我从接待处调过去两名咨询师，让他们接受了专门的培训。那边才暂时停止了怨言。
广州那边，又开了一个化妆品展销会，我又忙着去了几天。
我回来的时候，米妈妈已经回来。她一闲下来就问我要米欣，我苦于撒谎，连家也不敢回了。
我的办公桌上，又放了一张明信片。背景是金碧辉煌的布达拉宫。
他们去了西藏。
晃晃悠悠两个月过去了，我不知道知道米欣到底怎么样。她一直关机。而我一直不敢和乔峰联系。这样，至少还有点幻想。
我无奈，又赶紧给米妈妈报了一个老年舞蹈班，让教练对她特别关照一下。开始她不想去，后来居然发现自己失眠的毛病没有了，这才有了兴趣。
后来，米爸爸又和我告状，说米妈妈在舞蹈班和一个老头走的特别近，有出轨的迹象呢。让我赶紧劝劝她。
我哭笑不得。少不得又安慰了一番米爸爸。
闲下来一看镜子，吓了一跳。虽说我一直做着护理，但眼角的小鱼真的游出来了。女人经不起折腾。
晚上回去，我炖上羊骨，开始泡澡。
女人是水。在我看来，最保养女人的方法就是舒舒服服地泡澡，然后睡个甜蜜的好觉。
薰衣草精油的香味儿让我感觉有点迷糊。我突然就想起严洪敏给我讲的那个六位帝皇丸的笑话。
当时他一本正经地问我：“你知道历史上最牛的皇帝是谁吗？”
我的历史本来就不好。但整天被电视上那些没完没了的清剧污染，我好歹还有点印象。
“应该是康熙吧？”
“不是”他严肃地说，“你是不是上历史课老打瞌睡啊？连这个都不知道。这要是让人家外国人知道了，会鄙视你的。”
“那是谁？李世民？”
他的脸上真的出现了鄙夷。然后告诉我：“是唐中宗李显。”
如果我没有记错的话，他好像是武则天的儿子。别说最牛了，我感觉他连小牛都不是。
“不知道吧？”他得意洋洋地说。我老老实实点点头。
“这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。”
耍人呢！我忍不住狠笑了一把。
还有一次，我们在左岸小酌。谁知道被几个外国留学生扫了兴致。一个服务生不小心把果汁打翻在其中一个黑皮肤人的身上，人家已经忙不迟迭地道歉，可他还是纠缠不休。一直闹得老板过来调解。
当时严洪敏气呼呼地说：“等我当上国家主席，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子，当然，包粽子也行。”
我佩服地说：“严洪敏，你行啊，脱口成章呵。”
他猛咽一口酒说：“别崇拜哥，哥这是复制人家的。”
和他在一起，很开心。
我这是怎么了？
