这一次梦里那双含恨的眼神消失了，可以舒心的踏实的睡上一觉。
再一次睁开眼睛的时候，又看见了那个人爱怜的看着我，只是此时的我，连笑的力气也没有了。
自此，我休养了好一段时间，也不知道多久，我看着外面的花盛开凋谢转换成了漫天的大雪，白茫茫的一片，树枝早已枯萎。
此时，玻璃房的人消失了，唯一的彩色也跟着失了踪。
这个会怜惜我的人，会温柔的抱我的人，是一个医生。后来我才知道她是我外婆。因为此后的很长一段时间，我都和她生活在一起。
离开了医院，我终于可以看着阳光，摸摸花草。只是我的身子太差，一点点细菌都不会放过我，一点点小事都能让自己疼得打滚。这个时候，外婆总会抱着我说，一遍遍的说，“对不起，对不起”。
不知道为什么，听到那声声“对不起”的时候，心会疼，很疼。
这些离开医院的日子里，偶尔还是会被梦惊醒，慢慢的有了眼泪，慢慢的会流着泪醒来。
还是不可以上学，但是有了一个会教我东西的老师。外婆说是家教，每日我开始充实自己，连老师都夸我，学什么都快，半年后，我自己能开始独自看书，写字，画画。
如今的外婆开始忙了起来，也不再日日在家，总会让旁边的一个奶奶给我送饭，或者照看我。
邻居老奶奶家也有一个小孩，比我小，那是我的第一个小伙伴，小果子教会我了很多，虽然都是小事，但却是我开始触及，慢慢的我脸上多了笑容。
奶奶家有一个小小的书店，带着四岁的孙子果子守在那里。
如今这个书店多了一个我，也许因为一直在医院，对外界总是很渴望，但终不敢为矩，所以我会拼命的看书。
开学了，我目送了果子去上学了，而后，每日便只有我和老奶奶，守在那书店里。
除了上午和下午一个小时跟着家教外，我最多的时间是看书。也不知道过了多久，我只知道慢慢的看书的速度越来越快。
偶尔果子回来会给我讲，他们学校的事，偶尔会和我说起外面多好玩的事，还信誓旦旦的说，带我出去玩，可每次都被老奶奶拦下了。
我知道，不能任性，因为我不再想看见那双含恨的双眸。或许是违心的，只是那双眼已经刻划在了心底里，沉积了下来，不敢在去盘踞。
外婆越来越忙，偶尔深夜醒来，空荡荡的房间，只剩下了我一个人的呼吸，或许还有鱼缸内那几尾鱼。
书中有很多很多的东西，慢慢的我明白了很多，慢慢的知道什么是寄人篱下。
我便整日整日的在外婆家看书，偶尔到阳台上晒晒太阳，我喜欢被阳光温柔的包裹着。
这样的日子我不知道过了多久，慢慢的喜欢上了这种日子。中途我多了一位家教，因为我会问外婆，“外语是什么？”“我可不可以学”，之类的话。后面来的这个家教，很是负责，会给我讲故事，看了我画的会赞美，又问了我许多，慢慢的我接触到了更多，我们相处得很是愉快。
同年，在外婆的点头下，我进入了学校，大家都只是以为我是转学生，其实我不是，我没有上过学，除了那么几个人，我都不知道怎么和别人相处，每次只有傻傻的跟在后面或者选择沉默，但是在短短的校园生活里，我却很快乐，感觉自己很幸福。
过了九岁生日的那年，熟睡的我一醒来，看见外婆泪盈盈的看着我，“宝贝，你最后再一次给哥哥输血好吗，害怕吗”。
我坐起来，乖巧的点了点头，一切都改变不了的现实，“外婆，我去给哥哥输血”。
哥哥，我只是从书中见过，对于我而言，那么的陌生。
此时，我才明白，那个人是我哥哥，我一直抽血是为了他。
在我年幼的记忆力，我没有叫过爸爸，也没有叫过妈妈。我以为那只有书上有，因为我也没见过小果子的父母，我不知道我也有家，不知道小果子知道不。
以为能开开心心的背着书包上学，可以唱着歌跳着舞的和伙伴们玩。以为就算不能上学，依旧能在这屋子里面，自由的玩，自由的安排。
九岁那年，这对夫妻来了，我对他们记忆犹深，午夜那双含恨的眸子，已经渗入了我的一切。
第一次那么近距离的望着这对人，不知道心里一份渴望是什么，一份害怕是什么。
九岁那年，他们找了来，我才知道我有亲人，除了外婆以外的亲人。
九岁那年，我才明白，原来我是一个活着的供血体。突然很黯淡，又像回到了血液被抽走的时候，难受，很难受。
外婆拥着我，九岁的身体比正常人瘦小，冰冷的眼泪落在了我的手臂上，“宝贝，这是宝贝最后一次”。
我看着外婆苍老的脸，摸着那蓄满泪的眼睛，望着那复杂的眼神，我轻轻地点了点头。
外婆慈爱的看着我，然后眼泪离开了眼眶，滑落了下来。
退出了外婆的怀中，我站在那里，此刻不知为什么，我却笑了，莫名的笑了。
再一次回到了这个白白的世界，可我的脑袋里回不到那一片白的时候。
为了这一场准备，检查的项目日渐频繁，每日只能吃固定的东西，每日必须做固定的运动。
在这日复一日中，努力的配合医生提出的所有条条框框，慢慢的适应了这白白的世界。
第一次面对面的看到了自己的哥哥。他坐在轮椅上，脸色很不好，和抽完血的我一样，惨白惨白，他泪眼朦胧的望着我，“对不起，对不起”。
