自从那次他留宿外面没有回来，我们之间的关系确实完全改变了！以前的欢乐荡然无存，整个宫里只有压抑和冷漠。
即使费尽周折，平平安安诞生了王姬。这样盛大的无法比拟的快乐，也没有改变我们之间的这种裂痕。
“王后真的需要这么计较吗？可以不顾自己，不顾孩子，不顾朕的感受。朕一直在忍着，朕考虑到你的身体，考虑到你的心情，不跟你计较。想着过些日子就好了！快半年了！王后没有一点改观，连自己的孩子都不问一声，她的死活你都可以不在乎！你知不知道，朕以前一下朝就急着回到关雎宫，可是现在，朕连关雎宫的门都不想进了！”昭明气愤地说道。
昭明最后这一句话，如同乱箭穿心，一股脑朝着我的心房射过来了。不愿意进关雎宫的门了！总有一天他会不想看见我，怨弃我，把我当作废妃处理掉了！他又不缺女人，花团锦簇、美貌绝伦的宫妃如云期盼着他呢？而我注定就是个卑微的人，能够被襄王驱逐出宫，就有一天会被昭明嫌弃放逐。
我才不会哭哭啼啼跪在他面前去跟他认错赔礼，我才不会苟且偷生依靠他的怜悯喜好勉强度日。没有爱，没有活的趣味，这种压抑沉闷的日子我也无所眷恋。
我开口说道：“陛下不愿进关雎宫的门，外面宫苑多的是！哪里不是陛下的去处！”
我这句话说出来，足足让我们之间的僵冷气氛静止了一刻钟。
昭明很少对我大声说话，但是我心里是敬畏他的。不管他是我的学谕大人还是天子，我都怀有对他的敬重。他的品行也让我对他高山仰止。我也不知道怎么冲动之下，我说出了这样放肆无礼的话！
他把手里拿着的一卷竹简，反手重重地丢在了桌案上。
过了一会儿，他冰冷地开口了。他对我说道：
“怪不得人说：小人难养！‘近之则不逊，远之则怨。’朕对你真的是太迁就了！怕你受委屈，怕你受冷落，天天在你身边陪着你。过于恩宠，反而让你骄矜自持，出言不逊！”
他这是一本正经给我训导了！接下来不知道是不是该“妇容妇德”教育了？妇容者，容止；妇德者，不妒。随他说吧。反正在他们的眼里，我就是异类。
“作为一个王后！母仪天下，举止行为都要考虑为人风范，恭敬素正，不使人挑出毛病才对！朕不说你怎么对人，七月是你自己的孩子……”
我才不屑于听他这样的话呢。没等他的话说完，我就冷冷接口说道：“连召薙女御都比陛下讲得周到！规范！彬彬有礼！”
这个时候我只想到了召薙女御。我觉得昭明在给我讲大道理的时候他就好像召薙女御一样讨厌！是啊！他说得很对，召薙女御说得也很对！
女人就是把自己打扮得花枝招展，粉妆玉琢，眉如墨画，眼含秋波，然后笑盈盈站在臭男人面前供他开颜喜欢。
然后绣花、织布、做衣服，学习歌舞，献媚于他！然后含羞带笑把自己的身体供他享用。在他去享用其他女人的时候，端庄大方，宽容不妒，笑容可掬等着他再度来光临自己的身体，把这种可怜的赏赐当作自己的荣耀和恩宠！
我不想这么卑贱的，做一个妇容妇德的女人！在昭明一夜不归的那个晚上，不管他因为什么理由，不管他去临幸了谁，我就是感觉有一支冷箭直接射在了我的心上。
我看不见那支箭，却能感受到那支箭射入心房汩汩流血的痛楚；孩子当时已经五个多月了，她的母亲含辛茹苦一点一滴养育着她；而她的父亲却去心安理得享受另一个女人。
我因为这个，仇恨孩子，觉得她就不应该出生。她应该用她的愤怒，去报复一下她的贪婪无情的父亲才对。
这是我和昭明之间，最剧烈的一次战争了！
先前昭明百般挑剔我的时候，我可以毫不理会他。因为我是襄王的王后，他再看不惯我终究有襄王的庇护，我可以完全忽略他的感受。
可是现在，我们是夫妻，又是君臣。我们刚刚生养了一个孩子。他对我的任何指责，包括一个字，都是我无法回避的针刺，一个一个扎在我身上。
既然无法回避，我就倔强地毫不屈服地面对他。我的态度很明确：不管你给我讲什么大道理，我都不听！我就是这样一个没有妇容妇德的女人！你决定怎么办吧。关进冷宫也行，废了王后也行。随便吧。
我真的把他气坏了！他没有吭声，在一边坐下了。好久没有听到他的声音。
要是我这样触怒襄王，襄王早就骂着把我拎起来，罚跪到外面了。但是昭明只是一个人闷坐着生气，他并不处罚我。这样我仍然可以舒服地睡在床上。
明天把我关到冷宫里，也由着他吧。我先睡足了再说。
我第二天醒来的时候，昭明已经不见了。
他去哪里了？别的宫苑了吗？他什么时候走的？他做出了什么决定？以后不到我的关雎宫来吗？把关雎宫变成他的冷宫？还是把我冷淡一下，等候我回心转意？
不是我自我感觉良好，这种斗争我太富有经验了！襄王什么手段没有用过？我就是那种一条路走到黑死不回头的，什么手段都没用。而且对于昭明，我说不出来有一种什么感觉。我知道他是不可能放弃我的。
从我们虚宇城相识，我在爱他，他也在爱我。我们在竹林里度过的那些傍晚，像神话一样浪漫多情。后来我嫁给襄王，生了孩子，他也一直关心着我。只要我有难，他就想办法去帮我。他甚至差点为我死去，用了几年的病痛才挽回一条命。就是这样，身体也留下了咳血之症，一直到今天才慢慢恢复。
因为这些，我感觉：昭明似乎离不开我。我也不知道：他为什么这么爱我！
