她已经武装到了牙齿。我的出现，对她来说似乎是网游里的敌对的单位，只有攻击，没办法交易或者交谈。
可是，我仍然爱她。尽管心疼到无以复加，我依然爱她。
于是，我学会了伪装成普通朋友，跟她说一些笑话或者什么，收效甚微。她依然说：如果可以，我后悔认识你。你让我支离破碎。
我的心脏，已经足够强大，强大到我可以坦然面对这些话。
于是我说：你可以好起来的。
她说：我喜欢。我已经支离破碎了，我的生活没有一点阳光。
我说：我心疼。
她说：你不要心疼，都是你造成的。我支离破碎，只剩下麻木。麻木得生活着。
我很希望她可以打我骂我，而不是这样把一切痛苦都给自己。
我不知道该怎么去说服她……一切的语言都显得那么苍白。
我想说，我爱你，我很爱你，只是，爱这个字，在她的眼里，或许也是伤害。
什么都是伤害，她的满身都是伤口，我一接近就会流血疼痛。
她似乎变成了另外一个人。
我脑海中的叉子，分裂成了两个，一个是可爱，恶意卖萌，无耻，不讲道理的叉子。她会挖拙劣一个陷阱，然后命令我跳下去。令一个，则是完全把自己封闭起来，再也不敢接触外界，同样是挖了一个拙劣的陷阱，只是她把自己掩埋了。还不准别人把她挖出来。
于是我尝试着放松自己，不再给她压力。
我想给她轻松点，于是我约她吃饭。
她是小馋嘴，应该很难拒绝美食的诱惑吧……
尝试了3次，终于成功了。
约会的那天，我激动得几乎无法控制自己的情绪，很认真得洗了一个头，洗了一个澡。然后，我提前跑去了餐厅。
这家西餐厅，以前我跟叉子也去过几次。
第一次，我点了一杯可乐，人家连把可乐倒到杯子里都懒得。于是叉子很愤愤得说：我以后再也不来了！
第二次，是过年期间，我们才坐下，服务员说：“我们只剩几款套餐了……”
我说，“没事，你把菜单给我看看就行了。”
服务员跑开了一会，然后过来很抱歉得说：“对不起……我们今天不营业了……”
我去，这不是赶人么……于是叉子再次愤愤得说：我们以后再也不来了！
没想到，第三次过来，却是我们分手后的见面。
看着这个餐厅的名字中的恋字，我阴郁得想着，这真是一个不详的地方，居然没有一次是高兴得进来，高兴得离去的。
我一边等着叉子，一边坐在窗户边上眺望远方。
我发现自己紧张得要死。整条腿在不断得颤抖，我有些害怕看到她的脸。
一连抽了好几根烟，都无法平静我的心情。
我想见到她，我想她了，可是，我又害怕见到她。我怕看到她苍白的脸，我也怕看到她化妆，憔悴的样子。
我的心中，只想看到她青春活力的样子。那个打鸡血的她。而不是如今病恹恹的她。
我坐在座位上，情绪万千。
在等待中，她出现了。
她没有露出高兴的表情没有露出悲伤的表情，似乎只是见到一个普通的朋友。
她坐在我对面，我抽着烟，抽到一半的时候，她的手指却动了动。
那是我跟她的默契，我们在一起的时候，一根烟，我们都只能抽一半，另一半，是对方的。
我抽烟抽到一半的时候，她就会很自然得接过去继续抽。
而如今……她看了看我的眼睛，皱皱眉，于是我传了根烟过去。
没有任何喜闻乐见的事情发生。
我们就如普通朋友一般聊着天，说着近期的生活，未来的打算。
她很疲惫，我说：“你不用那么大压力的。没人给我压力。”
她语带双管得说：“人，还是得靠自己。”
我有些不悦：“其实，你也可以依靠别人的。”
她呵呵笑了笑，说：“原本我也那么想的，后来，我发现不是这样的，在我需要的时候，我所依靠的人，却始终不出现。所以——人还是得靠自己。”
我知道她的意思，我说：“我知道那次是我错了。”
她说：“你已经伤害过我好多次了。我每次，都是想着，这是最后一次了，可是，伤害，依然会发生。我不敢去相信了。”
你爱的人，不愿意信任你了，我不知道你是什么想法，我真想用刀在心口划上一刀，然后告诉她，我不是你想的那样。只是，无力却吞噬了我。
我勉强说：“你可以相信的。”
她说：“不！我不要去相信。我要做女强人！”
我看着她稚嫩而又疲惫的脸庞，说着明显赌气/逞强的话。我倍感无力。有一种你浑身都是力气，但是却无法使出来的错觉。
我说：“你可以依靠的。”
她说：“我不需要！我谁都不需要，谁都靠不住，我就想靠我自己。”
……我不敢再这个话题上纠缠下去，于是跟她扯了一些搞笑的事情。
我们有说有笑，欢乐，似乎回来了。
只是，说着，说着，她却不笑了。我的表情，也呆滞了。
时光停止。
我猜我们此刻的表情，一定都无比僵硬。
接下来，就是长长的尴尬。
我几乎就看到了，我跟她之前的一堵又厚又坚固的透明墙壁。
烦躁从地板上深处两条藤蔓，然后把我包裹。
她淡淡得说：“走吧。”
我说：“接下来怎么样，去喝酒，还是去唱歌？”
她说：“喝毛酒啊，两个人唱歌，算了吧……呵呵……”
我说：“那我们去喝茶吗？”
她说：“你陪我逛逛吧。”
我去付了帐，然后跟她并肩走出餐厅，我习惯性得去接过她的电脑包。
她却固执得说：“我不要你拿！我自己能拿。”
那其实是我的工作……只是，现在，已经与我无关。
我尝试着抢了几次，一直到她生气，这才作罢。
她真的不再需要我了。
我们逛在街上，突然，她说，“我们去你妈妈的店里看看吧。”
我娘，有一家专卖店，叉子一直都很喜欢里面的衣服。
于是，我们如同没分手一般，并肩走入商场，商场的楼管，还有店员，大多数都认识我们，看到我们也很高兴得打招呼，并且跟叉子说：“好久没来了。”
我想，如果我告诉他们我们分手了，他们一定不信。
我以为我的心脏麻木了，此刻又隐约做痛。
逛了一圈专卖店。我想送叉子点什么，她却坚决不要。
叉子说：“我想去逛逛化妆品店。”
那是她的爱好，我想她可以在这种店里待上一天。
我也陪她逛过几次，更多的时候，则是像愣子一样站在那。
在化妆品店，叉子的心情似乎好了起来，很高兴得跟我介绍这哪些东西有用，哪些东西中看不中用，我对这些都没兴趣，但是我喜欢看她滔滔不绝的样子。
我发了会愣，却见到叉子已经走在了前面，然后转过头，很高兴得说：“panda，你快过来看这个……”
这个画面，似乎穿越了时间。让我回到了以前。我很高兴得说，“好的。来咯！”
于是顺带着把她的包包抢走。她无奈得看了我一眼，却也没有多说什么。
我心中的惆怅，顿时消失，取而代之的是满满的喜悦。
有的时候，一个人，想要你开心，只要一个眼神就够了，想要你难过，依然只要一个眼神，就足够了。
我陪着她看着各种对我根本没用的化妆品，听着她喋喋不休得讲着她的想法。这种平淡，却觉得异常幸福。
挑完东西，我很自然得付了钱。然后把东西递给她。一如以前。
只是，高兴的画面，都是短暂的，在打开门的一瞬间，冷风吹过。
我顿时清醒了，这不是以前。
我们，回不到以前了。
叉子似乎也感受到了，她看了我一眼，然后，轻轻得从我的手里夺过包，背在了自己的肩上。
我看着她削瘦的肩膀，背着沉重的电脑包，感觉到一阵于心不忍。于是我伸过手，她却跟我保持了几米距离，说：“别，我自己背。”
这一刻。我感觉，她虽然就在我的身边，此刻，却如同隔着一个银河。
我们就像是星星，看似很近，其实，中间的距离，却是光年。
我又陪她逛了零食店。
那家零食店，我们也去过，似乎这个小城市，没有一个地方是我跟叉子没去过的。
只是，这家零食店给我们的记忆也并不好，我们买了东西，之后发现居然他们多算了30块，于是我半夜跑去跟他们算账，可惜他们关了，第二天才弄清楚。
我跟叉子，心不在焉得挑着零食。
我的脑海中，全是曾经的回忆。
只是回忆。
她甚至不让我送她到楼下。而是远远得就跟我说：“你可以回去了。”
她的脸上，写着委屈，悲伤，压力山大，以及……距离。
我失魂落魄说：“再见。”
然后目送她的背影。她，没有转身看我。
一直到她的影子从我的眼前消失，我才坐在街边的地面上，点上一根烟。
我幻想着，我的手机会响，那是她的短信，她跟我说：我累了，我想要有个人靠靠。
仅仅幻想。
我的眼睛穿过烟雾，看着在黑夜中显得孤寂苍凉的街道，忍不住给她发了一条短信：到了跟我报个平安。
可惜，石沉大海。
我顿时情绪失控，你怎么可以连一个短信都那么吝啬！
我又发了一条：我爱你。
然后，收到的回复是：不要爱我，我恨你。
我用力一甩烟头，然后奋力沿着街道奔跑。
我分不清，自己脸上的是汗水，抑或是泪水。
我奋力得奔跑着。我似乎忘记了疲倦，我沿着公路，跑到海边，又顺着海边，一直往南奔跑，一直跑到精疲力竭，我大字型得躺在地上，如狗一般得喘着气。
叉子说：“这个表情只能做给我看。”
可是，我做给自己看。总没问题吧！
