你可以告诉老公你对婆婆的希望，你希望婆婆是什么样子的，如果婆婆是那个样子，这才算是“合格”的婆婆。当然我们相信你也不会提出过分的要求。只是因为婆媳成长背景和生活习惯不同，所以需要通过“沟通”达到一个基本的平衡，这样坐在跷跷板两头的你们，才不会因为失衡而处境尴尬。像不希望婆婆不敲门就进入你们的卧室，不希望婆婆将你们的内衣拿去清洗（因为尴尬或卫生方面的问题），不希望婆婆清晨六点半叫你们起床，不希望婆婆干涉你购买新衣，不希望婆婆过问你的收入和支出等，这些你都可以直接告诉你老公，然后让你老公跟他妈妈通过有技巧的交流，告诉她这些你们不同的生活习惯，免除了婆婆出于好心或关心却引起你烦心的难题。
菜是用火炒熟的，对吧？但是中间得有锅，我们才能方便、安全地吃到美味的饭菜。要想享受婆婆这道美味的菜，你还是在你的火上架上锅吧！
当婆媳面对面地拉开争夺战时，做丈夫的不能保持中立，也不能只护着老婆
有些“不懂事”的丈夫，看起来好像是很爱自己的妻子，只要自己的老妈向自己的老婆问罪，他就肯定会站到老婆一边，“妈你说什么呢？她不都是为你好吗？”“妈，这是你的错，怪不着她。”太明显地护着老婆，会让老妈有一种“有了老婆就忘了娘”的悲愤和怨恨，她悲的是儿子大了不由娘，恨的是这个女人抢走了自己的儿子，最终导致婆媳矛盾进一步加深。所以啊，不想给自己的敌人增加怨恨的你，还是培训一下你的老公比较好，爱老婆要讲究方法，不能看似帮你，实则害你。
我的一个朋友就会很讲究帮助老婆的策略。有一次，他老妈又说媳妇起得晚，“年轻人就应该早起，这都快九点了，怎么还……”他一听，得，老妈又开始唠叨了，便赶忙接过话头：“是呀，年轻人就应该早起，你干嘛起得那么晚？哦，对了，你干嘛不早睡啊，你早睡不就早起了吗？你没习惯早睡啊？你没习惯你就习惯啊，什么习惯改不了啊……”如此说了一长溜，贫嘴滑舌，没完没了，媳妇儿瞪着眼睛看老公演戏，老妈在旁边干着急根本插不上嘴，最后只好说了句：“行啦，行啦，别贫啦，该干嘛干嘛去吧！”一场战争就这么消停了。我这个朋友有一次和我说：“我念叨我老婆三十分钟，我三分钟就可以搞定，保准让她喜笑颜开；我妈要是念叨我老婆三分钟，我三十分钟也消不了她的怒气，保不齐三十年也消不了。所以我一看我妈要念叨，我就先念叨。我这叫，明着保护老妈，实则保护老婆。”
婆媳关系清汤寡水，要想调味，还需要你老公多多美言
婆媳两个人相处，如果彼此“示好”，也会渐渐萌生出母女般的情愫。可是很多时候，我们为婆婆做了很多，她却会一厢情愿地认为这都是儿子的功劳，没办法嘛，做妈妈的都有把好事都归划到儿子身上的天性。不如就让你的丈夫做你的宣传员，尽量在他父母面前，说出你曾经对他们付出的关怀。作为儿媳妇，你对婆婆的孝顺和尊敬也不能由你直接宣传，老公却可以有意无意地和他的妈妈宣传你的贤惠善良，夸奖你的通情达理。很多优秀的产品，就是通过广告才让我们得以认知和接纳的，你也需要一个卖力的广告员，让他在公婆面前宣传你，公婆才能真正地认知你、接纳你、喜欢你。你们那清汤寡水的婆媳关系，也会慢慢变得有滋有味起来。
另外，你要严禁自己的丈夫到他爸爸妈妈那里告你的状。夫妻相处，难免发生矛盾，做妻子难免有做错事的时候，可是做错了，夫妻两个关起门来把问题解决了就可以了，大家都是你包容他，他包容你嘛，丈夫不也有做错事的时候吗？可是如果他因为你做错了什么而跑到他父母那里告状，那就真的不能客气了！
让老公帮你做卧底，知己知彼，才能百战百胜
当你被老公领到婆婆面前时，你对她了解多少呢？除了相貌之外，在你走进婚姻之前那几年客客气气的交往中，你根本不能了解一个人，或者说，你以为你很了解了，但是那只是表象。所谓路遥知马力，日久见人心。婆婆的脾性爱好岂能是你在短短几年时间短短几次走过场的做客时间能了解到的。
有心计的女人不打无准备的仗，晋升为儿媳妇后，一定要从老公那里打探婆婆的各种喜怒好恶。还要让老公随时从婆婆那里打探婆婆大人对儿媳妇有什么期望，有什么地方你这么做，她却不愿意看到的；有什么生活习惯，是你习以为常，她却无法接受的；她是希望你给她买过节的新衣服呢，还是看到你给她买东西就心疼钱，认为你大手大脚不会存钱；她喜欢你精于算计家庭财务呢，还是觉得爱算计的女人心眼小呢？
所有你不曾了解到的、所有你认为不了解便盲目行事的问题，你都要派遣老公打探清楚。心中有数，说话办事，就不会一着不慎、满盘皆输了。
第7节遇到“恶婆婆”的破解密码
不可否认，有很多苦命的儿媳妇，真的遭遇到了恶婆婆。她们对儿子百依百顺，可就是和儿媳妇过不去。这样的婆婆也许还在儿子没结婚时，就已经有了和儿媳妇展开拉锯战的准备。起初的时候，儿媳妇们还蒙在鼓里，甚至有的还庆幸自己终于找到了疼爱自己的男人，包容自己的婆婆。可是时间不久，恶婆婆的狐狸尾巴就露了出来。
她们往往自命不凡，把儿子当作生命的支柱，却把儿媳妇当作家庭的祸根；大事小事，凡事婆婆大人说了算，她们以疼爱自己的儿子为名义，掌握着家中大小事物，管理着年轻夫妻生活的全部；她们对儿媳妇百般挑剔，对儿子过分宠爱，对自己估价太高，她们用错误的态度看待正常的家庭生活，她们用怀疑一切的眼光审视着年轻的儿媳妇。展开家庭大战，无非就是拓展自己管理的领域，向儿媳妇灌输自己的统治思想，一切以自我为中心，完全不考虑家庭的利益、儿媳妇的利益，甚至有时候也不考虑儿子的利益。
有人说过这样的一句话：“找一个什么样的老公不是最重要的，重要的是找一个什么样的婆婆！”或许很多已嫁人妻的女性对这句话深有同感，因为她们正在与婆婆的恶战中心力交瘁，求死不能，求生不得。想想电视剧《双面胶》里可怜的丽娟吧，没有恶婆婆的时候，两个人的婚姻生活是多么幸福。当恶婆婆开始干扰他们的二人世界时，一切全都变了样儿。可怜的丽娟因此还两次差点死在丈夫的手下。花骨朵般的女人不是生来就要遭受恶婆婆的欺负的，也不是嫁了喜欢的男人却要被男人勒死的。可是婚后的女人，怎么可以因为婆婆的关系轻易地离去呢？如果和丈夫已经没有感情，那就狠狠心，等于白活了好几年，但是如果和丈夫的感情无法割舍呢？毕竟丈夫是爱自己的，甚至还有孩子，苦了谁，也不能苦了自己爱着的这些人，难道女人在恶婆婆的手底下，真的要苦一辈子吗？
我们是什么人？是能够掌握自己命运的新时代的女性，每天唉声叹气，动辄哭天抹泪，这不是我们女人该有的生活，我们也不能就这么被动地接受命运的安排。我们有权利选择自己的幸福，也有能力维护自己的幸福，如果确实有恶婆婆要让我们跳火坑，我们绝不能束手待毙。当然，婆婆可不是阶级敌人，不是我们用机枪大炮可以消灭掉的人，毕竟，她是我们丈夫的妈妈，顾及到丈夫的孝心，顾及到和丈夫的亲密关系，我们还得用点计谋，和婆婆化干戈为玉帛，最终解除干扰我们幸福生活的隐患。
要以强制强
俗话说，马善被人骑，人善被人欺。人都是看别人脸色处事的，被欺负的人，往往是软弱的人。强者不欺负别人就算不错了，绝不会被别人欺负。所以，当婆婆非常强势，强势到胡搅蛮缠、无理取闹的时候，做儿媳妇的也不要顾及什么面子，更不能一直忍耐下去。所谓是可忍孰不可忍，该忍的时候忍，不能忍的时候，就得该出手时就出手。不然，恶势力会更加嚣张，软弱的一方会更加痛苦。
方阿姨是我的邻居，她已经50多岁了，还是一个人。有一次我们一起在院子里晒太阳，她听说我是专注于婚姻问题的写作者，就神色黯然地长叹了一声。我很会接近别人，也很擅长从他们嘴里套出点故事来。我一看她这个表情，就知道她是个有故事的人。于是，我往她跟前挪了一个座位的位置，关切地问道：“看阿姨的样子，是有故事想要讲给我听吧？”“唉，也没什么故事，都是陈年旧事了。”她又叹了口气。“说说吧。”我露出一副很体贴的倾听者的姿态。“其实，以前我老公对我挺好的，我也是喜欢他那老实巴交的样子，才嫁给他。可没想到他那个娘太厉害，每天晚上揪着他和她说话儿，好像这男人是她男人，不是我男人似的。为这事儿，我求过她不知道多少次，可是她也就好那么几天，过几天，就旧病重犯了。我也求过我老公，可我老公说他娘22岁就守寡了，含辛茹苦地养活大他这么个儿子，现在要是不孝顺，实在是不忍心啊！这日子怎么过呢，后来我实在忍不下去了，就离婚了。唉，我是离了，可人家转头又娶了一个。我心想，谁能跟他们过下去啊，可那个女的，厉害得不得了。过门不到半年，指着婆婆的鼻子骂。那老婆婆后来就不敢叫儿子陪她说话了，到现在了，我那婆婆都老得走不动了，儿子儿媳妇几十年都很孝顺她，吃喝都还照顾挺好。可是我啊，当初就是因为心太软了，落了单儿啊！”这还真是不公平的一件事呢！
