民国二十六年的冬天，南京没有下雪。新年将至，却一点年味都没有。城里面被巨大的绝望气息笼罩着。
飞机在天上盘旋，时不时便听到炮弹坠落的声音，接着便是一阵杂乱的巨响。
我在防空洞里，朝外望去。原本熟悉的故土，早己变的满目苍夷，沦为废墟。一个女人，抱着她的孩子在碎石块上拼命地跑着。她的脸被蒙上了灰尘，已经无法辨认出容颜。
几分钟前，国语老师在讲台上激情澎湃的演讲，他讲到“国破”的这个词的时候，眼泪闪着泪花。
可能就是这样，已经国破了。这个我从小到大一直呆着的，熟悉的不能再熟悉的城市，已经不是它最初的模样。
三天前，日本的军队进攻这个城市来。自此，这个城市陷入了无尽的战火。
上课的学生，在听到炸弹爆裂的声音后，就四散而逃了。
我的国语老师是一个爱国的人，这或许是他为我们上的最后一节课。我是最后一个走出教室的。我走的时候，看见他失落地站在那里，失魂落魄。
教室已经很不安全了，我鼓起勇气走到他的面前，对他说道：“老师，你还不走吗？”
他晃过神，扶了扶眼睛框，笑着说道：“林鱼儿，别担心。我就走。对了，虽然课停了，你总不要怠慢了国语。你是我教过的最有灵性的女孩。”
我高兴地笑了笑。回答道：“我不会的。我不会把文字丢掉的。老师，那我去防空洞了。”
“嗯，快走吧。”老师说道。
我看着他仍呆呆地站在那里，阳光把他的背影拖的很长，忽然为他感到悲哀。
在我转身的瞬间，一颗炮弹就落在我刚刚待过的教室里。
我还没有和老师多说一句话，他就走了，那时，我第一次明白，在战争中，人命的轻贱。但我转念一想，也或许，这是他最好的归宿。老师这样的结局，才不会让他再觉得耻辱。
等到空袭的警报过去，我几乎是以自己最快的速度跑回家的，像是逃跑。路上疲于奔命的人有很多，都是带着深深的恐惧的。
街上许多店铺都已经空了，民宅也被炸得面目全非。空气里漫着东西燃烧的古怪气味，天空也被黑灰色的烟笼罩着，正午的日头升的很高，阳光刺眼，但是无论我怎样努力去告诉自己，这是白昼，我仍然像是一个爆盲的人，感受不到一丝光明，一丝来自上苍对于这片土地的怜悯。
当我还没有完全接受战争的时候，它就已经发生了。就像是我从未预料到在我转身的那一霎那，国语老师会葬身于炮火之中。在这之后，他的爱恨情仇，浮生往事便都被历史的手掌抹去了。一种记忆被生生割裂的疼痛感弥漫在心头。仿佛昨日刚刚对我说话的人，今日忽然就消失了。这种巨大的空白感让我窒息。同样的，被战争无情掠去生命的人，他们的牵挂者该受到多么大的打击。
命如蝼蚁，身似浮萍。这或许是战争带给我的最直观的感受。我痛恨战争，但我更痛恨压迫。如果自由必须要用血泪作为代价，那么我宁可选择血泪。但是，在战争的背后呢？国民永远是最大的受害者。我禁不住这样想。
我家是四合院的样式。在它古香古色的建筑中，有很多西式的洋玩意。比如样钟什么的。我的父亲是这个城市的司令。他是在黄埔军校毕业的。这是我们家最骄傲的事情。他受过西式教育，因此和旁人家的家长都不大一样。他支持我上学，读书，做我想做的事情。
自从日本攻打到这个城市，我很少看见他笑。和他见的面也屈指可数。他把自己一个人关在房间里，焦头烂额。家里面被阴暗的气氛笼罩着。兰姨和家里的佣人做事都是小心翼翼的。
仆人们见到我回来了，就忙出门迎接。
我径直走到自己的房间，在路上，努力忍住自己的眼泪。兰姨问我有没有受伤时，我低着头，没有回答她的话。
坐在书桌前，我看到桌子上我种的青藤舒展着绿叶，卷着细细的藤须。春日已来，它让我心里舒服了些。或许就是这样，有的生命已经消逝了，但新的生命仍在奋力地成长。桌子下面的抽屉里，放着鲁迅先生的文集。父亲不让我接触这些政治上的东西，他总是说官场太过复杂。但是国之不兴，民将焉存？我总是偷偷看着。一年前，我在报纸上看到鲁迅先生离世的消息，我便晓得，一个呐喊时代将要结束了，而另一个独立时代将要开启了。他用自己全部的力气，唤醒了愚昧的国民，用自己的一腔热血，暖热了麻木的良知。
这是最好的时代，也是最坏的时代，这是我的黄金时代。
