想到十七岁，似乎又和自己在天边相遇到，感觉上是十多年前走过十七岁的时光，忘得东西太快了，想起来又不太现实。十八岁看十七岁的自己，那个时候的事成了现在的故事。
大脑中浮现的画面只有一个女孩坐在钢琴旁边的女子，她把所以的精力都放在音乐的世界里，似乎周围发生的一切都与她无关。她的大脑中只有一男一女骑着单车去上学，和他们脸上浮出幸福的微笑。
这是我对十七岁唯一的印象，可是这并不是现实中所发生的。每次谈论到有关自己的恋情时，这幅画面总是不断出现，甚至有的时候发呆也会从某个角落钻出来，然后很不礼貌的打破我的思绪。但是现实中的十七岁的我却和这幅画面隔着千山万水，是有一个男孩、一个女孩、一辆单车、还有围绕在他们身边的一群人，却没有弹钢琴的那名神秘女子和钢琴。
到底时间走的多快？为什么两年的时间给我的感觉是十几年前的日子。站在窗外前看着一对搂搂抱抱的情侣走出校门口。我失去了去嘲讽玩弄青春，也没有防着自己的双眼，更不知道哪个女人才是属于真正的自己？我忘了，忘了很多，想记起来也没有办法。
单车上没有铃铛声，那是一辆很普通的单车，我们每天相遇却找不到共同的语言。那个时候我习惯性撑着雨伞遮住太阳，而他习惯性骑着单车从我身边走过，我们的生活从来都是很平静的走过，从认识的那个时候开始。
发现自己变了，变得安静去倾听别人讲话，这大概是因为离家很远的原因。给别人的感觉我是那种不太爱说话，也就是那种文静的女孩子，之前不是这样的，大概是因为和好朋友分离太久了。从什么时候开始变得我已经忘了，也许是没有必要去记得吧！弟弟说某某很爱看动漫剧。我知道他在说谁，心里想他太幼稚了，一个男生看什么动漫剧吗？而且很不现实。而我却想知道看动漫剧的人大脑中在想些什么，为什么会沉迷不现实中的虚幻之中？所以我开始努力去看那些会动的图纸在说些什么，你之所以知道它们是在说话，是因为它们的“嘴”一直动个不停。我习惯把自己不喜欢的东西从不同角度去认为它的好，结果我很快就迷上了动漫剧，我依旧不知道他在些什么，只是此时我已经不能离开动漫的世界了。
如果我能够真的去爱一个人，或者结果就不会像现在一样。只可惜我当时我爱上了动漫却没让真正的爱情走入我的世界，有的人认为很可惜，我也那样认为。
忘了是暑假还是寒假，我们在同一间工厂做手工的活，这让我们有很多时间走在一起，我是说比起之前而言。晚上我们要加班到将近12点，两个人正好同路，而且他的父亲让他和我一起回家，走夜路我的父母也不会放心，其实我一点也不害怕走夜路，这样我们便有了多些时间。夜空有时侯让人感到心旷神怡大概是因为他在我的身边吧！心里多少有些喜欢这种感觉，偶尔有想过他能够陪我走完17岁。
记得有一天晚上我先离开工厂，犹豫不决要不要去找他，可是我很讨厌别人说闲话，他们让我觉得这些人都很无知，我是指人不应该说太多与自己无关的事。走出工厂朝家的方向走出，漫步在街道上，没有什么让我感到害怕的。他从单车上跃下来，没有说什么话，可是我似乎感到他有些生气，但是我却快乐极了，而且感到很幸福，幸福的去数星星。我想我大概是喜欢他的，不然我不会高兴他能追出来。
我不喜欢那个女人经常摸我的头，那样子我会我认为自己受到侵犯；我讨厌那个叫做“上级的上级的人”他也摸我的头，而且他每次站在我的身边我都努力不呼吸；还有“变色龙”他在听到我还是个学生时，立刻该边了态度所有人中我最不喜欢他。其实我很喜欢“上级的上级的人”他像个大孩子，我只是不喜欢有人摸我的头。结果我发现不仅我很惨，他也被某些女人摸他的头，所以我们是站在同一战线的人，这样子我倒得到一种安慰。
很快谣言四起了，我觉得很好玩。那是传他和另一个女孩子，说的好象他们就像是真的男女朋友。其实我在想着如果他们真的在一起会怎样，他会带她回家见大伯他们吗？有的时候看到他怒视他们那样谈论他们，这让我觉得更加有趣。或者说如果我真的喜欢他有这种心里是不正常的，可是我甚至很乐意看到他有女朋友，这会让我觉得很有趣。很不幸的事发生了，和这里所有的人我只和他走的比较近，而且晚上我们会一起回家。当我成为谣言中的一员时，我还是觉得好玩，甚至我有的时候我还真的怀疑真的有那么一回事。他没有像之前一样怒视他们，大概习惯了被他们说。但我并不愿意每天听自己的谣言过日子，我大声说我不会去爱人的，我只爱看星星。这话我有种感觉就是只说给他一个人听的，我原本觉得他是有那么一点惨，但是很快我就没有这样觉得了。
我是个讨厌别人说我事的人，有人问我在那里上学，上几年级我都不愿意说，那和任何人无关。可是有一天有人跑过来告诉我她知道我上几年级，我心里很气愤。就好像对待变色龙一样，他知道我是个学生后就立刻对我改变了态度，原本他以为我是这里的工人，总会站在我面前指手划脚的，使我痛恨极了。我原本想不做了的可是我不想半途而废，这时我身后的“学生”名号帮了我一把。这反而使我更加讨厌他，讨厌他那种虚情假意的脸，而我现在就像讨厌变色龙一样讨厌他，这让我觉得他和变色龙一样，他就像是在向别人炫耀他是这里唯一一个知道我的人，可实际上他并不是那样子的人，但没办法我就是那样讨厌，原因很简单我觉得炫耀就是一种丑陋的东西。
之后便带来了麻烦，认识很多的人都不相信，一直用怀疑的眼光看着我。我和几个小P孩混熟了，他们认为我还是个智商有问题的人，因为我总爱和他们呆在一起。然后他们会用不解的口气问：哦！上帝，你的智商真的没问题吗？我以为你还和我们同年级。他说了后，至少变色龙对我的态度再次改变，而其他人也不再怀疑我的大脑有问题。是的，我完全正常。这或许他是在无意中帮到我，但我并不乐意接受，我甚至讨厌在和他与变色龙在一起工作。我跑到那个经常摸我头发的女人在一组，我知道她是喜欢我的头发，然后我在她那里呆了下来，这样我们可以不用在一起回家，反正那只是大伯对我的好意，这下我有理由拒绝大伯的好意，我现在甚至怀疑他等我都是为了他的父亲让他这样做，他是不得已、无奈的那个人。
有的时候我比谁都任性，简直就像个疯子一样无理取闹，直到离开那一群人，我们才回到沉默寡言。后来我回到学校，家里买了房子到另一个地方，一个远离他的地方。再见到他时是今年年初的事，我们都不在是小孩子，我和弟弟跑到他家去借动漫剧，谈论到动漫时有的时候我只有傻笑，我原本是因为喜欢一个人才去那样做的，可是我爱上了动漫却把爱情弄丢了。我们同时抱怨一部好的动漫剧是不会有什么结局的。其实人也是一样的，我甚至不知道他是什么时候离开的工厂的。
