１7.
大二上学期我浑浑噩噩地度过了，很多时候都是我一个人做着各种事情。早上从床上爬起来，洗脸，刷牙，到食堂里去吃饭。背着黑色的双肩包到教室里去上课，独自坐在靠窗的位子上，看窗外的风景。我一直梦想着远方，可是海子却说远方除了遥远一无所有。
然后迎来了寒假，冬天的寒冷已经让我感到彻骨的害怕。回家的那天，我脖子上围一条白色围巾，穿着简单的灰色长风衣，里面是白色的羊毛衫。黑色的牛崽裤。长筒靴。提着简单的行李箱独自去汽车站，依然是拥挤的车站，人来人往。肮脏的候车室里挤满了要回家的人。一些２０岁左右的年轻的孩子，身上的衣着破旧，显然是一些流浪在城市边缘的人。民工，身上穿灰色的破旧的棉袄。偶尔有一些穿着稍微新鲜的年轻女郎，头发烫成时髦的直发，亦或是波浪型的卷发。白色或者粉红的羽绒服，保暖鞋。车子的窗户一直关闭着，我感觉闷，于是稍微打开一点。外面的风吹进来，冰冷入骨。
在车子上昏昏欲睡。是一贯的闷，难受。已经习惯了这种胸口里很多东西冲突的感觉，也知道这种感觉会一直延续下去，什么时候停止。都是很清楚的，于是不再苛求它停止，也不再害怕。很坦然的面对。只是无力微笑，无力干任何事情。在这一刻，我心里默念的名字，却一直是林。那个曾经无意中在电话里对我说“你就是蓝素吧”的人。我记得那是暑假的时候，我在方阿姨家中做家教，那个时候我想念一冰，于是打电话给他。接电话的人却是林，我顿时不知道要如何说话，在那一刻，我想所有的故事早已经结束，甚至还来不及开始。我说我找一冰，他在电话用很平静的语气说一冰不在，出去了。然后我说了句谢谢，就挂了电话。在那一刻，我感觉自己的心突然就空了，那种感觉很奇妙。一种轻微的欣慰，伴随着更多的失落。我心里喜欢的人，却永远不能与之相依相随。
想着这些的时候，我微微闭上眼睛。车子行驶得很快。我就这样闭上眼睛，希望车子永远都不要停下来，我就这样在路途上，一直奔跑一直飞翔。永远找不到可以停下来的地方。在这一刻，我开始喜欢上坐车的感觉，即使昏厥。我也甘心情愿。但是车子始终是停下来了，不论我们是否愿意，它终究会在某一个时刻停下来，送我们继续前行。
我下车了，再次回到这个小城，一切都没有变。依然是古旧的并不宽阔的街道，街道上行人和车辆互相穿梭。很多人都并不怎么守规则，很多车辆也不按照指定的交通规则行驶。没有人行道，人们在车辆中间盲目穿梭，即使面临着被撞的危险亦浑然不觉。这是一个混乱的没有安全的小城。
我依然是朝着舅舅家的那条路上走，依然是沿着固定的路线向着心中的方向走。看到那个熟悉的小卖部，心中有轻微的塌实感。但是我相信，这里不是我的家。即使温馨亦不会温暖。
母亲依然在，看到我，露出久违的笑容。只是这笑，我觉得苍凉和疲倦。母亲日益苍老，身体开始发福，憔悴了很多。听说母亲和舅妈合伙做起了小食店。听到这个消息时，我的心猛然收缩了一下，我想母亲并不是一个适合做生意的人，她的腼腆，她的自持，她的倔强和固执都决定了她是一个不适合做生意的人。果然生意没有做下去，偶尔赚了一点钱，但是也不足以支撑我的学费和生活费，而因此落下的伤害和辛苦却是永久无法弥补的。
然后我看到父亲，他亦明显苍老了许多。背驼得更加厉害，头上的白发亦明显增加。他看到我，还是那句话：“回来了？”这个沉默内敛的男人永远只是这样冷漠而情深。然后他帮我提行李，从我手上接过行李的那一刻，我感觉到父亲枯燥宽大的手上的体温，心里生出温暖来。可是他却说：
“手怎么这么冷？”
我沉默，低下头。害怕被他指责。
他用那宽大的并不怎么柔软的手用力捏了捏我的手，在那一刻，我感觉到疼痛。他并不知道，我的手因为寒冷和不注意保养已经冻裂开来，手背上有裂开的地方。他的用力，让这早已经破碎的伤疤开始破碎，并流出血液来。这温暖的鲜红的血液从我的身体里流出来，内心里的疼痛终于找到了出口，在这一刻，我开始有释放的快感。身体上的疼痛终于减轻了心里的疼痛。
没有过几天，我，父亲和母亲终于决定要回家。我感到很愉快，心里有真正塌实的感觉。
我们坐那种小巴士回去，在路上的时候三人都沉默不语。大家都不说话，已经习惯了这样的沉默，彼此相知又彼此疏离。但是知道是在一起的，是有感情的亲人，只是这爱因此显得沉静和苍凉。
车子从小城行驶２０几分钟就可以到镇上。将近一年没有回到这里来，再看到它时觉得遥远和不真实。隐隐地有虚幻的感觉。村子依旧破落，地上随处飘散着破败的树叶，偶尔在路边会看到牛粪，几乎每家都养着面目凶恶的大狗。穿过小巷，回到家中。一切都显得熟悉而又陌生。放下行李的那一刻，心中如释重物，却又感到飘渺。重物依然没有放下，我知道，这只是一个旅馆，暂且能够遮挡风雨。然而我心中的家，却永远找不到归宿。
冬天依然寒冷，乡村里的冬天似乎比城市里更加明显和长久。家中没有暖气，晚上睡觉的时候只能盖很厚的棉被，很早就睡下了。不看电视。不聊天。缩在被子里慢慢让身体的温度开始升高，希望时间快点过去。闭上眼睛，所有的世界都消失了。黑暗让我开始安静，并且觉得安全。
这是我上大学来的第二个寒假，我已经厌倦了冬天的寒冷，但是又必须接受它。在家里过着懒散的生活，并且觉得空虚和无聊。母亲并不要我帮她做许多事情，因为手冻得很厉害。她只是常常半开玩笑半认真的说：“你是因为不想做事才故意让手冻了吧？”我亦半开玩笑半认真的说，是的。于是她笑，我亦笑。我们总是以这样一种方式交流，彼此都很小心，害怕伤害和破碎。
弟弟依旧不在家里。在很长的一段时间里，我已经习惯了家中只有我这一个小孩子。但是我并没有感到十分的优越，大约是心里有挂念，有担心，所以只是平淡。
我在寒冷的季节里混沌着时间，希望时间快点过去，却又不知道我能够在下面的时间里做些什么。我清楚地知道明天会怎么样，又似乎十分恐惧明天的到来。明天会怎么样？我害怕面对这个问题，可是，明天终究会来临。
