在大学里的时候，我认识了一个医科系的朋友，我记得他曾经告诉过我，他说吃安眠药最容易死去也是痛苦比较少的一种死法，成本又不大，你可以试试？然而却令我未曾料到的是在我有生之年我真的会选择这样的死法去尝试惩罚自己，因为我怕苦痛，或者说我怕生前受过的苦痛再一次伴艘在阴曹地府，所以我最终吃了整整两瓶的安眠药，最后不放心害怕自己不能成功的死去，所以我喝了酒，至于喝了多少我已经记不清了，不过我必须解释的是：第二天我并没有死去，也并没有被谁谁谁拉去医院抢救，我就像平常起床那样非常的准时，唯一的不同就是脑袋有点晕沉沉的感觉，当我像窗外望去的时候阳光照样明媚的刺杀着我的眼睛，我很遗憾自己没能死去，因为我讲要在痛苦之中再渡过一段时间，一天，一个星期，一个月，半年，一年，我也说不准，也许我这样罪恶滔天的人会瞬间死去呢？
这个时候我是没有心情吃下任何东西的，毕竟我并没有死去，所以我还得面对股市亏损，还得面对身无分文，面对将要演出归来的你，这些我都得去面对不是么？
那么我究竟要怎么样去面对呢？我不知道，这个时候的自己一片茫然的站在窗户的边缘，说实话我看着外面的车水马龙真的很想跳下去，我想我肯定以及确定会被来来往往的车辆压的尸骨无存，血腥四溅，那场面肯定会成为路面最美丽的点缀了，说不定还会惊来一声声漂亮女孩子的啊啊啊的尖叫声，这样的死法或许会来的更具有爆炸力一样，我心底有点心动了，心动的想要用这样的死法去结束自己这狼狈的一生，尽管我还不到三十岁！
这个时候出现了一支小鸟儿趴在我们常常依偎的阳台上，它似乎只在找东西吃，完全没有顾及到我，没有丝毫的想象到我的存在会成为他/她致命的伤害，而事实上我确实没有打算收取它的性命，或者说赶走他/她，中国有句古话叫做：人为财死鸟为食亡，我不正是因为钱财的原因想寻死么？它也不正是因为一点点填充肚腹的事物而挣扎么？
毕竟我最终没能死去，没有死去也是一种命么？虽然从小的自己都不信任什么佛教之类的东西，更不会相信命运会怎样怎样，然而这个时候我却有点相信命运这一说了，我想起了上次去广济寺的时候那位抽签老和尚的话语了，飘忽不定！现在想起来我确实太过于飘忽不定了，前一天我还是上千万的富翁，而此刻我除了一栋洋房之外什么都没有了，或许我兜里的两个钱还没得乞丐碗里的多，并且这样的一栋房子里只有一个一心想要寻死的我存在着，毫无一点生机可言。
亲爱的小西，我究竟该怎么办呢？吃安眠药没能吃死我，喝酒没能喝死我，我还要再死一次吗？我想我肯定会再死一次的，这是必须的！然而这个时候的自己却不能在自残自杀了，对么？上天安排我死不了，那么肯定有我活着的必要有我存在的必要，现在的自己不会去想什么**************之类的屁话，那些都是只是老师些为了去诓骗那些小学生才会说的话，而我现在想要的是，从哪里跌倒就从哪儿站起来，拿了我的走现在我就要拿回来！
杨雪梅，这个在我身上予取予求的女人，以她的年纪我都可以叫她亲娘的人了，为了自己寂寞而狂野的****在我身上得到了她想要的东西，却给我留下了对你的愧疚，对你的自责，甚至于取走我的生命，剥夺我的尊严，的****摧残了我，即便我从她口中知道了天马证券公司控股机密，可是我是用我自己的肉体去换取的，用我仅有的那么一点点尊严来换取的，你就是去妓院找鸭子一晚上下来也得给钱吧，那么我从中牟取暴利又算得了什么呢？各持所需罢了，那个贱女人何苦还要去沾花惹草的勾引沈晓光，然后让他来坑害我呢？这个社会有这个社会不变的法则，那么既然杨雪梅破坏了这个法则，她用自己肮脏的身体和下三滥的手段几乎让我完完全全的消失在这个世界上，让我消失没关系啊，可是我离不开你，要我离开你的敌人，都将是我最大的敌人，我要食其肉喝其血！我要进行最残忍无道的血腥报复！
杨朝庆，这个迟早都会死在女人裙子里的家伙，既然他早已在觊觎你的身体，那么我就要让他的身体被毁灭对么？我不反对采用五马分尸千刀万剐凌迟他的身体和生命。
沈晓光，这个见利忘义的小人怎么能苟活于世对吗？对了，他还欠了我两万五千块钱呢，天助我也啊，我就用这个两万五千块钱去结束他吧。
回身换了一套干净的衣服，收拾了下自己的毛发胡子之类的，已经快要到十一点了，这个时候的我还得有工作是吧，可是现在的我已经不适合和你联系了对吗？我怎么能让你看见如此的我，如此狠毒，如此血腥的我，更重要的是如此贫穷潦倒的我，现在的我早已经买不起什么珍珠玛瑙了，我还有资格去爱你么？还有资格和你在一起么？我有自知之明，所以我选择离开，离开这个曾经我们充满爱意的房间，这个杨雪梅在你面前凌辱我的那一刻在我面前一幕幕的重演，那是我受不了的刺痛，这样的痛苦记住她就行了不是么？所以我变卖了这栋让我又爱又恨的房子，逃离了这个地方。
房子的价钱比我想象的好，足足两百五十万，现在的我还在得意当时的自己是多么的英明，至少装修了一套让你觉得很满意的房子，如愿以偿现在卖了个好价钱，这些钱足以让我对他们进行最残酷的报复了不是吗？
我的新居不过是一套窄小的一室一厅，可是我并不在意这些，毕竟我是从山里出来的孩子，从泥巴里滚出来的孩子，事实上我对于吃住都不是很在意，安心就行。而现在的自己还存在什么舒适心安呢？此时的自己无异于一只快要疯掉的狗而已，得了狂犬病的狗！这样来形容我自己亲爱的小西你会觉得可笑吗？但是我觉得并不可笑，我没有办法忘却我在杨雪梅那儿受到的凌辱，我永远都不曾料到我会在她小小的心机下，小小的手段下就被折磨的要死要活，甚至于想要自杀都成为困难！
而且现在的自己也要随时记住我所遭受的不公！这社会就是这样的吗？那好吧，我不能改变社会，那么这个社会也妄想用它的潜规则来潜移默化掉我的菱角，我是人，我是一个堂堂正正的人，还是带着把儿的，必须要活出自己的勇气，活出自己的精彩是不是呢？
即便这个时候的自己不能活的那么潇洒，那么精彩，那么至少我不能让坑害我的人凌辱我的人欺负你意你的人得到安生，即便最终的我并没有让他们死得其所，那么至少我不能让他们安生！让他们那么肆无忌惮的去欺负人，那么肆无忌惮理所当然的侵犯别人的尊严，天地不仁以万物为刍狗吧！
