在医院，左手被护士扎了五个孔，右手被扎了七个孔，有一针还从手背穿过了手心，最后液还是没输成，护士把那瓶什么药水全给弄洒掉了，此时听到手机连续几条短信的声音，10086的扣费信息，看看自己的手，没孔，还好只是一场梦，但被针穿过手心的那儿隐隐作痛。
起床，看看镜子的样子：头发凌乱，面容憔悴，肤色灰暗，眼睛通红，连自己都被吓了一跳。睡衣都显得更加宽松起来，真应了那句：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
淡定情绪，拨打他的电话，里面是那个空洞的女声：您好，您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
于是发了条信息：“你还好吗？”
没过多久，依然心神不定，于是再一次拔打，也再一次听到那格式化的女音，我发誓这是最后一次。
还是没过多久，我再一次发誓这是最后一次，结果回应我的依然是手机里的不焦不躁的“请稍后再拨”。
再发一条信息：“我很想你”
突然觉得得不到回应的思念很廉价，于是决定再也不主动发一条信息，打一个电话，但没过多久却还是忍不住拨弄那再熟悉不过的号码，当再一次没有回音时，便又发誓从此不再联系，如此反复。
当我所发誓的‘最后一次’数字变成20时，又忍不住流下泪来，决定关机了，这样就不会等待、盯着那个手机发呆了。
我告诉自己已经不再年少，不应该让感觉左右自己的言行，而是要控制自己的情绪，最好是能想100种可以快乐的理由和方法。
隐身挂上，想起了那个飘流瓶，一个瓶子偶然引发的一段故事，莫非就要这样谢幕了吗？酷我里正播放着曾年春的《最幸福的人》，突感这歌词就是自己的写照，也许好的东西就是这样吧，容易引起别人的共鸣。可是我是幸福的吗？
反复聆听着这首叙述幸福却又略带伤感的歌曲，言词里的幸福于旋律间倾诉着内心深处的无奈，好似明明很在乎，却故作平淡的说出一句：无怕谓。文字里暗藏的幽怨与不确定，又有几人懂？辛酸黯然弥漫心间，好想挣脱爱情里的寂寞与惆怅，最终却在情网里越陷越深。
人说这世上的事有开始就会有结束，感情亦是如此。
只是细分三咱感情，爱情便无可厚非的被排到了最后一位。
亲情的结束，前提是灵魂与肉体的同时湮灭；友情的终结，尚须有实在的背叛，否则哪怕是再多年不见都能找到曾经相处过的温馨；唯独爱情，存在与否，只在一念之间！
有一句话说得好：越简单越幸福。为什么不去当个没心没肺的白痴女，每天无牵无挂的吃饭、睡觉、工作，这样不就快乐了吗？
像是受了一场洗礼般，刺激自己直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血。我可以简单到只为活着而活着，但不能只为一个男人而活着，那样仿佛就变得太复杂了。
重新开机后，依然没有他的消息，但我已不像之前一样期待，一同学打电话过来，问我最近忙啥，我说什么都没忙，他说：“那岂不是很无聊？怎么打发时间啊？怎么不去上个班呢？”
我平淡的说：“还好，我挺享受这种生活。”
“真是弄不懂你们女人，怎么在家里闲得住。”他语气中满是同情。
不想多聊，我便找了个借口挂断了电话。其实一点都不喜欢这种论调，每当别人问我现在忙啥时，我一般回答什么都没忙，有些人会说那幸福啊，有的就是像这个朋友一样，劝我去找份工作。
其实大家都是一番好意，只是个人的生活习惯和思维方式不同，我喜欢这种无拘无束、自由自在的生活，钱赚少点没所谓，但我过得很开心，在朋友处的投资收益已够我偶尔小资的生活，时不时也有一些如翻译之类的小收入。我并不崇尚名牌，吃穿用的适合自己就好，所以我不愿去踩着钟点在高压之下变成工资的奴隶。
