爱情也是分阶段的，不同的阶段，有不同的爱情。爱情的阶段不可跨越，同样爱情的阶段也不能省略。
十几岁的爱情就是没有理由的喜欢，没有理由的思念，没有理由的心神激荡，没有理由的发火，没有理由的开心。二十几岁的爱情开始变得严肃，似乎一下子爱情成了人生的主题，似乎爱情会决定人生的一切。二十多岁的男女在爱情和自尊中不断做着拉过来拉过去的斗争，可能是因为处于这个年龄的年轻人，总是认为爱情和结婚能决定人生的全部意义，人的心理一下子变得非常敏感而且尖刻，甚至有些神经质，对爱情稍微感觉不适，马上毫不留情地提出分手。三十几岁的人，开始变得成熟，重视的是感情的深度，心中的爱情不是单纯的获得，也不是单纯的被吸引，而是温暖的信任感，希望爱情是关心着、守候着。等到四五十岁的时候，爱情又是另一个样子了。十几岁的孩子不能明白二三十岁的爱情，而二三十岁的人也不必嘲笑十几岁孩子的爱情的幼稚，这一切不过是我们成长的必经阶段，最重要的是，在每个阶段，我们都拥有了相应的爱情，在爱中懂得了珍惜。
心理学家曾写道，一个成熟到称得上真爱的恋情必须经过四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。四个阶段之间转换所需的时间不一定，因人而异。
第一个阶段：共存。这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能粘在一起。
第二个阶段：反依赖。等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。
第三个阶段：独立。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。
第四个阶段：共生。这时新的相处之道已经成形，你的他已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵制，而会互相成长。
但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的。很多事只要好好沟通都会没事的，要互相信任，这样第二、三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。两个人相聚是因为有缘，相知是因为有心，要好好珍惜缘分。
希望看到上述的四个阶段，能给大家一些启示与领悟并由此而惜缘。心理学家发现，我们会逐渐变成我们所爱的人。你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人爱得愈长久，气质就愈来愈相近，你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的人。
【故事佐证】
几个哥儿们一起去一个朋友家看球。
男人看球，总离不开香烟。直到球赛结束，才发现不知不觉中，他们已经抽了三盒烟。朋友的妻子也一直在旁边陪着这些男人。但是，她竟然什么也没说，只是在他们看球不注意的时候，打开窗子，让新鲜的空气进来。朋友们都觉得很奇怪。
你怎么就不管管他和我们这么抽烟？其中一个哥儿们问道。
朋友的妻子微微一笑，说：我也知道抽烟有害身体健康，但是，如果抽烟能让他快乐，我为什么要阻止？我情愿让我的丈夫能快快乐乐地活到60岁，而不愿意他勉勉强强地活到80岁。毕竟，一个人的快乐不是任何时候都有或者金钱可以换来的。
后来过了一段时间，这些人再看到那个朋友的时候，他已经戒烟了。问为什么，他憨笑着说：她能为我的快乐着想，我也不能让自己提前20年离开她呀。
戒烟，本是一个家庭中矛盾的焦点，但是，因为这位妻子的宽容，让这个事情的艰巨性，在平静之间烟消云散。
不同的人有不同的爱的方式，不同阶段的爱人又有不同的相处方式，一开始可能是轰轰烈烈，到后来总要变得平和。夫妻间的相处已经不再是热恋阶段，所以应该尽量避免争吵，保持一种平衡。故事里的妻子是温柔的，同样也是聪明的，如果用强制的手段限制自己的丈夫，可能适得其反，所以不如换另外的方式，最重要的是让他知道只要他快乐就好。故事里的丈夫同样是明智的。
“文革”时期。一家人因为爷爷作为归降的国民党军人而被判为历史反革命。爸爸作为黑五类的子女而被迫进行劳动改造。被改造之前，爸爸和妈妈已经相爱了。那一年，爸爸23岁，妈妈20岁。
妈妈的出身是标准的无产阶级产业工人的子女，属于根正苗红的党的事业的接班人。她和爸爸之间悬殊的成分差异，致使很多好心人来劝妈妈放弃这段感情。
但是，妈妈始终没有点头。她不顾别人的眼光继续按时去探望爸爸。一直到爸爸结束改造生涯和妈妈结婚。然后他们有了孩子。
孩子长大以后，听到大人讲从前的事情，常常问妈妈在那么艰难的时候，面对那么大的压力为什么当时不放弃。妈妈笑笑说：也曾经想放弃，但是，我当时怎么想都想不通，我没有理由不相信你爸爸的善良。我就不相信他们说的，你爸爸真的不是一个坏人。
其实经历过那段时期的很多夫妻都是这样，他们的生命很普通，但是，只是因为信任，普通的生命就多了一份令人尊敬的浪漫。
他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。
那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。当然他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。
后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守候他一生。
是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。
楼下住着一对老夫妻，男的是离休的处级干部，女的退休前是一家大医院的主任医师，他们的两个孩子，一个是某局里的中层干部，一个在国外读书。
入秋的一个傍晚，有人看见那老夫人在翻晒萝卜，觉得很奇怪，像她这样的家庭，还用自己腌菜吃吗？于是问她，张阿姨，你家还腌咸菜吗？那老夫人很有丰韵，笑起来一脸的幸福，她说你王伯就爱吃我做的萝卜咸菜，吃了一辈子都不腻，过去工作再忙，都要给他晾菜，何况现在退休了，有的是时间。
林语堂先生有一句名言：爱一个人，从他肚子起。对那些走过几十载风风雨雨的婚姻来说，爱可能真的就落在碗里，落在“萝卜干”上了。
不是每份爱都是惊天动地的，实实在在、朴实无华是婚姻的一种境界。
他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班主任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。
婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。
送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱他。一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。
他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。
很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。你能用金钱买来的爱情，别人也能用金钱将它买去。
[苏格兰]彭斯
你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，你也可以用自己不相信的药治好病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
佚名
