她此刻的表情,写满了悲愤跟无奈。然后干脆说:“吗的,既然被你发现了,我就直接说了!过来闻闻,真的不臭的!”
我当然拒绝了……我擦……我联想出一幅画面,她吭哧吭哧得挖了一个很明显的陷阱,然后跟我说:“你往这条路走!”我不肯,于是她说:“要你走你就走!”于是我走,故意绕开陷阱,于是她毛了:“靠,给我直接跳陷阱里去!”
果然……明明挺过分的一件事,叉子做出来就是那么可爱……
叉子说:“如果你不闻,你就去找脚不臭得好了!!!!!!不要找我!!!!!!”
这样霸道的逻辑,也就叉子干得出来……
于是,我泪流满面,充满悲伤得稍稍凑近了她的袜子,假装闻了一下。还没等我撤退,她就把袜子整个儿贴我鼻子上!于是我惊慌失措,赶紧撤退,狠狠得看着得意得几乎要打滚的叉子。
“你!这!是!自!寻!死!路!”
她说:“你咬我啊!你舍得打我嘛?”
额……我似乎真的舍不得下重手,每次跟她闹,我都是失败者,因为一用力,叉子那个柔弱的身板就会受伤,她就会喊痛,于是我就会下手轻一点,然后将要面临的悲剧是……她变本加厉得欺负我,我一反抗,她就会喊疼……我总是在想,为毛我那么可怜老被她吃得死死的。
看着她嚣张的样子,我要认怂,我就不是爷们。于是我跟她说:“晚上,我们分被子睡!”
叉子这嚣张的性格怎么会拒绝!她从来不服软,每次分被子睡,我睡熟了,总会被她踹醒,然后她会用力得跺跺脚,意思要我抱她,可是我要假装不听见,她就会一直用力跺脚,或者用手指捅我几下,于是我就把她搂过来,她还要反抗:不是说分被子睡么!我忍俊不禁得用力搂着她,然后说:姐姐,我错了……没有你我睡不香……于是她就会很得意得说:是你反悔的啊……
于是晚上睡觉的时候,叉子煞有其事得分出两床被子。然后一人一条。我才窝进被子里。叉子就挠我痒……于是我变本加厉挠她痒。只是,故事发展的尿性是可以预料的,果然她嫌我下手重弄疼她,非得挠回来,我还不准反抗。于是我说:“我们约法三章啊,从现在开始,你不准碰我!”
她说:“你说这样就这样啊?不带点赌注,我才不干呢!”
我说:“你要做到了,我就什么都听你的!”
她一听,于是很果断得说:“好!你说的。”
我说:“你要没做到,碰了我,那我让你干嘛,你就得干嘛!”
叉子用她的小脑袋想了想,似乎没啥陷阱,于是果断同意了。
然后我眯起眼睛……如果什么都听她的,我指不定会被她整惨……我回想了下刚刚的话。似乎没有不准我碰她,只有不准她碰我……
于是我很果断得挠了一下她的痒。她大怒:“你怎么可以赖皮!说到不做到,你什么都得听我的!”
我说:“明明只规定了你,没规定我啊,我果断可以碰你,但是你不准碰我,哈哈……”
于是,一边说着,一边很得意得朝她的腰掐了一把。
她俨然一副受气小媳妇/不小心掉坑里的样子。
我猜她的心头就一个字:忍!
看着她忍得很辛苦的样子,于是我很果断得又掐了她一把。
她跟我说:“哼!!!!!”然后小脸上写满了:忍!忍!忍!
我趁机袭胸……
按照她那么低的怒气槽,应该快攒满了吧?于是又抓了一把她的腰。
果断她大怒,被子一掀,毛了,大喊:“老娘不管了!吗的,今儿个,老娘非整死你!你不想睡觉是吧!!我们都不要睡了!擦,看我不闹死你……”
……于是,悲剧的结果,就是我被她弄得浑身发毛,她一伸手我就觉得浑身痒,最后只有蹲在床尾的角落,默默画圈圈,才勉强找回了点安全感。
她说:“回来睡觉!”
我说:“你要挠我的……”
一直僵持到她犯困,我在勉强同意回到被窝,结果一回被窝。我就惨了,我发现我被她骗了,她困倦的表情一扫而光,立刻被狰狞跟愤怒所取代……于是我一直被凌辱了一晚……
现在回想起来,也觉得凄惨无比,往事不堪回首啊……
叉子的安全感,一直都是个很大的问题。
于是我很高兴得把她介绍给了我妈。
我娘是一个奇葩一样存在的女性,她曾经很生气得对我说:“戳那娘砸逼!”(用普通话就是草你吗比。)也曾经说过:冷水洗**,越洗越短这样的奇葩话。
就是这么一个女性,在得知我有女朋友之后,很好奇得问叉子:“你为啥喜欢我儿子?”
叉子害羞/扭扭捏捏得说:“他老实……”
我娘诧异了一下,下巴几乎掉地上。老实这个词……似乎离我很近,在她眼里,又似乎离得很远。
叉子又羞涩得说:“因为她对我好啊……我只要找一个对我好的人就好了……”
我娘果断泼我冷水:“他?得了吧。他那脾气倔得……以后你就知道了!”
我想到以前倔脾气气得我娘跳脚的样子,就忍不住发笑。其实,我是很倔……我很倔得去爱叉子。
我娘呵呵笑了笑。然后跟叉子一起讨论我的不是,一直讨论得我泪流满面,她们又开始计划起以后的生活,房子该买哪里,装修该怎么样之类的……
这让我不禁感叹女人的思维跳跃性,果然是强得离谱。
我娘走后,叉子就露出了得意/高兴的笑容——我依然把这个笑容称之为:厥了个垫飞起来。
做为我介绍我娘给她认识的报答,她也很高兴得把她爸介绍给了我认识。
她爸爸是一个标准的宅男。不爱说话,但是做事认真。
我一直自诩是一个沟通能力强大的人,不害怕跟任何人交流,可是见她爸的时候,我的腿就不断得打颤,说话也不清晰。
很多时候,我居然无话可说,这使得她爸爸后来很好奇得问她:你男朋友是不是一个不爱说话的人?
……这叫以健谈而骄傲,一直很得意自己能跟任何人做交流的我情何以堪啊。
我总觉得,我的一切逻辑,跟行为,有了叉子,就会变得不一样。
生活,似乎朝着好的一面发展。
我跟叉子,逐渐稳定起来。
我从未想过,我会失去她。她的存在,就如呼吸一般让我习惯。
我总是会抱不够叉子。
叉子似乎是一个永远都抱不腻的软枕。我想我已经习惯有她,习惯抱着她睡觉,习惯在睡前亲吻她……
我想,叉子也根本离不开我,没有我,就没有人送她去各种地方玩,没有我,她吃饭也不会按时,没有我,她受了委屈也没有人可以诉说。没有我,她傲娇也没人搭理。没有我,没有人会去忍耐她的臭脾气,没有人像我那么去宠她,疼她。还有最关键的……没有人会如我一般得去爱她。
认识叉子以前,我根本不知道爱这个字怎么写。
而这一刻,却似乎逐渐清晰。变成烙印,一直刻在我的灵魂深处。
她就像是一塑雕像,把我的心,撑得满满的。
我想,今年,我们就会买房子,明年,就可以订婚,后年,就是结婚了吧……虽然她还没长大,但是我却希望她一直不成长,成长是伤痛的,我宁愿她一直躲在我的羽翼下。
我很害怕我们分手了,有一天,我在街上,看到化着妆,然后神色憔悴一脸风尘的叉子。我想,只要有我在一天,就绝不会发生这样的事情。
日子一天一天过,阿烈果然跟叉子的好朋友分手了,这其实是可以预料的,阿烈开始不耐烦了,分手就成了必然……只是,对方却似乎也没阿烈想像中的那么单纯,她虽然难过,但是她说:“其实阿烈就是个小孩子,他在外面,一直装大哥,装成功,其实他的内心很自卑,他会戴着一款很高档,但是却坏了的手表,就是为了面子,他活得很累,很让人心疼……”
这让我刮目相看。只是,阿烈却不需要。很多时候,不爱,就是不爱了。
在爱的时候,或许什么都可以给你,生命都可以付出,可是不爱的那一瞬间,却连头发丝也不愿意给予。
这就是人。
叉子很果断得安慰了人家好久。
我却想到了那天,在嘉兴的夜晚。我们都很高兴以及幸福。只是,阿烈又掉队了……如果可以,我希望跟叉子永远不分开。
我一直很希望谈一场恋爱,永不分手。
我想,我找到了那个人,而那个人,也愿意跟我走下去。
跟叉子的生活,就是那么平淡却又幸福。
以至于,我都不爱去喝酒。因为,我不需要喝酒了。以至于,我天天只要跟叉子混一起就够了。我甚至觉得,我的生活中只要有她,什么都可以不需要。
这像是童话,而童话,总有破灭的那一天。
因为我们都会长大。