孩子平等对话，可以配合正确的肢体语言进行。例如，脸上露出亲切温和的表情，眼神里充满关爱，语调轻声而平静。
父母要做到平等地对待孩子，首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，蹲下身子，以平等的态度对待孩子并且用平等的姿态与孩子对话，与孩子的目光平视。
把孩子当作平等的伙伴、交心的朋友，可以收获意想不到的效果。
给孩子一片独立成长的空间
孩子的心理与生理都在生长发育阶段，的确少不了父母的教育与正确的指引。但并不是要形影不离地对孩子进行呵护，使其没有独立思考的时间与空间。相比之下，孩子拥有一片独立成长的空间对于成长是十分有利的。
节假日期间，一对母女去逛一家大型商场。女儿亲昵地挽着妈妈的胳膊，边走边说笑，像一对好朋友似的，令人十分羡慕。然而，十几分钟后，当母女俩走出商场时已经情形大变，女儿气咻咻地走在前边，母亲的脸色也十分难看。
母亲说：“你生什么气呀，你懂得该穿什么衣服？”
女儿反驳道：“我什么衣服都不要了，买了你自己穿！”
融洽的母女关系在这一刻消失得无影无踪了，星期天的美好时光也黯淡了许多。
其实，女孩子看上去有十四五岁了，完全可以自己来选衣服；做妈妈的却不愿把权力下放，衣服引起的矛盾就难免了。
一位七岁孩子的母亲给一家儿童教育咨询中心打电话，说孩子很逆反，母子经常为穿衣的事情起冲突。家中的经济状况比较好，于是为儿子买了许多衣服，可孩子好像不领情似的，只喜欢捡其中的一套穿。这件衣服被穿得很脏的时候，她拿走洗，早晨起来找不着，孩子就大哭大叫。她百思不得其解，孩子为何只喜欢穿那件又旧又丑的衣服？最后的定论是孩子就喜欢和她作对。
当这位母亲被问及“有没有向儿子问过其中的原因”时，她怔住了，事后她反复说，孩子之所以喜欢那一套衣服，是因为那件衣服软，穿着舒服，仅此而已。
所谓衣食住行，衣的问题也是父母要面对的。问题的关键是孩子买什么衣服，穿什么衣服，到底由谁来决定。如果说让孩子自己决定，放手让孩子自己去做，可以培养孩子的独立能力的话，那么让孩子自己决定买什么衣服、穿什么衣服则能培养孩子的自主能力。
在西方国家，父母很注意培养孩子的自我管理能力，给孩子创造各种机会让孩子自己去下决定，真正给孩子一片独立成长的空间。一位母亲为了培养女儿的此项能力，特意准备了两套衣服，红色绿色各一套。告诉孩子可以自己任意选。第二天早晨房门打开，五岁的女儿穿着红色的外套绿色的裤子走出来，满脸得意地看着母亲。
这一幕如果发生在中国，相信那孩子一定会被命令换上绿色的上衣或者必须换上红色的裤子，孩子根本就没权力自己选择穿什么，母亲早已替她决定了。
令人感到欣喜的是，现在城市里住房条件虽然很紧张，但大部分家庭都想方设法给孩子设置一个自己的房间。这样可以培养孩子的独立意识，有利于孩子在家庭里拥有一个独立的安静的学习环境。
然而，事物的利与弊是可以相互转化的。伴随着这一对孩子公认有利的做法出现的同时，问题也就出现了——由谁来治理这片独立的空间。
布置和整理房间在此绝对不是小事一桩。房间这一空间完全可以体现孩子的创造力。房间就是孩子的王国。孩子的房间完全可以交给孩子自己来布置，那房间便会成为孩子自己的一件作品，使孩子觉得真正拥有房间的所有权。在布置的过程中，孩子的主人翁责任感得到了极大满足，同时，因为是自己亲自创造出来的天地，就能增强孩子对劳动成果的珍惜意识，更有利于促使孩子日后自觉对房间进行整理。
布置房间能引发孩子的创造力，整理房间有利于培养孩子做事的空间感和秩序感。为了把房间整理得更整洁更舒适，孩子必须经过一番认真思考，在这一过程中，孩子的条理性便逐渐形成了。这种习惯应该从孩子上幼儿园起就培养，可惜大部分家庭这项工作也由妈妈负责了，其后果则是孩子每天都为找不到衣服穿或找不到书本大声地责备母亲。
孩子需要一片独立成长的空间，绝对不是仅给孩子一间卧室就能达到目的的，而是要塑造孩子的主见意识。
孩子需要属于自己的一片空间，不仅是现实中的空间，还有心灵上的空间。为了孩子能够更加健康地成长，请给孩子一片独立成长的空间吧！
言传不如身教
世上的每位父母都希望自己的子女能够踏踏实实地做人，有一个美好的未来和光明的前途。然而，有些人自己本身存在许多缺点（比如总想贪图一些小便宜）而且在孩子面前毫不掩饰。这样的父母对孩子的教育不能称之为成功的教育，因为他们违背了父母教子的“定理”——言传不如身教。
一位父亲带着三个儿子往家赶路。当他们经过一个果园时，发现树上果实累累。父亲首先就产生了想摘一些水果带回家的念头。
他吩咐三个儿子分别站在通往果园的三条路上，并吩咐说，如果看见有人过来，就随时发出警告。然后，这个父亲就拼命地把水果往袋子里装。
突然，小儿子大声地说：“嗨！爸爸！还有一条路没有人看守。”
父亲被儿子的吼声吓了一跳，他惊讶地问道：“这里不是只有三条路吗？哪里还有第四条呢？”
小儿子说：“还有天上那一条路。”
顿时，这位父亲满面通红，于是把袋子里的水果全部丢下，带着三个儿子匆匆忙忙地逃回家里了。
小儿子的话似乎过于天真，但其父自私自利的言行已在不经意中影响了孩子。还有些年轻人，成天教育孩子要孝敬父母，可当着子女的面还虐待自己的父母。
有个男人结婚一年后，有了自己的儿子。他十分疼爱自己的孩子，却开始厌烦连走路都已经很吃力，除了吃饭和抽烟外，什么事也干不了的年迈的老父亲。此时的父亲，对他来说只是个负担。他很想把老父亲打发走，便对自己的妻子说：“让老头子到外面的世界去闯闯吧，在家呆着也是呆着。”
年轻人不顾妻子的反对，决定赶走老父亲，妻子只好让步，说：“那就让他带上一条毯子走吧，也好遮挡点风雨。”
这个年轻的父亲心里只想给老人半条毯子，但嘴上却说：“好吧，就让他带上一条毯子走吧。”其实心中特别希望老父亲再留下半条。
正在这时，他自己的儿子，一直睡在摇篮里的婴儿突然说起话来：“阿爸，你不必给爷爷一整条毯子，给他半条就行了，剩下的那半条请你好好地收藏起来，等我长大以后可以把它给你，让你也到外面的世界去闯闯。”
这故事或许过于夸张，但是却向父母们提出了警告：教子要注意“身教”。有时父母的一言一行都会影响孩子，甚至是孩子的一生，或许孩子正踩着你的脚印前进。
有一个人习惯在每天工作之前，先去镇上的酒馆喝上一盅。
一次，天正下着大雪，他还是和往常一样吹着口哨向酒馆走去。没走多远，他就觉得有人跟在后面，回头一看，竟是自己年幼的儿子。
儿子踩着父亲留在雪地上的脚印，边跑边兴奋地喊：“爸爸，你看，我正在踩你的脚印！”
儿子的话令他心中一震，他想：“如果我去酒馆，儿子踏着我的脚印，将来他也会去酒馆的。”
儿子的话提醒了父亲，其父醒悟到“身教”的重要性，于是再也不光顾酒馆了。
俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”因为年龄小，孩子不可能具有成年人那样的识别能力和控制能力；但他们具有很强的模仿能力，家长的一言一行，都会对他们的成长起到潜移默化的作用。
言传和身教都是培养孩子的重要方法。所谓言传，就是说平时应该灌输给孩子好的思想和辨别是非的准则，比如哪些行为是有礼貌的，哪些行为是粗鲁的，没有教养的。在孩子做出错误的行为时，应该立刻指出，并加以纠正。相对于“言传”来说，“身教”具有更大的效果。父母的一举一动直接影响他们的言行。从自我做起，自身做一件实实在在的符合道德规范的事要比对孩子苦口婆心说教十句、百句更有意义，更有说服力。我们每天早上出门上班时，都会和自己的老人说一声再见，时间长了，孩子也自然而然地学会了进出家门主动和长辈打声招呼，并且还形成了习惯，根本无需我们的教导。
无数个教子成功的事例启示人们“身教胜于言传”；无数个教子失败的例子告诫人们“言传不如身教”！
维护孩子的尊严
孩子年纪虽小，但感觉系统非常灵敏。他们也像成人一样，有自己的思想，有自己的尊严。然而在许多家庭中，孩子被看作父母的私人财产，可以任由父母支配；或者觉得孩子还小，谈不上什么尊严。由这种思想而衍生出来的教育方式，经常为一些小事将孩子搞得下不了台，丢尽了“面子”。
星期一的早晨，4岁的丽丽正在费劲地穿着一件漂亮的小毛衣，那是妈妈星期天刚给她买的。丽丽特别喜欢这件毛衣，于是自己动手穿着。这是一件套头毛衣，哪面是正，哪面是反，有些搞不明白。
“我自己会穿！”她坚持着反复地比试。
5分钟过去了，妈妈着急起来。她得送丽丽上幼儿园，自己也要在8点之前赶去上班。
“我来帮你。”妈妈说着伸手要帮她。
“不！”丽丽大声尖叫，“我自己会穿！”
经过一段等待，丽丽终于穿上了毛衣，可惜，她还是把毛衣穿反了。丽丽显得很沮丧，她决定把毛衣脱了重新来；但时间明显不多了。丽丽显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。
“丽丽，乖，时间不多了，别再倔了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”妈妈看了看挂钟，再一次说，语气中已经有些焦躁了。
“不！”丽丽往床里退了一步，她不想失败。
“你这孩子，怎么这么不听话！”妈妈真的发火了，一把将丽丽硬揪了过来。
“我现在没时间再跟你磨蹭了。”妈妈边说边强行从丽丽手中夺过毛衣。孩子左右扭动着身体，试图挣脱妈妈的控制。
“不！不！我会自己穿！”丽丽像被打败了一样，哭喊起来，拒绝妈妈将那件“讨厌”的毛衣套进她的脑袋。
妈妈给丽丽买了一件她特别喜欢的毛衣，对于这对母女而言，这本是件开心的事，但为何最终孩子还会哭喊呢？其根源在于妈妈不懂得顾惜孩子的面子，伤了孩子的尊严。对此我们可以假设另外一种场面：
当丽丽的多次努力都失败后，妈妈平和地说：“我见过你自己穿很多衣服，我知道你会穿，不过这件衣服有些奇怪，不太容易穿，让妈妈帮你想想，究竟该怎么穿呢？”
这时，丽丽很可能会用一种沮丧中带着恼怒的神情看着妈妈拿起那件讨厌的毛衣。而肯定不会挣脱妈妈的“控制”。
妈妈可以拿着毛衣做些比划假装在琢磨：“哦，是不是这样呢？”妈妈把毛衣摆到正确的方向让孩子自己拿住，对她说：“来，我们试试这样穿行不行？”当孩子自己把毛衣穿上后，妈妈微笑着看着丽丽：“我们一起将衣服穿好了！真棒！”然后，妈妈还可以进一步告诉丽丽毛衣正确的穿法。
这样，丽丽没能独立地穿好这件毛衣，她也不会觉得妈妈会看不起她，她还学会了平静地接受一些小小的“失败”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，就能够高高兴兴地开始新的一天。
下面这个例子中，磊磊的妈妈就很会体贴孩子的感受，她懂得什么时候要给儿子保留面子。
