1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的前苏军。在我方举行的招待宴会上，一名前苏军中尉在翻译总理的讲话时，译错了一个地方，我方代表团的一位同志当场做了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的前苏联驻军司令大为恼火，因为部下在这种场合发生失误使司令有些丢面子。他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章，宴会厅里的气氛顿时紧张起来。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，从而缓解了紧张的气氛。总理讲完话在同前苏军将领、英雄模范干杯时，还特意同那位翻译单独干杯。前苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译也被感动得举着酒杯久久不放。
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默的话能使双方在笑声中相互谅解和感到愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。在他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。说话讨人喜欢的人往往会巧妙地运用幽默语言作为“台阶”，助人“下台”。
挨批评的滋味大家都尝过，都知道不好受，尤其是一点情面都不讲的批评之声。既然如此，己所不欲，勿施于人，批评的时候给别人准备一个台阶，也给自己留点余地总是好的。
古人云：“人非圣贤，孰能无过？”有过而不接受批评，只能在错误的道路上越走越远。可见，批评在工作中是非常必要的。但是，如果领导的批评言辞不当，不注意批评的技巧和方法，往往会导致一些意想不到的事情发生。因此，要想收到良好的批评效果，就需要掌握批评的技巧和方法。
下面简单介绍几种批评的方法。
1．在批评别人之前先作自我批评
毛泽东在1962年的一篇发言中一方面严厉批评党内压制民主的恶劣现象，一方面也坦率地对近几年工作中的错误承担责任。他说：“凡是中央犯的错误，直接地归我负责，间接的我也有份，其他同志也有责任，但是第一个负责的应当是我。”在毛泽东的带动下，其他主要的中央领导也在会上作了诚恳的自我批评，会议取得了良好的效果。这种先作自我批评的方法，能够减轻下属的心理负担和抗拒心理，使他们能够接受批评，冷静地审视自己的错误。
2．运用抑扬结合法
即在批评别人时，先找出对方的长处称赞一番，然后再提出批评，最后再使用一些鼓励性的话语。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，自己既有过失，也有成绩。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，收到良好的批评效果。
某领导发现秘书写的总结有不妥之处。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清晰、重点突出，有几处写得很有见地，看来你下了工夫。只是有几个地方提法不妥，有些言过其实，有的地方尚缺定量分析，麻烦你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写总结也是越修改越好，相信你这次也一定能修改出一个更好的总结来。”这样说，秘书会感到领导对自己很公正，很器重，充满期望和信任，因而会很卖力地把总结修改好。
3．运用明褒暗贬的方法
某位领导碰到一个全厂有名的后进青年，见面时领导主动打招呼：“小唐，你好！”对方不冷不热地冒一句：“不敢说好，我是厂里有名的坏蛋。”领导忙接过话头说：“你一不偷，二不抢，三不搞腐化，怎么会是坏蛋呢？这种说法是错误的。你不是坏蛋，说你不可救药，不仅否定了你，也否定了教育者自己。”这番话首先稳定对方情绪，满足对方的自尊心，同时又促进对方反思，为什么不偷不抢，名声却不好呢？这种明褒暗贬的批评法运用得当，批评成功率很高。
4．归谬正误法
先假定对方的观点正确，然后顺着对方的思路将此观点引向荒谬的境地，让对方自己看清观点的错误性。
有个青工考上大学后，就想抛弃原来的爱人。领导批评他时，他振振有词地说：“条件变了，爱情也应当更新。”领导批评说：“爱情需要更新充实，但不能是你这种更新法，照你的更新法地位改变一次，就变换一次‘爱情’。那么，将来你考上研究生，博士生，当上教授……将会更换多少个爱人呢？”这个青工被说得无话可讲。这种方法对一些为自己错误和行为狡辩的人是一种很有威力的批评方法。
当然，批评的方法远不止以上四种，作为领导者只有讲究批评的方法和口才技巧，才能达到预期的目的，取得良好的效果。
技巧八：对“不争气”者说他最棒
作为父母、老师、上司，经常会碰到“不争气”的孩子、学生和下属。这时应该怎么做，横眉怒对吗？这只会增加他的叛逆心理。比较好的一种办法是告诉他：你很优秀。人们多数时候需要的是激励，而不是责骂。
纽约布鲁克林的一位四年级老师鲁丝·霍普斯金太太，在新学期开学的第一天，看过班上的学生名册时，她对本该兴奋和快乐的新学期却心怀忧虑：今年，在她班上有一个全校最顽皮的“坏孩子”——汤姆。他不只是做恶作剧，还跟男生打架、逗女生、对老师无礼、在班上扰乱秩序，而且情况愈来愈糟。他唯一的优点是：很快就能学会学校的功课。
霍普斯金太太决定立刻面对汤姆的问题。当她见到她的新学生时，她讲了些话：“罗丝，你穿的衣服很漂亮。爱丽西亚，我听说你画画很不错。”当她念到汤姆的名字时，她直视着汤姆，对他说：“汤姆，我听说你是个天生的领导人才，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一个班。”在头几天，她一直强调这点，夸奖汤姆所做的一切，并评论他的行为，表扬他是一位很好的学生。
令人惊奇的结果出现了，汤姆真的变了，他渐渐地约束了自己的行为，变成了一个好学生。
再看一下美国纽约州第一位黑人州长罗杰·罗尔斯的故事。
罗杰·罗尔斯是美国纽约州历史上第一位黑人州长。他出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏，充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。在这儿出生的孩子，耳濡目染，他们从小逃学、打架、偷东西甚至吸毒，长大后很少有人从事体面的职业。然而，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，而且当上了州长。
在就职的记者招待会上，一位记者对他提问：“是什么把你推向州长宝座的？”面对300多名记者，罗尔斯对自己的奋斗史只字不提，只谈到了他上小学时的校长——皮尔·保罗。
1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学的董事兼校长。当时正值美国嬉皮士流行的时代，他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事。他们不与老师合作，旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。皮尔·保罗想了很多办法来引导他们，可是没有一个是奏效的。后来他发现这些孩子都很迷信，于是在他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相，他用这个办法来鼓励学生。
当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你是纽约州的州长。”当时，罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以当纽约州的州长，着实出乎他的意料。他记下了这句话，并相信它。从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜，罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语。他开始挺直腰杆走路，在以后的40多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。51岁那年，他终于成了州长。
生活中，假如你我愿意激励一个“不争气”者来了解他所拥有的内在宝藏，那我们所能做的就不只是改变人了，我们能彻底地改造他。
技巧九：回击“羞辱”视情形而定
被别人羞辱确实是一件令人恼火的事情。它意味着尊严受到侵犯，感情受到损伤。虽然羞辱你的人来势汹汹、张牙舞爪、咄咄逼人，但在这场羞辱与反羞辱的争斗中，何方取胜却还是一个未知数。这关键要看被羞辱的一方如何把握应对的分寸，如何化被动为主动。
面对突如其来的羞辱，最重要的一点就是要注意避免发火动怒。如果你不是沉着应对，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
曾有一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位客人恣意谩骂他达几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拿起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出人意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这位攻击者，那人愈暴躁，他就显得越和善！
那无理之徒被弄得莫名其妙，渐渐平息下来。因为一个人发怒时，若找不到对手，是坚持不了多久的，于是，他咽了一口气。他是准备好来此与洛克菲勒作决斗的，并想好了洛克菲勒会怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只好索然无味地离去。洛克菲勒呢，就像没发生任何事一样，重新拿起笔，继续他的工作。
不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。成功者每战必胜的原因，便是当对方急不可耐时，他们依然如故，显得相当冷静和沉着。
当然，应付羞辱也要视具体对象和情形区别对待。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你完全可以以牙还牙采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是想存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了，你能告诉我吗？”
下列几种应付羞辱的应答法，可供你参考：
1.“你以为你是什么人？”
（1）不要动怒，索性把他的话点明：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”如果对方说：“是。”这时，你可以反击一下问：“那你自以为是什么人？”
（2）谦和一点，用开玩笑的方式：“天气不好时，我自以为就是拿破仑。”或者“现在吗？我自以为是一个受害者。”
（3）指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”
2．“你开玩笑！”
这话本来无伤大雅，但是说话人带有不屑的表情和讥讽的口吻，就是有意让你出丑了。
（1）表示你留意到他的态度：“我是在开玩笑，可是你忘记听了之后应该笑啊！”
（2）当做他的一项要求：“好！你要听什么笑话？”
（3）故意以为他在猜测：“对！我正在开玩笑！”
3.“你父母怎样教养你的？”
谈话之中突然扯到父母，这是最令人生气的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，他的目的是惹你发火。
（1）别上钩，你说：“我是爷爷、奶奶带大的。”
（2）你沉默一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去请教他们。”
（3）做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
人与人相处，可能产生的摩擦何止几种，以上只是将典型的例子告诉读者朋友，更复杂琐碎的情况要读者朋友自己去类推，并且去实践。
技巧十：用细节说话更能打动芳心
一般人求爱在遭对方拒绝时，往往找不到可下的台阶，处境十分尴尬和狼狈，而败下阵来。因此我们向你介绍墨西哥电视剧《卞卡》中男主人公何塞·米盖尔紧迫盯人的“三段式”。
当女方说“我真的不爱你”，“我现在对你已经无法产生兴趣”时，何塞·米盖尔毫不气馁，反而从容不迫地说：“这不是你的心里话！”这种应对既给自己一个台阶下，避免了窘迫的处境，又给女方一个挽回的机会。
当女方说“我确实是这么想的，这的确是我的心里话”时，何塞·米盖尔答道：“你不要再骗自己了！”这样的话与上面的回答有异曲同工之妙。
当女方反复强调“我……我根本没有欺骗自己”时，何塞·米盖尔也不慌不忙地说：“你不要这样讲了，其实你的心中只有我！”
如此采用紧迫不放的“三段式”，不仅使自己漂亮地下台阶，而且给对方留有收回此话的余地。如此反复强调，使对方感情软化后，觉得她不该就这样拒绝你，你对她是诚实的，最终也就回心转意了。
