交际中的优势互补
交朋友不一定都交同类型的人，和不一样的朋友在一起交流，才更有助于优势互补。两个人的能力永远只是两个人能力之和，而如果你们之间能彼此交流互换能力，两个人的能力就变成了两个人能力之积，它呈现几何倍数增加，优势互补能发挥出超常的力量。
在优势互补的交际中，有几个是我们尤为要注意的地方，运用好了这几个原则，我们就能很好地解决在交际中遇到的障碍了。
在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的投合性影响，使人际交往的领域倾向狭窄。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”。为了通过交往去获得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。
如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢？如果你觉得自己与某人的长短之处正好互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来取其所长，补己所短呢？
选准对象，抓住时机，主动“出击”，以己之虚心诚意去广交朋友，这对博采众长、克己之短、完善自我是很有好处的，其中也是讲究技巧的。
立体交叉
所谓“立体交叉”，可从不同角度去理解。从思想品德的角度说，就是不仅与比自己德高性善的人交际，也要适当与比较后进的人交际；从性格的角度上说，就是不仅与性格意趣相近者交际，还要适当与性格迥异、意趣不同者交际；从专业知识的深广度来说，就是不只限于与同一文化层次、同一专业行当的人交际，还应发展与不同文化层次、专业行业不同的人的交际；从家乡习俗的角度来说，就是不仅要与同乡、国内的人交际，还应当发展与异乡人、外国人的交际……
日本组织工学研究所所长系川英夫曾这样谈到“人事关系上的乘法”：“通过与不同类型的各种人物交往，可以获得大量的情报信息，利用这些信息，便可以进行新的创造性活动。在与各种不同类型的人交往过程中，不仅可以产生一些新的设想，而且可以使自己的思想更加活跃。”
他还作了这样的对比：“假如有两个人，A的能力为5，B的能力也为5，两人是否交流，将使两人的能力产生如下的差别。5＋5=10——两个人未交往前的能力；5×5=25——两个人交换信息后的能力。”
结识忘年交
年轻人离不开老年人的提携和帮助。然而，由于青年人与中、老年人在思想、感情、思维方法和心理品质上的较大差异，加上青年人在青春发育成熟期心理上出现的成人感和独立性，“代际交际”常被两代人之间的心理障碍——代沟所阻隔。
但这种“沟”是可能而且必须要填平的，因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展。这种作用既有选择性的继承，也有创造性的更替、继承与创新。老年与青年的矛盾，正是推动社会文明进步的动力。解决好这些矛盾，要靠两代人的努力合作。而代际交际是沟通双方需要，实现能量互补的有效途径。
要发展代际交际，青年人必须客观地、辩证地认识老年人与青年人各自的长短优劣之处，看到代际交际对双方的不同的“互补”功能。
培根就曾这样论述过：“青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端，勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而改革不成。而老年人正相反，他们思考多于行动，议论多于果断，为了事后不后悔，宁愿事前不冒险。所以，最好的办法是把两者的特点结合起来。”
这样，年轻人就可以从老年人身上学到自己正需要的坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而且，老年人有着丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的人际关系“门路”。
俗话说：“家有一老，如有一宝。”在你的人际圈子中，老年人是必不可少的。
尤其是在社会上的年轻人，结交朋友不妨功利一些，这里所说的功利不是一般意义上的势力。打个比方，如果你正处于事业发展的紧要关头，如果能够结交几个对你此时有帮助的人做朋友，优势互补就能让你受益终生。相反，如果此时你还找那些给你添麻烦的朋友，这在哪个方面来说都不合理，是不明智的。
一个团队目标的实现，必须要有一个强大团队、一个优秀的圈子来支撑，一个人的成功需要别人的帮助才能辉煌。
学会营造氛围
卡耐基说：“你想不想用一个神奇的短句阻止争执，除去不良的感觉，创造良好氛围，并能使人注意倾听？”如果你希望像卡耐基说的那样，就请这样开始吧：“我一点儿也不怪你，毫无疑问的，我的想法也会跟你一样。”
“我一点儿也不怪你，毫无疑问，我的想法也会跟你一样”。
就是这样一句简单的话，世界上再狡猾、再固执的人听到后也会软化下来。可是你必须极其真诚地说出这些话来，否则这句话的神奇作用也会失效。
你是怎样的一个人，在很大程度上并不取决于你，而是你所处的环境与你的遗传。同样，那个使你恼怒、固执不讲理的人，他之所以会成为那样的人，也不是他自愿的。对这样的可怜虫，你应该表示惋惜、怜悯、同情。
当约翰看到街上一个摇摇晃晃的醉汉时，他说：“如果不是上帝的恩惠，我也会走上他的道路。”这句话你必须牢记在心。你每天遇到的人当中，可能有四分之三都饥渴似的需要同情。如果你给他们一点儿同情，他们就会很喜欢你。
美国前总统塔夫特对此有很深刻的认识，也做得很好。大凡位居白宫的要人，差不多都会遭遇到人类关系学中这类问题的困扰，塔夫特总统也不例外。他从经验中获得这样一个结论：“同情是消解恶感最有效的药物。”
在《伦理中服务》这本书中，塔夫特举了一个很有趣的例子，他讲到如何使一个失望的母亲平息心中的怒火。
故事是这样的：
住在华盛顿的一位太太，她丈夫在政界相当有势力。她差不多缠了我两个月的时间，要我替她的儿子安插一个职位。她还拜托了议院中的几位参议员，陪她来我这里，替她儿子谋职位的事说话。
可是那职位所需要的是技术人才。后来经有关的主管推荐，我委派了另外一个人，继后我接到那位母亲的来信，说我忘掉了向别人施予恩惠的机会，因为我拒绝使她成为一个愉快的太太。她的意思是说，我只需举手之劳，就可以使她快乐，可是我就是不肯这样做。她又说出，曾经如何劝说她那一州的代表，赞助我一项重要法案，可是我对她却如此无情无义……
一般人接到这种信件的时候，第一反应就是如何用严正的措辞，去对付一个不礼貌而鲁莽的人，接着，或许你就动笔写信进行反击了。
可是，我建议你，不妨把写好的信暂时放进抽屉里锁起来，两天后，再把这封信拿出来。像这类的信，迟上几天寄出，也不会产生什么不好的影响。但当你两天后再拿出这封信来看时，你就不会把这封信投入邮箱了。
后来，我坐下来尽力用最客气的措辞写了封信，告诉她，我知道一个做母亲的遇到这种事情时，会感到极大的失望……接着我坦白地告诉她，那个职位确实需要一个专业的技术人才；退一步说，委任那样一个职位，并非由我个人决定的。
我在信中表示，希望她儿子继续在他原来的工作岗位上努力工作，以期将来有所成就。那封信使她平息了心中的怒气，并寄了一封短信给我，为她上次那封信表示抱歉。
但我所委任的那个人，短时内还不能来上班。这样过了几天，我又接到一封署名是她丈夫的来信，可是信上的笔迹，跟过去两封信完全一样。
这封信上说，他太太由于这件事，患上了神经衰弱症，现在卧床不起，胃中或许已经长瘤了。为了恢复他妻子的健康，他要求我，能否把已委任那个人的姓名，换上她儿子的姓名，以恢复她的健康。
我又回了一封信给她丈夫。我希望他太太的病是诊断错误，而对他所遇到的情形，表示同情，可是要撤回已委派的人是不可能的。几天后，那人也正式接任。就在我接到那信的第二天，我在白宫举行了一个音乐会，最先到场向我致敬的，就是这一对夫妇。
塔夫特总统的信，把自己与对方放在同一立场，说自己如果这样也会有同样的感受，表现了自己对对方的理解，同时，也得到了对方的理解。
做到这一点，相信你很容易就会得到他人的理解，获得更多的友谊。
承认错误不丢脸
每当错误来临，人们都不由得沮丧、愤怒，而事实上人们苛责的不是错误，而是那些不肯认错的态度。法国著名作家雨果曾经说过：“尽可能少犯错误，这是人的准则；不犯错误，那是天使的梦想。”既然犯错难免，为什么不接受它呢？在交际过程中认错并不丢脸。
低头认错是一种无形的力量，能够把成功道路上的一切愤怒、误解、仇恨、敌意融化掉。在良好的认错态度面前，那些斥责、吵闹、强词夺理都显得那么苍白无力。愿意接受批评、承认错误的人，不仅能够从烦琐的事物中理清关系，还能得到别人的好感与尊重，能够向对方表达自己的歉意，这是一门不可忽视的社交艺术。
但是，如今很多人沉醉于自我，为了维护自己的尊严，往往不愿意承认错误。尤其是某些事业有所成就或者居于高位的人，不仅不愿意承认自己的错误，还往往会对他人的善意批评进行尖锐的反击。
即便有些表示歉疚的语言，从他们的嘴里说出来也是冷冰冰的。殊不知，这种不愿意承认错误的态度，不仅不会为自己赢得尊严，反而会让人敬而远之。
不愿意承认错误的人，主要有两方面的心理障碍：一是怕失面子。面子也就是自尊。自尊心应该维护，而通过承认错误修复不良的人际关系，重新获得他人的尊重，其实正是自尊心的积极实现。二是怕受到冷淡。这种令人难堪的碰钉子情况确实是有的，但并不多，把头一低往往能冰释对方的不满，还能达到意想不到的效果。
在社会中，要面对各种各样的人，如果想取得成功，就要得到他人的支持和帮助，如果没有谦恭的态度，就不可能获得他人的好感。在追求成功的道路上，你低头认错的谦恭，在别人眼中会成为一种不可多得的敬意。
如果你一直坚持自己的错误而不愿意承认，那么只会让自己远离朋友、远离成功的道路。而诚恳的道歉，低头认错，不仅可以弥补朋友或同事之间破裂的关系，而且可以增进彼此间的感情，使他们成为对自己最有利的人脉。如果你想得到更多人的喜欢，铺设更加广泛的社会关系，那么就要善于运用低头道歉这一工具去填平人际间感情交流的沟壑。
维也纳一位著名的心理学家亚德勒在《生活对你的意义》一书中说：“一个不关心别人、对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍、困难，同时会给别人带来极大的损害、困扰，所有人类的悲哀，都与这些人的这种心态有关。”
“金无足赤，人无完人”，人有这样或那样的缺点并不可怕，可怕的是把这些缺点藏起来，这种做法并不利于交际。
有了缺点就要大胆承认，并且克服。一个人要不断地发现自己的缺点并把它克服掉，这才能够取得进步。相反，一个人连自己的缺点都不敢承认，自己不仅不能取得进步，在与人的交际中，往往会给人不真诚的感觉。
很多人，包括你我，对此认识不够，在人际交往中总是想尽办法来掩饰自己的缺点。对方其实并不喜欢我们这样。特别是在作自我推荐时，对方接见我们就是为了尽可能多地了解我们，所以我们说的话一定要深信不疑。在向对方推荐自己时，把自己说得过于完美，反而会引起对方的怀疑。倒不如坦率地承认自己的弱点，让对方更加全面地了解自己，这样他会觉得你真诚可信。
有一位刚刚毕业的大学生在这方面做得就很好。
这个学生在向用人单位负责人介绍自己的情况时，他首先就说：“由于我平时喜欢打球，所以我的成绩并不怎么好……”结果，有些成绩比他好的学生未被录用，他却被录用了。
当然，这位学生可能因为在其他方面有过人的长处，使用人单位感兴趣。但是不论怎样，他自我推销的技巧却是值得我们借鉴的。有的学生在介绍自己的成绩时总是强调自己的成绩“非常优秀”，至少要说是“全部及格”，对自己的不足却讳莫如深。
而这位学生却能坦率地承认自己的成绩“并不太好”，这就给对方留下了真诚、可信的印象；而说自己“平时喜欢打球”，实际上向对方暗示他是一名体育爱好者，因而身体素质很好，或许用人单位对员工的身体素质更关心。
这种自荐技巧为他被录用起了不可忽视的作用。所以，在与人交际时，你坦率地承认自己的缺点并不是没有好处的。
注意，承认自己弱点的同时，还要给人留下爽快的印象。
不可打扰的私人空间
每个人都有不想让别人知道的心事，都有自己想要保护的秘密空间，在面对别人不想让你触碰的空间或心事时，记住不要刨根问底，否则，你就会把自己的人际关系弄得很糟糕，即使对待再好的朋友也是如此。总之，尊重别人就是尊重自己。
人际交往中，谁都有几个可以交心和共同分享秘密的朋友作为“死党”。
