爱情，这个人类古老而又新鲜的话题，仿佛是一个人类永远都无法揭开的迷。说到爱情几乎每一个人都有自己的看法，它是人类情感中最美妙的一种体验。谈到爱情，自然延伸到男人、女人、婚姻三个方面。要想真正拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，男女双方要一点一滴地去经营，要一心一意地去呵护，这样才能浇灌出真正美好的爱情之花。
罗密欧与朱丽叶效应：一定要坚信阻力之下的爱情
《罗密欧与朱丽叶》是莎士比亚的一部戏剧。故事发生在14世纪意大利的两个积怨很深、相互争斗的家族之间。两个家族的独生子罗密欧和独生女朱丽叶相恋了，他们的爱情受到多方阻挠，但两个年轻人决心冲破重重障碍，将忠贞的爱情轰轰烈烈地进行到底。双方的家人越是反对，两个人的心贴得越紧。我们把这种当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也会因此而更加牢固的现象成为“罗密欧与朱丽叶效应”。
罗密欧与朱丽叶效应在我们生活中并不少见。那么，为什么会出现这种现象呢？是什么心理让这些被“棒打的鸳鸯”关系更紧密呢？心理学上的解释之一是从选择自由与对所选择对象的喜爱程度之间的关系来说的。让我们先看一个实验。
美国社会心理学家布莱姆在一个实验中，让被测试者面临A与B两个选择。在低压力条件下，一个人告诉被测试者“我们选择的是A”；在高压力条件下，另一个人告诉被测试者“我认为我们两个人都应该选择A”。
结果，在低压力条件下，被测试者实际选择A的比例为70%，而在高压力条件下，只有40%的被测试者选择A。
可见，对于一种选择，如果选择是自愿的，人们会倾向于增加对所选择对象的喜爱程度，而当选择是被强迫的时候，便会降低对所选择对象的好感。
因此，在恋爱的过程中，当恋爱双方被强迫做出某种选择时，会产生高度的心理抗拒，这种心态会促使他们做出相反的选择，甚至会增加对自己所选择的事物的喜爱程度。从更深层次的心理需求上看，这是因为人们都有一种自主的需要，都希望自己能够独立自主，而不愿自己是被人控制的傀儡。一旦别人越俎代庖，替自己做出选择，并将这种选择强加于自己时，人们就会感到自主权受到了威胁，从而产生一种抗拒心理：排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。正是这种心理机制导致了罗密欧与朱丽叶的爱情故事一代代地不断上演。
“罗密欧与朱丽叶效应”值得我们深思：在现实生活中，当我们的爱情也遭遇外力的时候，我们应该彼此互信，彼此从心底相信对方是爱自己的，我们更要深信——外力越大，我们的感情会越深，只是为了这一点，我们也不应该轻言放弃。
在现实生活中，的确有很多类似“罗密欧与朱丽叶”这样的例子，然而遗憾的是，并不是所有人都能像罗密欧与朱丽叶一样选择坚持，选择相信对方。
胡楠和吴敏从小青梅竹马，他们从小学的时候就是同学。高中毕业以后，胡楠到北京上大学，吴敏则在自己的家乡——厦门上大学。分开的那会儿，他们才发现自己是深深地爱着对方的，只是这些年在一起上学没有捅破那层窗户纸罢了。
大学期间，胡楠和吴敏仍然保持着密切的联系，并且通过书信确立了恋爱关系。两人还约定，等毕业后，工作一稳定，两人就结婚。
大学毕业后，胡楠在北京考取了公务员。吴敏则通过学校的“择优留校”的政策留在学校当了老师。这样按照两个人的约定，如果结婚的话，就必须有一个人做出牺牲。在这种情况下，吴敏想放弃留校的机会，到北京和胡楠结婚。然而，吴敏的这一决定立刻遭到了父母的反对。
没有得到父母的同意，吴敏也没有断然做出与父母意见相背的决定，只是觉得时间一长，父母肯定会同意的。就这样一拖就是三年，三年之中，因为家长的反对，两个人的感情不仅没有变淡，反而更爱对方了。
然而，虽然两个人心里更爱对方了，但是现实问题终究要解决。吴敏的父母仍然没有改变自己的意见，他们的意见非常坚决，吴敏是他们的独生女儿，他们不可能让自己的女儿到北京定居，他们也不想随女儿到北京生活。
在这种情况下，胡楠慢慢地对吴敏有了意见，两个人的年龄都已经不小了，再拖下去，也没有什么意义了。胡楠希望吴敏当机立断，但是吴敏不想伤害自己的父母。因为这件事，两个人闹了不少别扭。
别扭闹多了，两个人就有了意见。虽然两个人心里都相信自己是爱对方的，但是他们开始怀疑对方是不是还在爱着自己。
吴敏想：自己不能随胡楠到北京定居，胡楠肯定对我有意见了，虽然我是爱他的，但是他因为这些事情肯定已经对我没有感情了。
胡楠想：我相信我是非常爱吴敏的，虽然她的父母反对我们的婚姻，但是这更坚定了我的爱情，但是吴敏为什么就是不愿意为了我们的爱情牺牲一下呢？她肯定不像以前那样爱我了。
就这样，两个人心里对对方都有了怀疑，进而有了隔阂，慢慢地，都把自己对对方的爱情埋藏在了心底，联系也少了很多。
又过了一年，胡楠在北京有了新的女朋友，很快就结了婚。
新婚之前，胡楠给吴敏发了一封电子邮件：“吴敏，我还是爱你的，但是我们此生可能没有机会了，让我们来生再做夫妻吧。”
接到邮件，吴敏一下子后悔不已。
胡楠和吴敏最后为什么会劳燕分飞？实际上是他们没有绝对相信对方，没有对彼此建立起绝对的自信。虽然有家长的反对，但是他们的爱情却在阻力之下更加甜蜜了。他们虽然都在心里对对方加深了爱意，但却在怀疑对方是否还在爱着自己。一旦怀疑产生了，他们就对自己不那么自信了，这是他们最终分手的原因。
很多人像胡楠和吴敏一样，一旦自己的爱情遭遇阻力，他们的爱情在阻力之下会更加甜蜜，然而时间上稍微一拖，他们就会在心里产生怀疑，怀疑对方是不是还爱着自己，从而导致放弃、退却。
这时候，我们应该向罗密欧与朱丽叶学习一下，不管遭遇多大的阻力，都要彼此信任，这是最终走到一起的基础。其实，阻力越大，彼此的爱情会越深。再说不管什么问题都有解决的时候，阻力总会慢慢消失，重要的是我们要努力去化解误会、驱除阻力。
当然，在阻力面前，坚信爱情，不一定要像罗密欧与朱丽叶一样去为爱殉情，而是要学会让外在的阻力为我们坚贞的爱情而感动。因此，阻力之下，我们的爱情是会更加甜蜜的，从阻力之中得来的爱情才更加可贵，我们一定要备加珍惜。
心灵感悟
面对“罗密欧与朱丽叶”效应，恋爱男女和他们的家人都应该从中得到启示。对于青年男女来说，自由恋爱固然是值得称道的，但父母的反对肯定也有一定的道理，不妨理性地与父母亲交流一下看法，而不是把恋爱建立在“逆反”、“抗拒”、“维护自尊”、“满足好奇”上，恋爱更重要的是建立在共同的基础之上。
幸福递减定律：爱情保鲜需要不断制造新鲜感
一个饥肠辘辘的人在吃第一个面包的时候会感觉香甜无比，吃第二个的时候会感觉很满足，吃第三个的时候就会感觉饱胀，如果这时继续吃第四个、第五个，那就成了负担，最初的快乐荡然无存。这种现象说明，人们从单一物品中获得的追加的满足，会随着所获得的物品增多而减少；同一个人在不同时间里会有不同的感受，同样的物品对处于不同需求状态的人，幸福效应是不一样的；人们对同一事物的幸福的感受，会随着物质条件的改变而降低。这种奇怪的现象被归纳为“幸福递减定律”。
一位美国青年在非洲沙漠里，口渴难熬，当时得到一杯净水，给他带来无比的满足与幸福。而当他回到美国，到处都有饮用水，一杯净水给他的幸福降到零，他希望立马能喝到可乐。
可见，当我们处于较差的状态时，一点微不足道的事情可能会带给我们极大的喜悦；而当我们所处的环境渐渐变好时，我们的要求、观念、欲望等都会发生变化，同样的事物再也不能满足我们的需求，我们在其中再也找不到当初的幸福感了。
爱情也是如此。我们都有这样的经历，当我们幻想自己爱情的时候，我们会把自己的爱情想象得非常浪漫；当我们在追求爱情的路上苦苦探索的时候，我们会非常渴望爱情雨露的滋润；当我们品尝到爱情的甜蜜的时候，我们会从心里产生一种溢于言表的幸福感……然而当时间一天天过去，当我们已经把曾经望穿秋水才得来的爱情牢牢地抓在手心的时候，我们也许会对曾经甜蜜的爱情产生一种排斥感，最初获得爱情时的那种新鲜感和幸福感会慢慢消失。这其实就是“幸福递减定律”在作祟。
幸福递减定律用在感情中就是说：我们对某一件事物心向往之的时候，就会投入很多的情感。尤其是在我们第一次接触到自己向往的事物时，那种情感的体验是相当强烈的。遗憾的是，这种强烈的情感体验却是随着次数的增加而递减的，第二次会比第一次淡，第三次更加淡，第四次、第五次……直到索然无味！也就是说我们对某一件事情接触得越多，我们的情感体验也就越淡漠，直到它变得乏味无聊。
其实并不是爱情的味道变了，也不是我们的爱人变了，只不过是我们的情感超过了欲望的边际，我们变得越来越不满足，对于不能再满足我们的东西自然也就会容易变得厌倦。所以便有了五年之痛、七年之痒，并不是爱情消失了，而是我们感觉不到它了，我们开始觉得不安，所以希望换一个对象，重拾那份新鲜感。这虽然有违我们对于长久爱情的期许，也不符合社会道德的准则，可是却能在心理学中找到依据。不过，这当然不代表对感情厌倦者和背叛者的原谅。其实这种状况是可以改变的，只要你改变一下对爱给予和索取的方式，也许结果会大为改观呢。来看看心理学家们的这个实验吧，也许对你有帮助。
意大利的一位心理学家曾经做过一个浪漫的“玫瑰花实验”。
他找来两个正在热恋当中的男孩，他们两人及另一半的年龄、成长背景和交往过程大致相同。这位心理学家让两个男孩在情人节前的两个月开始接受“玫瑰花实验”。第一个男孩被要求在这两个月里，每个周末都送一束玫瑰花给自己热恋当中的女友；而另一个男孩则被要求在这两个月里无论如何也不能给女友送一朵花。
两个月之后，情人节到了，心理学家给了两个男孩两束相同的玫瑰花，让他们去送给自己的女友。第一个男孩的女友因为每个周末都收到玫瑰花，所以对这束情人节玫瑰表现得非常平静，虽然她也没有什么不满意，但是还是不由地说了一句：“我同事今天收到一大把蓝色妖姬呢！”而另一个男孩呢？状况截然不同，因为女友从来没有收到过花，所以当看到这束情人节玫瑰的时候表现得相当惊喜和甜蜜，并且激动地和男友拥吻在一起。
所以，你看，其实爱情的事实并没有改变，玫瑰花还是那个玫瑰花，只不过是你的感受变了。在边际效应的影响下，我们的感觉产生了惰性。我们以为爱情就是那样的，根本不足为奇，于是我们变得麻木。如果不想让爱情变味，时刻保持新鲜，那就需要你去克服这个讨厌的边际效应。别把爱情当糖吃，尽管你喜欢吃糖，它也的确很甜，但是如果天天都以一种形式地往嘴里塞，谁都会腻会烦。你可以隔几天不吃，也可以经常变个花样，把它做成蛋糕、冰激凌、酸奶、果冻……总之，别让自己那么懒，也别让自己那么贪，保持鲜活和热情，用心珍惜眼前的那一个人，爱情的甜蜜滋味可以变得回味无穷的！
心灵感悟
人们如果正处于较差的状态下，那么一点微不足道的事情都可能让他们兴奋不已；而当这些人所处的环境渐渐变得优越时，他们的要求、观念、欲望等都会发生变化，人处的环境越好，需求、欲望就会越高。
婚后沉默心理：不要让婚姻变成爱情的坟墓
在日常生活中，不难发现这样的事情：热恋中的男女总是如胶似漆，而一旦结为夫妻，日常的话语就变得非常简单；有的夫妻甚至到了几乎无话可讲的地步，仿佛情话已在热恋时说完了。研究发现，这是一种普遍现象，几乎在所有人的身上都会出现，几乎在所有的婚姻中都会发生。心理学上把这种现象称为“婚后沉默现象”，而把人们在婚后漠视爱情的这种心理称为“婚后沉默心理”。
李玉和周晋相恋三年，两人在恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短消息，十分恩爱。后来，两个人终于走进了婚姻的殿堂。
刚结婚那会儿，两个人非常激动，蜜月期情意绵绵，颇有“只羡鸳鸯不羡仙”之感。然而，这种好日子没过多久，两个人就产生了矛盾。
平时，周晋工作挺忙的，公司离家又远，每天回来都感觉很累，谈恋爱时的那种生龙活虎的精力似乎不复存在了。另外，结婚以后，周晋明显地感觉到自己有了压力，以后自己要养家糊口，要承担起家庭的责任。因此，周晋对于工作更认真了，经常为了拿到奖金和提成而加班加点。
也许正是因为这些原因，周晋在妻子李玉身上花费的精力就少了很多，别说看电影、逛公园了，就是情话也说得少了。为此，李玉非常生气，整天埋怨周晋对自己腻味了，不再喜欢自己了。李玉埋怨得多了，周晋有时候听得特别烦，所以小两口隔三差五会吵点“小架”。
