步入宫墙，成为皇上的女人，我从最初的欣喜变成最终的悔恨，这一路的艰辛，我无从诉说，更无从表达。
选秀，我本没有给自己太大的希望，那一年汉军旗选秀的秀女多的出奇，个个美貌如花、国色天香，而我这么一个不起眼的女子，皇上岂会看得上？
我一生的开始是因为那个人，我一生的结束也是因为那个人，当我惨死冷宫时，我不知道我是不是应该恨她。
初选结束，我很幸运的被选中，与其他秀女一同住在颐和轩等待三日后皇上的亲选，可我又是那么的不幸运，与我同住的秀女汪含玉仗着姐姐是位高权重的贵妃总是仗势欺人。
在皇上亲选前一日，我接到父亲送来的书信，得知娘亲已病入膏肓，我心下难过就忍不住了哭起来，可不想汪含玉见不得我哭，她欺我辱我还诅咒我娘亲，我对她厌之入骨。
她把我从屋里推了出去，我顺着台阶滚下去，我遇到了我一生的知己芯儿，是她亲自成就了我，同时也是她亲自毁了我。
我们一同被选入宫中，除了她还有陆元香和凌莲汐，我们四个人以姐妹相称，我们说好要有福同享有难同当，而我们也正在为此努力。
宫中的日子奢华而不平淡，我们都不得宠可我们过得很开心、很幸福，我不奢求皇上会多么的喜欢我，多么的宠幸我，只要我们四人平平安安就好，平安便是福。
我知道两位姐姐和芯儿都不屑争宠，因为越是得宠的人就越遭人嫉妒，越容易遭人算计，只有不得宠方能安守一生，可是我们都忘记了，就算不得宠那还会被人欺负。
汪含玉欺我辱我我已习以为常，我不想去与她计较，我也没办法计较，她是贵人我是常在，我们除了位份上有差异，她还有贵妃姐姐撑腰，我对她无可奈何，我只能忍之则忍，我坚信忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
我忍受她对我所有的欺辱，所有的打骂，我将那些不堪藏在心底最深处，我不会告诉芯儿，因为我知道她性子急，她定不会让我受委屈，若是让她知道我被欺负，她一定会为我讨公道，从而与汪含玉结下更深的仇恨，为了大家安好，我只能将一切心酸与委屈全部忍着。
我初次侍寝，是莲姐姐得宠后的一个月，莲姐姐温柔贤惠深的皇上喜欢，我和元姐姐又经常出入景仁宫，得皇上垂怜也是正常不过的事儿，唯有芯儿，我不知道她是不喜欢皇上还是怕惹来是非，她一直躲避着皇上。
莲姐姐得宠那年年底她怀孕了，正当我们高兴之时又传来莲姐姐假孕的消息，皇上一怒之下将她禁足逐初堂，而因为巧香的死把我们都吓住了，当我冒着大雪跪在养心殿门外时，我什么都不想，我只希望皇上能网开一面。
我在这场风雪中受了风寒，我的身子一直衰弱下去，直到病的下不得床，芯儿她们很少来看我，可我不在乎，因为我知道她们要照顾莲姐姐不得空。
我在宫中静养了好几个月身子才逐渐好转，而我们艰苦的日子伴随着小公主的出生而好转，所有的波澜都过去了，我相信我们会过的更好。
芯儿得宠后，皇上来我宫中的次数少的可怜，我不知道皇上是否真的爱我，可我对皇上的爱此生不变，他是我一生中唯一的爱，我发誓要用一辈子去爱他，尽管他爱的人不是我。
当初皇上临幸我，我不知道是不是因为莲姐姐的关系，可我不在乎，我真的一点都不在乎，我还清楚的记得，我初次侍寝的那个夜晚，我害羞的躺在皇上的怀中，皇上用他修长的手指轻轻抚着我的脸，他问我怕不怕，我只是摇头没有答话。
我看着他清俊的面上浮出浓浓的笑意，我好高兴好高兴，他轻轻吻上我的唇，他手手探进我的衣裳，那一刻，我觉得我是天底下最幸福的女子。
我的日子很简单，我所追求的也很简单，我只希望皇上能多来看我几次，我只希望芯儿和两位姐姐相安无事。
那一年，老天爷赐给我一生中最幸福的事儿，当太医告诉我，我有了身孕的时候，我心里数不尽的高兴，数不尽的激动，我盼了那么多年，我等了那么多年，这一刻终于来了。
这个孩子无疑不是我最大的幸福，他是皇上赐给我的，是我与皇上爱的结晶，他是我生命的全部，我把所有心思都放在了孩子上，我希望我的小宝贝能平平安安出生，健健康康来到我身边。
自从有了身孕，我很少再去延禧宫，倒是芯儿和姐姐会经常过来看我，我高兴，我更欣慰，我一心只想着我的孩子可以平安出生。
可让我意想不到的是，皇后约了我们在御花园赏花，身怀有孕的芯儿无意间撞上了我，她跌倒小产，而我险些早产，我不知道这一切是怎么回事儿，我不知道她好好的为什么会突然撞上我，可是，防人之心不可无，从那以后，我与她之间已经有了一道无形的隔阂。
她小产悲痛欲绝，我因有着身子没有去看她，我们之间就好像起了一道跨不过去的鸿沟，再也回不打到从前了。
我如愿的生了一位阿哥，皇上给他取名叫玥儿，我很喜欢这个名字，而皇上也很喜欢玥儿，我不知道是不是因为芯儿的孩子没了，皇上把她的那一份爱放在了玥儿身上，不管是与不是，只要皇上喜欢就好。
玥儿的到来是我这辈子最开心最满足的事儿，我细心的照顾着他，我看着他一天一天长大，我心里尽是深深的满足，只可惜，好景不长，玥儿在三岁的那一天突然离开了我。
失去孩子，我好比失去了全世界，我的眼前一片黑暗，我看不见任何东西，我没日没夜的哭泣，我希望我的伤心可以把玥儿换回来，可我的想法那么的愚钝，那么的无知，我开始恨我自己，恨我自己没用，恨我自己保护不了孩子。
皇上为了安慰我的失子之痛，将我的位份由舒嫔进到舒妃，我不知道皇上是可怜我还是施舍我，我也不想去想太多，我想的再多，我的孩子也不可能再活过来。
我的妃位是因为玥儿的死才得来的，这本是正常的一件事却成了汪含玉嘲笑我的借口，我可以容忍她对我的任何不敬，可她要侮辱我已死去的孩儿，我绝对没有办法容忍她。
为了废了她，我做了一件让我一辈子不得安宁的事情，我摸透的汪含玉的踪迹，骗了莲姐姐去御花园，我把已身怀有孕八个月的她推入水中的那一刻，我的心也好痛，我也好不忍，可我没有别的办法，怪只怪命运太捉弄人，我最痛苦的时候她却兴得喜讯，看着她隆起的小腹，我就想到我那三岁的孩儿，当初我怀着玥儿的时候与她一模一样。
我很成功的废了汪含玉，皇上没有赐死她让我有一点点小小的意外，可让她一辈子在冷宫中度过，兴许更会生不如死。洁儿的死本没有在我的计划中，只可惜她听到了不该听到的话，为了保全自己，我不得不再狠心一次，或许，我那样做并没有错，让他们母女在黄泉路上相聚，谁也不会孤单。
自莲姐姐死后我的心一直很不安，我经常半夜被噩梦惊醒，我总是会看到她苍白的面庞，她冷冷的问我，为什么要推她下水？我也经常听到婴儿的哭声，哭的那么伤心，那么悲痛。
那段日子我曾后悔过，我怪自己太狠心，我怪自己太残忍，很多次我都想把所有的真相说出来，可是我又好害怕，我怕我们就此一别而过。
经历了无数的痛苦、无数的挣扎、无数的噩梦缠身，我终于镇定下来，我终于坚强起来，因为我的腹中又有了新生命。
这个孩子对于我来说就像天使一样，赶走了我的噩梦，赶走了我的恐惧，带给我无限力量，无限希望。
有了这个孩子，我什么都不奢求，什么都不渴望，我只要我的孩子平安出世就好，可伊贵人麝香小产，盈玥送我夹竹桃花儿，芯儿无缘无故撞上我，我的心再一次害怕起来，再一起恐惧起来，我怕，我好怕她们会伤害我的孩子。
为了我自己，为了我的孩子，我用当初芯儿送我的那只簪子将她入冷宫，我知道这样做很自私，可为了孩子，我必须这么做，可我不曾想到，尽管我做了那么的努力，我的孩子还是没有来得及出世就离我而去。
当盈玥把我推倒的那一刻，当我腹部传来剧烈疼痛的那一刻，当太医告诉我孩子已经没有的那一刻，我恨，我好恨，我恨不得杀了盈玥以解心头之恨。
孩子没了就好比把我整个人生推入了谷底，我无力在翻身，更无力从谷底起身。
我不知道芯儿是怎么出冷宫的，我不知道十五阿哥是怎么出生的，我不知道豫妃与芯儿之间到底有什么恩怨情仇，我无心知道，更无力知道。
当皇后被废，六宫大权落在芯儿手上的那一刻，我就知道一切都已经颠覆了，一切都已经来不及了，然而让我意想不到的是，豫妃竟然会煽动愉妃找太后赐死了芯儿。
我知道五阿哥的死定不是芯儿所为，可五阿哥死在永寿宫，芯儿无从解释，太后要赐死她也不为过，可豫妃竟如此狠毒，她是怎么让五阿哥去了永寿宫然后害死他的我不知道，可她是如何得知当年忻贵妃的死是我而为，我很想知道。
当颖妃无意间听到了我们的谈话，我震惊中全是满满的恐惧，豫妃要我杀了她，我却下不了手，我和颖妃虽谈不上有什么深厚的感情，可这么多年来，她曾经也帮了我不少，何况，她是那么的无辜。
豫妃把药瓶放到我手中叫我自己拿注意，我依旧没有狠下心，不知道为什么，或许是因为忻贵妃的死，我已经深深的对不住她们，她的良心已经过不去，这一次，我再也狠不下心。
可我不曾想到，我不下手并不代表豫妃不下手，她害死颖妃既帮了我也害了我，正是因为颖妃死，芯儿知道了一切事情的真相，我不惊讶，我只是疏忽了慎嫔的存在。
永寿宫的暖各中，她坐在榻上，我跪在地上，这是我们从进宫到现在第一次以这种方式说话，也是第一次只有我们两的时候我需要跪着回话。
她说她可以容忍我做的任何事情，但忻贵妃的死她容忍不了，而我，我除了做过这么一件大错特错的事情，我又做过什么？曾经那么艰辛我们一起走过来，我们说好有福同享有难同当，当一切物是人非的时候，我已不记得曾经我们说过什么了。
我的变心不是我所愿意的，若不是残酷的事实逼得我喘不过气，我又岂会那么狠心的要害死已有八个月身孕的莲姐姐？
芯儿用苦肉计废我入冷宫，我不恨不怨，就当是我做这一切应有的报应，应有的惩罚，可我的父亲应是无辜，为什么连我年迈的父亲都不放过？
毒死元姐姐并非我意愿，我不想她死，可是她不死芯儿就没有办法痛不欲生，她废我入冷宫，害死我父亲，我要她偿还千百倍的痛苦。
我看着元姐姐倒在我的怀中，我的心那么痛那么痛，我想起了曾经我们初进宫的时候，那时候那么美好，那么温馨，若是姐姐还没有闭上眼睛，你可否回答我一句，认识我姐姐后悔过吗？
我知道我的错已经无法原谅，我不想回避更不想逃避，我要到黄泉路上去找莲姐姐和元姐姐，我要亲自向她们道歉，我要亲自求得她们原谅，我还想亲自听到她们是否还想与我做好姐妹。
我抱着元姐姐的遗体在延禧宫的暖阁中坐了一夜，哭了一夜，芯儿过来时，我已经失去了知觉，看见她我就可以去远方找两位姐姐了，只可惜，天不从人愿，我想死却死不了。
我被挑断了手筋和脚筋，我被割掉了舌头，我失去了一切自尽的能力，我跪在元姐姐的灵堂前，我微闭双眼默默的祈祷，祈祷在天国的两位姐姐一切安好。
一个月后我被送回冷宫，我已不是原来的我，我没办法再走路，没办法再说话，我孤苦伶仃的坐在回廊边的地上，抬头望着那一小块蔚蓝的天际，我的泪突然就落了下来。
我罪该万死，我悔不当初，或许，从我进宫的那一刻开始就是一个错误的蔓延。
